Étoile de la LNH Brad Marchand des Bruins de Boston a été appelé par sa propre ligue pour avoir léché ses adversaires. L'homme qu'Obama a surnommé « Little Hate Machine » a développé une tendance à se battre avec ses deux extrémités et son génioglosse. Il a léché au moins trois adversaires maintenant, a refusé de s'excuser pour le faire et, vous savez quoi, je comprends tout à fait. Lécher les gens est un moyen super efficace de les faire chier. Je le sais parce que mon fils était un lécheur sans vergogne et c'était une torture absolue. Il se faufilait sur moi comme s'il allait être un gentil petit gars et puis, tout à coup, la langue. Misérable.
Pour être juste, le gamin n'avait que quatre ans à l'époque et, pour être juste aussi, il ne léchait pas des étrangers (du moins j'espère qu'il ne l'était pas). Je peux donc comprendre la stratégie et sympathiser avec les victimes de Marchand – même si je pense que je serais plus contrarié si j'étais dans un match de séries éliminatoires et des jambières complètes. Marchand comprend-il que son comportement est enfantin? Je suis sûr qu'il le fait. Cela semble être le point. Il a une stratégie préscolaire et, eh bien, ça marche. Cela dérange les gens d'une manière que seules les conneries enfantines peuvent.
Je ne sais pas si c'est du génie ou de la stupidité. Je suis déchiré. Cela dépend de la qualité du plan, je suppose.
Quand mon enfant essayait de me lécher, il faisait généralement semblant d'être un chat ou un chien ou quelque chose comme ça. C'est aussi ton accord? C'est difficile à dire d'après les images des prétendus léchages, et vous ne pouvez pas vraiment être entendu sur la glace, mais miaulez-vous avant de le faire? Ou aboyer peut-être? Au moins, il y aurait du contexte. Je penserais presque que vous êtes un génie si vous aboyez ou miaulez avant de passer votre langue le long de la barbe d'un Canadien poilu. Cela montrerait un certain engagement brillant.
Mais malheureusement, je pense que vous êtes peut-être juste juvénile pour le plaisir d'être juvénile et peut-être pour exploiter une faille particulièrement étrange dans le livre des règles. Je veux dire, il suffit de regarder le tweet que votre ligue a dû envoyer en réponse à vous lançant les visages de vos adversaires: « La Ligue a mis le joueur informé que ses actions d'hier soir sont inacceptables et qu'un comportement similaire à l'avenir sera traité au moyen d'un supplément la discipline."
Je jure que j'ai dit exactement la même chose à mon enfant. Textuellement. (Je me désigne souvent comme la Ligue. C'est stimulant.) Et je suis presque certain de l'avoir dit en réponse au fait qu'il me lèche. Il a reçu des temps morts. Vous allez apparemment obtenir quelque chose de plus profond que la surface de réparation et du temps de glace perdu.
Mais je dis que si vous allez être juvénile, allez-y. Intensifier. Il existe de nombreuses stratégies que mon fils a utilisées qui n'impliquent pas le léchage et qui se sont avérées tout aussi efficaces. En voici quelques-uns à réfléchir :
Comme, disons T.J. Oshie vous dit d'arrêter de frapper votre frère. Ce que vous pouvez faire, c'est commencer à donner des coups de pied à votre frère à la place tout en maintenant un contact visuel avec Oshie, comme si vous disiez « J'ai arrêté de le frapper, comme vous l'avez dit. Et maintenant, punk? »
Peut-être que vous jouez contre Jamie Benn et qu'il vous dit de déposer votre linge dans la chute au lieu de le jeter sur votre sol. Ce que vous pouvez faire, c'est simplement vous jeter au sol et commencer à crier « Non! » et martelez vos petits poings contre le sol jusqu'à ce que Benn craigne que vous ne vous blessiez.
Dans une hypothétique confrontation avec William Nylander, vous remarquez qu'il a un booger qui sort. Criez-lui le visage de crotte pendant vingt minutes. Faites-le dire aux autres joueurs. Rappelez-lui cette fois où il avait une crotte sur le visage lors des prochains matchs.
Peut-être que vous perdez et Patrick Marleau vous énerve. Dis quelque chose de merdique à propos de ma femme, qui t'aime et a pris soin de toi de manière désintéressée pendant toute ta putain de vie.
Une autre chose que vous pourriez faire, si vous vouliez vraiment obtenir la chèvre de Charlie Coyle, disons, c'est que vous pourriez simplement détruire quelque chose qu'il aime. Comme peut-être que Coyle a un livre qu'il aime vraiment et qu'il possède depuis longtemps. Et peut-être qu'il le lit là-bas sur la glace parce qu'il ne l'a pas ramassé depuis un moment. Eh bien, si les choses commençaient, vous pourriez être tellement frustré que vous deveniez rouge, puis vous pourriez prendre ce livre et commencer à en déchirer lentement les pages. Juste un à la fois pendant que Coyle vous demande d'arrêter, retenant ses larmes jusqu'à ce qu'il vous les attrape enfin et doive aller dans sa chambre pour se rafraîchir et peut-être boire du bourbon.
Ou, peut-être que vous êtes juste vraiment engagé dans le léchage. C'est très bien. Ça marche. Tout ce que je dis, c'est que vous voudrez peut-être monter d'un cran avec des tactiques vieilles de cinq ans. Parce que cette merde est vraiment horrible. Prenez-le moi.
