L'humour tiré de l'expérience parentale ne fait généralement pas pour bonnes blagues de papa. Ne fais pas d'erreur: Les jeux de mots stupides sont super. Mais l'humour des parents et papa humour sont deux genres différents et le premier prospère, comme les despotes, les « leaders d'opinion » et les trolls, sur Twitter, qui est devenu un endroit où les mères et les pères peuvent s'exprimer. Au mieux, Parenting Twitter est comme NBA Twitter moins le bœuf, un ragoût de bouillon de zingers et d'auto-propres présidé (inévitablement) par une reine bénigne nommée Chrissy Teigen.
En 2018, Paternel a parcouru Twitter pour les meilleures blagues. Pourquoi? C'est mieux que de faire un vrai travail et bien mieux que de changer des couches. Ce qui suit est un résumé complet des meilleurs tweets de papa, de maman et de personne exaspérée et privée de sommeil qui perd la tête. Ces mini-missives ne sont peut-être pas du grand art, mais au moins les tweets peuvent nous rappeler que nous sommes tous dans le même bateau.
Voici les 100 tweets parentaux les plus drôles de l'année.
100. J'ai vu le signe
La fille de 6 ans a compris qu'elle pouvait coller sournoisement une note sur le dos de quelqu'un. Mais elle ne sait pas qu'ils devraient dire des choses comme « donnez-moi un coup de pied », alors ils ont juste des faits spatiaux sur eux.
– Robert McNees (@mcnees) 16 décembre 2018
99. Véritable horreur
Ma fille veut être vraiment effrayante cet Halloween, alors au lieu d'un costume, elle va porter un paquet de collecte de fonds pour l'école à chaque porte.
– Simon Holland (@simoncholland) 27 septembre 2018
98. Tu joutes sûrement
[soirée de jeux en famille]
Femme: Je ne pense pas que ce soit approprié
Moi [ouverture de la visière]: les joutes font partie de notre héritage, Linda– Le papa (@thedad) 8 janvier 2018
97. Paillettes comestibles
Mon enfant de 5 ans a appelé les paillettes "food glitter" et je n'ai jamais été aussi impressionné ou horrifié de ma vie.
– James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 14 janvier 2018
96. C'est un enveloppement
Mes enfants peuvent toujours dire quels cadeaux j'ai emballés parce qu'ils semblent les avoir recouverts de colle et que je les ai roulés sur une colline de papier d'emballage et de ruban adhésif.
– Rodney Lacroix (@moooooog35) 17 décembre 2018
95. L'école est finie
Moi: mes enfants ne retournent pas à l'école avant le 8 janvier.
Opérateur du 911: Oh mon Dieu.
– Simon Holland (@simoncholland) 3 janvier 2018
94. Pingouins des bois
Je me considère généralement comme un bon père, mais d'une manière ou d'une autre, j'ai oublié d'enseigner à mon fils de deux ans ce qu'était un hibou et il pensait que cela s'appelait un pingouin des bois
— Gevalt-gauche (@crookedroads770) 10 juin 2018
93. Karate Kid
Mission du jour :
Allez aux cours de karaté pour enfants et continuez de crier « FINISSEZ-LE! »
– Jake Vig (@Jake_Vig) 8 janvier 2018
92. Perte de poids
Enfants: Papa, tu as l'air d'avoir perdu du poids.
Moi: Vraiment? Tu penses?
Femme [de la chambre]: QUELQU'UN A-T-IL VU MON SPANX ?
Moi: cache moi
– Rodney Lacroix (@moooooog35) 15 juin 2018
91. Regarder ci-dessous
Moi: Tu comprends ce que ça veut dire quand les êtres vivants meurent ?
Fils: Oui.
Moi: Alors où pensez-vous que les choses vont quand elles meurent ?
Fils: Sous-sol.
Moi: Notre sous-sol ?
Fils: Oui. Mon sous-sol.
Moi: Cool cool cool. D'accord. Bonsoir.
- Soren Bowie (@Soren_Ltd) 8 novembre 2018
90. Règle des cinq jours
J'aimerais que quelqu'un invente un moyen de faire des frites que vous trouverez sous les sièges d'auto de vos enfants à nouveau délicieuses.
– Abe Yospe (@Cheeseboy22) 4 janvier 2018
89. Une nouvelle perspective
Plus tôt les parents réaliseront que le placard et la commode de leur enfant sont essentiellement des distributeurs de serviettes portables, plus tôt ils commenceront à vivre dans la réalité.
- HowToBeADad (@HowToBeADad) 29 mai 2018
88. Jouez à la loterie
Enfant de 12 ans: « Comment se fait-il que vous jouez à la loterie mais ne nous laissez jamais jouer aux jeux de machines à griffes parce que vous dites que c'est un gaspillage d'un dollar? »
Moi: *Regarde fixement devant moi en essayant de ne pas établir de contact visuel*
– Papa Bits (@DadBits) 24 mai 2018
87. Tuck éternel
MOI: *met mon enfant dans son lit*
KID: Vous n'avez vraiment plus besoin de faire ça.
CONJOINT DE L'ENFANT: Vous n'habitez même pas ici.– Le cavalier de l'espace pâle (@truegritrumble) 8 janvier 2018
86. Papier toilette
Si votre rouleau de papier toilette ressemble à ceci… vous avez probablement des enfants pic.twitter.com/34G2dVdJLh
– Le vrai Dadass américain (@R_A_Dadass) 23 mai 2018
85. Si charmant
Ce que ma fille me dit tous les jours, c'est "quand tu mourras, je récupérerai tout ton argent. Dors bien."
– Mike Reynolds (@EverydayGirlDad) 9 mai 2018
84. Papa jusqu'à l'os
Quel que soit le père qui a les meilleurs escabeaux du quartier, il peut conduire sa tondeuse torse nu le week-end.
– Le cavalier de l'espace pâle (@truegritrumble) 5 janvier 2018
83. Nouvelles compétences
7 ans: Dois-tu *toujours* être sarcastique ?
Moi: et VOUS ?
7 ans: Non. Suis-je sarcastique en ce moment ?
Moi: Ouais, un peu...
Épouse: J'aimerais beaucoup moins de sarcasmes ici, de la part de vous deux !
Moi: (à 7 ans) Ne t'inquiète pas, elle est sarcastique.
– Papa et enterré (@DadandBuried) 16 avril 2018
82. Criez-le
"Arrête de crier!!" est l'une de mes choses préférées à crier sur mes enfants.
– ReasonsMySonIsCrying (@ReasonsMySonCry) 21 janvier 2018
81. Mes félicitations au chef
Je souhaite qu'au lieu de se plaindre d'avoir besoin de faire l'épicerie, mes enfants soient simplement silencieux et mangent leurs pâtes aux cheveux d'ange avec une sauce barbecue.
– Simon Holland (@simoncholland) 8 novembre 2018
80. Enfin prêt
Les Boy Scouts suppriment le mot « Garçon » de leur nom et en quelques secondes, mon père m'a appelé pour me dire: « On dirait qu'ils sont enfin prêts pour toi. »
- Conan O'Brien (@ConanOBrien) 7 mai 2018
79. Règles de la prison
Cette fois, mon tout-petit s'est approché de moi, a pris une bouchée de mon sandwich, puis m'a regardé pendant qu'il mâchait.
Je ne devrais pas être fier de penser cela, mais il ferait BIEN en prison.
– Un porteur de nouvelles de papa (@HomeWithPeanut) 8 janvier 2018
78. Demander de l'aide
Imaginez avoir un Amazon Alexa dans votre maison, sauf que chaque fois que vous lui posez une question, cela vous donne une réponse totalement indépendante. Ou il dirait non. Ou il crierait.
C'est en gros ce à quoi ressemble le fait d'avoir des enfants.#parentalité#vie de papa#Alexa
– Le père de Jack (@DaddingAround) 5 décembre 2018
77. La merde arrive
Principales raisons pour lesquelles mon enfant de 2 ans vient me voir :
3) Elle m'aime.
2) Elle pense que je suis amusant d'être avec.
1) Elle vient de faire caca.
– James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 4 janvier 2018
76. Ye Olde dilemme parental
Être parent, c'est comme vivre à l'époque médiévale parce que vous faites face à des fléaux toute l'année et êtes fondamentalement un serf de tyrans miniatures.
– Un porteur de nouvelles de papa (@HomeWithPeanut) 26 septembre 2018
75. Très serré
C'EST UNE COUCHE DE BASE THERMIQUE !!
Je crie par-dessus les sons de mes filles qui chantent: « Papa porte des collants !– Simon Holland (@simoncholland) 7 décembre 2018
74. Mésange pour tatouage
J'essaie de ne pas projeter trop de mes propres attentes sur mes enfants, mais j'espère secrètement que quels que soient leurs tatouages, ils ne sont pas trop stupides.
– Andy Richter (@AndyRichter) 16 janvier 2018
73. Grande cachette
Nous gardons tout notre alcool dans le bac à légumes car nous savons que les enfants n'y entreront jamais.
– Rodney Lacroix (@moooooog35) 15 avril 2018
72. Qu'y a-t-il dans un nom (surnom) ?
Mon surnom à la maison est "quel est le mot de passe wifi ?"
– PapaJew (@DaddyJew) 19 janvier 2018
71. Une astuce simple
J'ai évité un match de football pour les jeunes le week-end pour un 78e week-end consécutif en ne faisant pas inscrire mes enfants au football pour les jeunes
– Bottlerocket (@bottlerocket) 15 avril 2018
70. Nous allons tous un peu fou parfois
Mon bambin vient de crier: « Je ne suis pas fou! à qui il faisait semblant de parler sur son téléphone
– Josh (@iwearaonesie) 28 mars 2018
69. Parents pirates
Dans une tournure fantastique des événements, les trop nombreuses émissions de pirates que mon enfant regarde l'ont incité à rejeter le mot « oui » pour la phrase « oui! »
– papapression (@Dadpression) 3 janvier 2018
68. Le son du silence
Même les gens qui ne veulent jamais avoir d'enfants, que tout le monde connaisse la paix d'une maison avec un enfant endormi.
- Soren Bowie (@Soren_Ltd) 27 mars 2018
67. Deux pour un
Rien de mieux que les joies simples de trouver 5 dollars dans un vieux pantalon, ou de découvrir que ma femme et moi avons eu une deuxième fille il y a plus d'un an.
– Ryan Reynolds (@VancityReynolds) 24 janvier 2018
66. Si ce n'est pas cassé
72 % des parents demandent aux enfants comment quelque chose s'est cassé… puis les écoutent mentir à ce sujet.
– Robert Knop (@FatherWithTwins) 6 décembre 2018
65. Réalisations réelles
Heureux d'annoncer que je peux enfin être fier de mon fils adolescent, maintenant qu'il a le skin John Wick dans Fortnite.
– Ken Jennings (@KenJennings) 17 avril 2018
64. L'heure du coucher tôt
En fin de compte, nous voulons tous que nos enfants soient heureux et en bonne santé… et se couchent tôt pour pouvoir manger de la malbouffe et regarder des émissions pour adultes en toute tranquillité.
– Le vrai Dadass américain (@R_A_Dadass) 4 janvier 2018
63. Sons de cheval
3 ans: Vous voulez entendre les sons de mon cheval ?
Moi: D'accord.
3: Bonjour.
Moi: C'est parlant.
3: C'est un cheval qui parle.
– James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 24 mai 2018
62. Le ballon c'est la vie
Curieux de savoir combien de temps il faudra à ma femme pour commenter le fait que j'ai installé un panier de basket réglable pour enfants au milieu de notre salon.
– papapression (@Dadpression) 29 mars 2018
61. Les gens aident les gens
Certains pensent que les enfants sont égoïstes, mais quand 8 voit que je porte trop de choses à la fois, il vient et m'explique longuement pourquoi Black Panther pourrait battre Spider-Man.
– Le réveillon du Nouvel An de TheAlexNevil (@TheAlexNevil) 21 mars 2018
60. Alors Sue moi
ils ont annulé l'école ici à houston alors mes enfants sont à nouveau à la maison en ce moment et honnêtement, je pense que je pourrais poursuivre HISD pour cela
– Shea Serrano (@SheaSerrano) 16 janvier 2018
59. (Lit) Le temps est un cercle plat
Et pour mon prochain tour de magie, je transformerai mes enfants en philosophes affamés et déshydratés qui ont beaucoup besoin de faire pipi, en utilisant simplement deux mots magiques, "C'est l'heure du coucher."
– Le vrai Dadass américain (@R_A_Dadass) 25 janvier 2018
58. Qu'il neige !
Mon 7 ans est tellement excité qu'il pourrait y avoir un jour de neige qu'il s'est couché tôt.
Je suis tellement excitée qu'il se soit couché tôt que je ne lui ai pas dit que l'école était déjà annulée.
– Papa et enterré (@DadandBuried) 20 mars 2018
57. C'est ma confiture
12 ANS: papa, quelle est la différence entre la confiture de raisin et la gelée de raisin ?
MOI: eh bien l'un est vraiment cool et obtient toutes les filles et la gelée de l'autre
12: je te déteste
-Andy H. (@AndyAsAdjective) 23 septembre 2018
56. Qu'est-ce qu'il y a dans un nom?
Je n'aime pas appeler ça un « papa corps ». Je préfère "figure paternelle".
– Josh Radnor (@JoshRadnor) 28 février 2018
55. Vie de célibataire
Mon fils voulait savoir ce que c'était que d'être un père célibataire alors j'ai pris son jouet préféré et lui ai dit qu'il ne pouvait jouer avec que les week-ends et jours fériés de mon choix.
– PapaJew (@DaddyJew) 4 janvier 2018
54. Qui est le boss?
moi: svp ne fais pas ça
enfants: [le faire quand même]
moi: je t'ai dit de ne pas faire ça
enfants: êtes-vous nouveau– Grant Tanaka (@GrantTanaka) 26 février 2018
53. Orange Vous êtes content d'avoir des enfants ?
Si écouter un pleur de 4 ans parce que les oranges n'existent qu'en orange semble amusant, la parentalité est faite pour vous.
– Papa distrait (@Distracted_Dad) 12 février 2018
52. La preuve est dans le pudding
Vous savez quelle partie d'avoir des enfants est stupide? Cette partie où je nettoie le pudding de ma télécommande en ce moment.
– Simon Holland (@simoncholland) 17 janvier 2018
51. Stratégie saine
7 ans: Puis-je porter des talons hauts ?
Moi pourquoi?
7: Donc je peux atteindre le bonbon.
Choix de mode valide.
– James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 9 mai 2018
50. Foule difficile
Vous savez que vous êtes vraiment un parent lorsque vous devez montrer les images du livre que vous lisez aux animaux en peluche dans la pièce.
– Abe Yospe (@Cheeseboy22) 7 novembre 2018
49. Pleurer sur du café renversé
Profiter du café en tant que parent :
1: acheter du café
2: essayez de pousser le buggy avec une main, renversant du café brûlant sur votre main
3: renverser plus de café
4: lorsque votre main est suffisamment ébouillantée, buvez du café encore brûlant aussi vite que possible
5: jeter les 5/8e de café restants dans la poubelle
– Gerry McBride (@GerryMcBride) 9 janvier 2018
48. Malade et fatigué
Je reste à la maison pour emmener mon enfant malade chez le médecin, où nous pouvons nous asseoir dans la salle d'attente et nous assurer d'attraper toutes les maladies que nous n'avons pas déjà.
– Papa et enterré (@DadandBuried) 5 février 2018
47. C'est en forgeant qu'on devient forgeron
OMG! Quelqu'un s'est moqué d'une chose que j'ai faite. Je devrais probablement le refaire 8 746 fois de suite pour voir s'ils rient à nouveau !
-Des gamins
– Le vrai Dadass américain (@R_A_Dadass) 13 juin 2018
46. Goujon, sueur et larmes
*nomme "Stud Finder" pour Dad Joke Hall of Fame*
- Boyd's Backyard ™ (@TheBoydP) 4 février 2018
45. Trick and Treat
5: J'ai un truc que je veux essayer.
Moi: vas-y.
5: fermez les yeux et concentrez-vous sur votre jouet d'enfance préféré.
Moi: d'accord
(15 secondes plus tard)
Moi: qu'est-ce que je fais ensuite ?
5: le tour est terminé. J'ai pris un cookie.– Mike Reynolds (@EverydayGirlDad) 10 janvier 2018
44. Détruisez l'ancien bloc
Ma fille vient de s'approcher et a sorti une chips de pomme de terre de la poche de mon sweat à capuche et l'a mangée. J'ai tellement de questions.
– Oups !… Je l'ai encore papa (@NewDadNotes) 18 décembre 2018
43. Tous grandis
Est-ce que les jours où mes enfants étaient petits me manquent? Sûr.
Est-ce que je l'aime mieux maintenant que mon fils est assez vieux pour regarder des films de Quentin Tarantino avec moi? PUTAIN, OUI.
– Rodney Lacroix (@moooooog35) 16 janvier 2018
42. Qui est ton papa ?
moi: fils, viens ici
femme: s'il te plait ne l'appelle pas fils, c'est bizarre
moi: *caresser le rat* mais je suis un papa fier
– uopuɐɹq (@BraandoCommando) 18 décembre 2018
41. La routine du matin
Seuls les parents savent que "préscolaire" n'est pas seulement un autre nom pour l'école maternelle, mais décrit également la période chaotique avant d'amener les monstres hurlants à l'école. pic.twitter.com/dcECX2ufZb
– Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 24 janvier 2018
40. Papa Évolution
Avant les enfants: j'aurais probablement pu devenir un renard argenté.
Après les enfants: je deviens un paresseux argenté.
– Un porteur de nouvelles de papa (@HomeWithPeanut) 30 mai 2018
39. À propos d'un jouet
Vous pouvez toujours savoir si un jouet a été conçu par quelqu'un qui n'a pas d'enfants.
Pas d'interrupteur? Pas d'enfants.
Un seul réglage de volume super fort? Pas d'enfants.
Aussi fragile qu'un vase Ming? Pas d'enfants.#parentalité
– Le père de Jack (@DaddingAround) 2 janvier 2018
38. L'absence rend le coeur plus affectueux
Enseignant: nous devons parler de l'assiduité de votre fils
Moi: présence? il n'a manqué aucun cours de l'année
T: c'est ça le problème. Pouvez-vous nous donner une putain de pause? Comme juste un jour ou quelque chose
– PapaJew (@DaddyJew) 4 janvier 2018
37. Quel est le mot de passe?
[Club des papas]
Papa 1: *regarde à travers la fente de la porte* mot de passe.
Papa 2: salut mot de passe. Je suis papa.
Papa 1: *déverrouille la porte avec approbation*
– Quilliam (@nyquills) 11 novembre 2018
36. Papa sledbeat
Emmener vos enfants en traîneau est une façon amusante et excitante de découvrir à quel point vous êtes hors de forme.
– Le vrai Dadass américain (@R_A_Dadass) 12 février 2018
35. Plaider le cinquième
Ma fille de 3 ans a coupé un gros morceau de ses cheveux.
Personne ne sait quand ni comment.
Ma femme l'a grillée à ce sujet, mais elle n'a rien dit.
Elle connaît ses droits.
– James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 9 janvier 2018
34. Jeter l'éponge
Je ne sais pas ce qui est pire
1) Mon 8 ans m'a appelé à l'étage pour lui apporter une serviette à deux pas de lui
2) je l'ai fait– Robert Knop (@FatherWithTwins) 22 mars 2018
33. Une nuit au théâtre
Je suis coincé à économiser 5 places pour une pièce de première année et vous savez quoi? Je n'apprécie pas du tout ça.
– Simon Holland (@simoncholland) 22 mars 2018
32. En contrôle
*entre dans les paramètres de contrôle parental et ajoute caillou à la liste restreinte*
– marque (@TheCatWhisprer) 28 mars 2018
31. Enquête ?
Sous-tweet à l'un de mes enfants mais je ne sais pas lequel: comment continuez-vous à avoir autant de caca SUR le siège des toilettes
– Ken Jennings (@KenJennings) 19 janvier 2018
30. Voici le soleil
Au fur et à mesure que mon enfant grandit, il se couche plus tard, ce qui signifie qu'il traîne plus longtemps, ce qui signifie que *je* dois rester debout plus tard pour avoir mon temps seul, ce qui signifie qu'à 13 ans, je vais me coucher à lever du soleil.
– Papa et enterré (@DadandBuried) 23 janvier 2018
29. Que veux-tu dire?
Expressions qui ont pris un sens plus littéral après avoir eu des enfants :
- laisse le chat en dehors du sac
- c'est la goutte d'eau
– Je vois l'écriture sur le mur
– laisse ta sœur s'en tirer
– ne te mets pas la tête dans le sableParents, partagez les vôtres dans les réponses !
– Henpecked Hal (@HenpeckedHal) 14 novembre 2018
28. Fort et fier
Si seulement l'objectif de la parentalité était d'élever des enfants vraiment bruyants, je le tuerais.
– Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 3 janvier 2018
27. Manipuler avec soin
Conseil parental: achetez à votre tout-petit un livre pop-up qu'il pourra apprécier une fois, puis détruisez-le.
– Abe Yospe (@Cheeseboy22) 12 novembre 2018
26. Faites-les rire
*Traîner mon fils par le col à ma réunion de 20 ans au lycée.*
Moi: « Dis-lui. Dis-lui à quel point je suis drôle.
- Soren Bowie (@Soren_Ltd) 10 mai 2018
25. Toujours en attente
Moi lors de mon dernier jour de travail en tant que serveur: "Je suis juste content de ne pas avoir à passer le reste de ma vie à toucher des choses qui ont été dans la bouche des autres."
Moi le premier jour où j'étais père: "Oh…"
– Henpecked Hal (@HenpeckedHal) 9 janvier 2018
24. Étourdi et confus
Mon fils m'a montré comment faire de gros problèmes de multiplication comme il l'a appris, et je ne suis plus qualifié pour faire des maths de 3e année
– Robert Knop (@FatherWithTwins) 12 novembre 2018
23. Ye Olde Papa
5 ans: Avez-vous construit notre maison ?
Moi: Il a plus de 100 ans.
5: Eh bien, avez-vous?
– James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 12 février 2018
22. La vie trouve un chemin
Fils: tu penses que tu pourrais sortir vivant de Jurassic Park ?
Moi: *qui lutte juste pour survivre au quotidien* sans aucun doute
– PapaJew (@DaddyJew) 16 avril 2018
21. Réveillez-vous et sentez le Bourbon
Femme: TU BOIS À 8 H 00? !
Moi: À cause du blizzard, nous sommes coincés dans la maison avec quatre enfants.
Femme: Faites du mien un double.
– Rodney Lacroix (@moooooog35) 4 janvier 2018
20. Urine pour un festin
Félicitations pour la naissance de votre fils et votre salle de bain qui sent l'urine pour le reste de votre vie.
– Le vrai Dadass américain (@R_A_Dadass) 25 février 2018
19. Avant le petit déjeuner
Mon seul objectif pour aujourd'hui était de me lever assez tôt pour accéder aux nouvelles boîtes de céréales avant mes enfants, donc que je pouvais ouvrir les sacs à l'intérieur correctement au lieu d'être mutilés comme par un sauvage blaireau.
-Andy H. (@AndyAsAdjective) 26 février 2018
18. Quel est ton secret?
Autre parent: nous ne donnons pas de sucre à nos enfants
Moi: comment les faire faire quoi que ce soit ?– Le papa (@thedad) 15 janvier 2018
17. Un cadeau pour l'enseignant
Moi: comment était l'école aujourd'hui ?
6: bien mais l'année est presque finie et il fait beau dehors donc je n'aime pas être en classe.
Moi: qu'est-ce qu'on peut y faire ?
6: offrir du vin à mon professeur ?– Mike Reynolds (@EverydayGirlDad) 24 mai 2018
16. Est-ce juste un fantasme ?
Mes équipes de football Fantasy se sont progressivement dégradées depuis que je suis devenu parent, mais ma connaissance de la gamme Disney Junior devient effrayante.
– marque (@TheCatWhisprer) 28 septembre 2018
15. Je veux des bonbons
J'espère que mes enfants sont impressionnés par l'ingéniosité du lapin de Pâques pour remplir des œufs avec des bonbons de la Saint-Valentin à prix réduit.
– Simon Holland (@simoncholland) 27 mars 2018
14. Fais ce que je dis…
Je suis content que mon enfant m'imite, mais il a juste essayé de déchirer un petit sac de clous avec ses dents à l'atelier pour enfants de Home Depot parce que "c'est comme ça que papa ouvre ses sacs de mini muffins". #mauvaise habitude
– Brian J (@Beej1984) 7 janvier 2018
13. Cachette
"Ces desserts seraient super pour cacher Benadryl"
-mon ami, disant la chose la plus parentale que j'ai jamais entendue
– Robert Knop (@FatherWithTwins) 24 mai 2018
12. Qui Dis ?
7 ans: Puis-je avoir mon propre téléphone ?
Moi: Avez-vous quelqu'un à appeler ?
7: Et toi ?
– James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 22 janvier 2018
11. Revivez votre jeunesse
Vos enfants ont un moyen de vous faire revivre votre jeunesse.
Comme quand je regarde mon tout-petit prendre une heure pour manger une banane, je repense à mes jeunes années sans enfants.
– Un porteur de nouvelles de papa (@HomeWithPeanut) 24 mai 2018
10. S'il vous plaît
Dire s'il vous plaît à un tout-petit, c'est comme être poli envers une tornade.
– Papa et enterré (@DadandBuried) 7 janvier 2018
9. Parentalité responsable
Je sais que mes 6 ans s'adapteront parfaitement à la parentalité si elle empruntait cette voie, car je viens de lui annoncer la mort de son Tamagotchi et elle a répondu :
"Bon. Cette fichue chose était si bruyante et agaçante.
– Mike Reynolds (@EverydayGirlDad) 14 avril 2018
8. I Donut Play Favoris
De mes trois enfants, je n'ai pas de favori. J'aime bien celui qui m'a rapporté un beignet de l'école l'autre jour plus que les autres. J'oublie son nom.
– Abe Yospe (@Cheeseboy22) 18 janvier 2018
7. Seulement les desserts
« Vous… pièce… DE GÂTEAU !"
– Notre 4 ans essayant de jurer.– papapression (@Dadpression) 2 décembre 2018
6. Vaincre le bébé
Alexa: rappelle-moi de nourrir le bébé pic.twitter.com/p3sEUcTgYa
– Michael Margolis (@yipe) 9 juin 2018
5. Attrapez-les tous!
Je viens de conduire ma fille à s'asseoir dans un parking de bowling à 22h44 pour qu'elle puisse attraper Pokémon. Qu'est-ce que c'est que ma vie ?
– Andy Richter (@AndyRichter) 28 décembre 2018
4. La dent entière
Brosses à dents électriques: parce que mes enfants avaient du mal à mettre du dentifrice au plafond avec des brosses ordinaires.
– Rodney Lacroix (@moooooog35) 23 janvier 2018
3. Bounce House Surprise
Conseil parental: ajoutez un nouveau niveau d'excitation à la maison gonflable de la fête d'anniversaire de votre enfant en y ajoutant quatre ratons laveurs vivants.
– Abe Yospe (@Cheeseboy22) 24 mai 2018
2. Pour les oiseaux
*5h30 du matin*
7 ans: (debout dehors bien éveillé) J'aime entendre les oiseaux chanter !
Moi: (surtout la caféine) Je vais avoir besoin d'un test de paternité.
– Papa et enterré (@DadandBuried) 29 mars 2018
1. Idée de série à succès
"1000 façons de mourir", seulement c'est moi qui essaie de naviguer dans la mer de jouets éparpillés que mon tout-petit a laissés partout dans le salon.
– Un porteur de nouvelles de papa (@HomeWithPeanut) 15 avril 2018
