Il va sans dire qu'il est plus facile pour les couples de s'entendre lorsque la vie se déroule bien. Mais pendant les moments difficiles qui sont pleins de conflits, de difficultés ou d'incertitudes, s'accrocher à l'harmonie devient infiniment plus difficile pour de nombreux couples. Ce sont ces moments difficiles qui testent la force de votre relation amoureuse.
« Nous vivons une période sans précédent, il y a donc peu de données liées à la pandémie qui parlent de cela en soi », dit Ethan Kross, Ph. D., professeur et fondateur de la Emotion & Self-Control Lab à l'Université du Michigan et auteur de Chatter: les voix dans notre tête, pourquoi c'est important et comment l'exploiter. "Mais nous pouvons faire de meilleures suppositions sur la base de ce que la recherche a montré sur ce qui a tendance à aider les couples à s'épanouir."
Les psychologues disent que des événements stressants, voire des crises, comme une perte d'emploi, mort dans la famille ou des problèmes parentaux difficiles - ne sont pas susceptibles de briser à eux seuls des partenariats solides. Les couples peuvent traverser des moments difficiles avec leurs relations intactes, mais cela aide s'ils sont
La colle liant les couples même en période de conflit, en fait, n'est pas si mystérieuse. Bien que les experts en relations puissent utiliser des termes différents pour eux ou les regrouper de différentes manières, ils ont identifié des qualités assez cohérentes parmi les couples résilients. Voici ce que les couples capables de surmonter ensemble ont tendance à avoir en commun et comment renforcer ces qualités dans votre propre relation.
1. Ils s'acceptent.
La recherche suggère l'ingrédient le plus important dans le maintien d'une relation à long terme est l'accessibilité émotionnelle, ou la disponibilité, dit Brent Suisse, un conseiller professionnel agréé à Cumming, en Géorgie. Cela peut se manifester de plusieurs manières, dit-il, mais c'est la réponse à la question: « Serez-vous là pour moi quand j'aurai besoin de vous ?
En d'autres termes, les couples capables de traverser ensemble des moments difficiles ont tendance à avoir établi une sécurité émotionnelle, dit Jennifer Van Boxel, thérapeute matrimonial et familial et chercheur en traumatologie et instructeur à la Michigan State University.
"Cela peut être très difficile à réaliser, surtout lorsque les couples sont en difficulté", explique VanBoxel. "Mais avec ce sentiment de sûreté et de sécurité, les gens sentent qu'ils peuvent être exactement ce qu'ils sont sur le moment tout en étant acceptés et compris."
Cependant, la liberté d'être complètement vous-même ne signifie pas que votre partenaire doit accepter les mauvais traitements. Les couples qui sont émotionnellement accessibles l'un à l'autre donnent la priorité à ce que l'autre personne se sente en sécurité, ce qui nécessite autant le respect que l'acceptation.
"Vous ne pouvez pas vous sentir en sécurité avec quelqu'un si vous n'avez pas l'impression qu'il vous apprécie en tant que personne", déclare VanBoxel.
2. Ils se connaissent.
La façon dont les gens réagissent au stress est très différente et a beaucoup à voir avec leur éducation, dit Laura Petiford, thérapeute conjugale et familiale à Fairfield, Connecticut. Certaines personnes peuvent crier lorsqu'elles sont contrariées, par exemple, ou ont tendance à s'enfuir et à éviter leur partenaire pendant les périodes de stress.
« Si la personne que vous aimez est distante, cela peut provoquer une sorte de panique - la même panique qu'un enfant ressent quand leur mère, leur père ou leur soignant est introuvable », explique un thérapeute conjugal et familial basé à Los Angeles. Ben Fineman.
La capacité à gérer ses propres émotions est donc extrêmement importante, dit Kross.
« Nous savons que lorsque les gens ont du mal à gérer les sentiments négatifs ou le bavardage, les effets de débordement peuvent affecter négativement les relations », dit-il.
Il n'y a pas qu'une seule façon de réagir au stress, mais avoir une certaine conscience de nos tendances peut aider à empêcher les problèmes conjugaux de s'aggraver. Une fois que les gens reconnaissent leurs habitudes, ils peuvent créer des interactions plus saines, dit Fineman.
Et lorsque les couples sont conscients des habitudes de leurs partenaires, cela peut également les aider à être plus compatissants les uns envers les autres, dit VanBoxel. Par exemple, plutôt que de faire exploser un partenaire pour avoir pris d'assaut lors d'une dispute, ils peuvent désamorcer sans éviter le problème en disant quelque chose comme: « Je sais que vous avez besoin de temps pour vous calmer, et c'est bien, mais nous devons en parler le lendemain ou deux."
3. Ils s'apprécient.
L'appréciation et l'affection en tête de listealités parmi les couples forts et sains, selon Des familles fortes dans le monde: recherche et perspectives fondées sur les forces, une publication basée sur la recherche de 30 000 familles dans 18 pays par John DeFrain, Ph. D., et Sylvia Asay, Ph. D.
Une partie de l'appréciation significative est de le montrer. Les personnes dans des mariages sains et à long terme sont susceptibles de mettre le chercheur en mariage John Le rapport magique de Gottman en pratique, dit Petiford. Ce que les chercheurs du Gottman Institute ont découvert au cours de décennies d'études sur les relations, c'est que les couples heureux ont tendance à avoir cinq interactions positives pour chaque interaction négative.
Pour que l'appréciation ait un impact réel sur un mariage, elle doit être profonde et authentique. C'est la différence entre dire, « Merci d'avoir sorti les poubelles » et « Je reconnais que nous traversons une période difficile en ce moment, mais je vois que vous essayez », note VanBoxel. Ce dernier, dit-elle, aurait probablement plus d'importance qu'une manifestation d'appréciation de surface.
En d'autres termes, les couples capables de traverser des moments difficiles ont tendance à être attentifs à souligner le bien de leur partenaire, dit Wyatt Fisher, psychologue agréée spécialisée dans le conseil matrimonial à Boulder, Colorado.
"Les couples qui s'apprécient régulièrement remplissent leur réservoir d'amour afin que leur relation puisse résister aux moments difficiles", dit-il.
4. Ils communiquent avec compassion et équité.
Kurt Smith est une thérapeute conjugale et familiale spécialisée dans le traitement des hommes. Il dit que l'une des choses qui surprend le plus les hommes qu'il voit dans sa pratique est à quel point il est important de se connecter sur le plan émotionnel avec leurs partenaires.
"Les hommes ont pour but de réparer les choses, mais parfois vous ne pouvez pas le réparer et vous devez simplement être émotionnellement présent pour votre partenaire", explique Smith. « Une habitude connexe est la capacité, ou l'incapacité pour la plupart des hommes, à faire preuve d'empathie. Très peu de couples savent bien faire cela, mais tous les couples peuvent apprendre. »
Les couples capables de résoudre les conflits de manière saine savent qu'il y a une différence entre avoir de la colère et agir avec colère, dit Deborah Krevalin, conseillère en santé mentale agréée à West Hartford, Connecticut. Lorsque la colère est gérée correctement, elle peut rapprocher les couples, dit-elle.
Les personnes qui survivent à des moments difficiles en couple ont tendance à s'accorder le bénéfice du doute que l'autre partenaire avait de bonnes intentions lorsqu'ils ont dit ou fait quelque chose. Ils s'arrêtent et demandent: « Hé, tu le pensais vraiment? quand quelque chose leur semble blessant ou qu'ils ont peut-être mal compris. Cela peut être plus difficile qu'il n'y paraît, car l'évaluation des menaces est quelque chose que notre cerveau fait naturellement.
"C'est difficile à mettre en œuvre si vous ne vous sentez pas émotionnellement en sécurité", ajoute VanBoxel. « Si vous pensez qu’ils ne vous entendront pas ou ne vous comprendront pas, cela alimentera un cycle d’interactions plus effrayantes, comme éviter ou blâmer. Ce qui aide vraiment, c'est de se valider mutuellement, et je ne pense pas qu'on en parle assez.
Lorsque les couples communiquent en partageant leur expérience personnelle plutôt que des jugements les uns sur les autres, ils sont mieux à même de traverser les moments difficiles, Fineman dit. Il est également utile de réévaluer les habitudes négatives telles que devenir sur la défensive et faire obstacle, ou refuser de parler, lorsque vous vous disputez avec votre partenaire.
Le plus crucial: être capable de garder à l'esprit la vue d'ensemble de votre relation.
"Nous nous disputons tous, mais le défi consiste à rendre ces arguments plus constructifs", déclare Kross. "C'est utile de se rappeler: 'Je sais que nous nous disputons en ce moment, mais je t'aime.'"
La façon dont les couples réagissent aux nouvelles positives est également importante, selon un étude de 2006 de près de 80 couples de rencontres. Lorsque les gens ont répondu positivement aux nouvelles positives partagées par leurs partenaires, c'était plus prédictif de la relation satisfaction lorsque les chercheurs ont suivi quelques mois plus tard, par rapport à la façon dont les partenaires ont réagi aux nouvelles négatives. Les couples dans lesquels les partenaires partagent des triomphes de manière authentique semblent utiles pour construire des ressources relationnelles, ont écrit les auteurs.
5. Ils résolvent les problèmes en collaboration.
Certains études ont noté qu'une volonté de « sacrifice » va de pair avec des mariages durables. Il y a aussi des recherches suggérant, cependant, que ce que les gens pensent des sacrifices qu'ils ont faits pourrait être plus important, un étude 2015 conclu. Les thérapeutes de Fatherly interviewés pour cette histoire n'étaient pas des fans du terme en général, soulignant qu'une personne pourrait avoir tendance à se sacrifier plus souvent qu'elle n'est en bonne santé.
« Ce n'est peut-être que de la sémantique, mais le« sacrifice » est interprété d'une manière où les gens supporteront les abus, ou sacrifier quelque chose qui compte pour eux », afin de garder la relation intacte, VanBoxel dit.
Le « compromis » aussi, bien que le terme soit généralement considéré de manière positive, peut mettre en place une dynamique de « tit pour tat » malsaine dans la relation. Les couples qui sont aptes à résoudre les problèmes d'une manière qui semble équitable sont capables de s'écouter et d'essayer véritablement de comprendre d'où vient l'autre personne. Avoir cette compréhension facilite la collaboration pour trouver une solution qui fonctionne pour les deux personnes, plutôt qu'une solution qu'une personne aime et que l'autre déteste.
« C'est plus de penser: « Trouvons quelque chose qui nous élève tous les deux » », dit VanBoxel.
Faire face aux problèmes ensemble en tant que « nous » se sent plus puissant, ajoute Manly: « Un couple axé sur l'équipe ne s'enlise pas à « gagner » aux dépens de l'autre personne. »
6. Ils sont attachés à la relation et se mettent l'un l'autre en premier.
Des chercheurs ont souligné depuis des décennies, cet engagement est un facteur clé de la longévité des couples. Naturellement, se sentir en sécurité que votre relation ne s'effondrera pas au premier signe de conflit enlève certaines anxiétés que les couples pourraient ressentir lorsqu'ils font face à des problèmes.
Mais un engagement profond l'un envers l'autre ne devrait pas être abandonné lorsque les couples deviennent parents. Plus le couple est sécurisé, plus il soutient l'enfant, dit VanBoxel.
"Nous pensons que nous devons beaucoup sacrifier pour nos enfants, mais je dis aux couples que l'un des plus beaux cadeaux que vous puissiez offrir enfants a une bonne relation avec votre partenaire, car c'est ce que vous modélisez pour eux », Sweitzer dit. "Les enfants ne feront pas ce que vous dites, ils feront ce que vous faites."
7. Ils partagent des valeurs fondamentales.
Soutien aux études le vieil adage selon lequel « Les couples qui prient ensemble restent ensemble ». Mais il est utile d'examiner les raisons sous-jacentes de cette plutôt que de simplifier à l'excès les résultats de l'étude pour supposer que les couples qui partagent des croyances religieuses sont plus forts que les couples qui non.
« Il doit y avoir un engagement partagé envers une valeur d'une importance primordiale », dit Petiford. Cela peut se manifester par une croyance religieuse, mais il se peut aussi que les deux personnes apprécient un degré élevé d'indépendance ou un engagement envers la famille ou un dévouement aux arts.
"Le fait que deux personnes prient ensemble reflète probablement qu'elles ont accompli le travail de réconciliation du sens de leur propre existence, une tâche importante du développement humain", poursuit-elle.
Partager une appréciation de la nature ou du service aux autres en faisant du bénévolat, par exemple, peut être tout aussi significatif, Petiford ajoute: « Pour un couple qui partage un amour profond de la nature, passer du temps à faire de la randonnée ensemble peut les aider à traverser des moments difficiles. fois."
8. Ils savent que ce n'est pas grave si les choses ne vont pas bien.
Les couples capables de s'en sortir même après des moments particulièrement difficiles ont confiance que les choses s'amélioreront.
« Les relations ont un flux et un reflux », dit Jessica Petit, thérapeute conjugale et familiale et conseillère prénuptiale à Denver. C'est difficile, mais essayez de ne pas rester coincé dans une boucle descendante et de perdre espoir, dit-elle.
"Aucune relation n'est tout sourire", dit Fineman. « Parfois, les couples se sentent éloignés les uns des autres. Le problème n'est pas dans les hauts et les bas naturels de la vie avec un partenaire, c'est quand il n'y a pas assez de sécurité pour que les choses soient temporairement difficiles, c'est le problème.
