Bien qu'il soit presque impossible d'avoir une idée du nombre les gens trompent leur partenaire ou les femmes trompent les hommes (les données sont rares parce que, eh bien, les gens qui sont infidèle ne sont pas toujours les plus ouvertes), cela arrive. Beaucoup. En réalité, le taux d'infidélité, selon les chercheurs en sciences sociales, a augmenté régulièrement au cours de la dernière décennie. Que cela arrive n'est pas une surprise; le pourquoi, cependant, est toujours un peu plus surprenant. Et bien sûr, si les couples choisissent de tenir le coup au lieu d'arrêter face à la trahison, il y a beaucoup de questions. Beaucoup de soucis. Beaucoup de problèmes de confiance. Et beaucoup de douleur.
Miriam B* (ce n'est pas son vrai nom) venait de se marier en second avec deux adolescents. Se sentir dépassée par l'adaptation de ne plus être une mère célibataire - et frustrée par la vie de son mari incapacité à s'attaquer à leurs problèmes - elle a commencé une liaison avec son collègue qui a duré deux ans et demi. Même si ce n'était pas une affaire émotionnelle, elle était toujours prête à quitter son mari. Jusqu'à ce qu'il accepte de se faire conseiller. Quand ils ont commencé à parler et à arranger les choses, les choses se sont améliorées. Des choses
Ici, Miriam parle à Paternel sur la façon dont sa liaison a commencé, ses regrets (et son absence de regrets) de s'y être engagé, et pourquoi elle ne dira jamais à son mari ce qu'elle a fait.
Alors, qu'est-ce-qu'il s'est passé?
J'ai travaillé pour un organisme d'application de la loi pendant plus de 15 ans. Dans le processus, je me suis marié - c'était mon deuxième mariage. J'ai déjà eu deux enfants de mon premier mariage. Moi et mon mari, nous étions pratiquement jeunes mariés. Nous étions environ trois ou quatre ans. Et puis, j'ai fini par avoir une liaison avec un collègue.
Comment votre liaison a-t-elle commencé ?
Mon collègue m'a poursuivi pendant environ deux ans et demi, trois ans. nous flirterions de temps en temps, mais bien sûr, je ne l'engagerais jamais parce que j'étais mariée. Je n'ai jamais été une personne qui trichait ou qui croyait à la tricherie dans les relations. C'était totalement nouveau pour moi.
Mon mari et moi, comme je l'ai dit, nous étions en quelque sorte nouvellement mariés. C'était très nouveau pour moi. J'avais été une mère célibataire avant de me marier pour la deuxième fois. J'avais l'habitude d'être très indépendant.
Et c'était difficile de s'adapter au fait de ne plus avoir cette indépendance ?
J'avais l'habitude d'être « l'homme » dans la relation. J'ai gagné plus d'argent, j'étais à l'école à temps plein, je travaillais à temps plein. J'avais l'impression qu'une grande partie du fardeau était sur moi. Je n'étais tout simplement pas heureux dans la relation. J'étais prêt à partir. J'avais exprimé ces choses à mon mari, sur la façon dont nous ne communiquions tout simplement pas le meilleur. Mais il était très passif-agressif, il ne s'adressait à rien. Il pensait juste que tout allait bien.
De plus, ayant été une mère célibataire - et ayant été une femme forte et indépendante pendant si longtemps, même en étant mariée le premier temps - il était si difficile de laisser quelqu'un entrer et donner son avis, en particulier sur la parentalité, quand ce n'est pas nécessairement leur enfants. C'était très dur pour moi pour le laisser discipliner mes enfants. Même juste le laisser prendre des décisions pour la famille dans son ensemble. J'étais tellement habitué à le faire, et à devoir le faire, que je l'ai à peu près repoussé. Il a juste reculé et m'a laissé diriger, ce qui était un problème pour moi. J'étais habituée à ce qu'un homme soit très fort et autoritaire. Et il n'était pas ça. Non pas qu'il ne pouvait pas l'être, mais je ne lui ai même pas donné l'opportunité de l'être.
On dirait que cela vous a poussé à commencer à tricher.
J'ai fini par me lancer là-dedans relation avec ce collègue. Je pense que c'était en partie parce qu'il me stimulait intellectuellement. Nous avions le travail en commun. Nous avions l'école en commun; il avait plusieurs diplômes, comme moi. Nous aimions voyager. Nous avions beaucoup de choses en commun à une époque où mon mari n'essayait pas de m'accommoder.
Avez-vous essayé de parler de ces choses à votre mari à l'époque?
Tout ce que j'évoquais avec mon mari, il ne voulait pas en parler ou le faire. La réponse serait toujours non. Si je voulais voyager? Non. Si je voulais aller dîner? Non. Donc, mon partenaire de liaison était quelqu'un avec qui je me sentais compatible à l'époque, intellectuellement et physiquement. Nous avons commencé cette affaire. Encore une fois, c'était vraiment strictement une affaire de travail. Nous avons travaillé de longues équipes de 12 heures, nous avons donc pu parler et discuter pendant ce temps. Nous parlions au téléphone quand nous étions en congé; nous parlions tard le soir, nous nous retrouvions dans les hôtels. Ce genre de chose. Mais nous ne nous voyions pas tous les jours, ni ne faisions de voyages ensemble.
Combien de temps a duré votre liaison ?
Environ deux ans. Je pense que mon mari se doutait de quelque chose. Il disait de petites choses et laissait tomber de petits indices. Mais il ne me demanderait jamais directement. Je lui demandais: « Tu penses que je triche? Et il disait: « Non! Bien sûr que non." Alors j'en resterais là.
Vous êtes-vous senti coupable ?
Je savais, dans mon cœur, que c'était mal. Mais j'avais l'intention de le quitter. J'ai donc planifié ma sortie pour quitter mon mari. Je me préparais à déménager. J'ai un endroit séparé. Je m'apprêtais à m'éloigner de lui. Et il a fini par déménager avec moi.
Comment est-ce arrivé?
Il a accepté de aller au conseil conjugal. Je ne pouvais même pas croire qu'il était d'accord, tout d'abord. Parce que, jusque-là, il avait dit: "Non, nous n'avons pas besoin de thérapie, je ne vais pas en thérapie." Ce qui a changé pour lui, c'est que j'essayais en fait de partir. Le fait que je sois allé chercher un endroit séparé de lui, que j'avais pris toutes les mesures pour quitter la relation. C'est ce qui lui a fait dire, ohok, elle est sérieuse.
Comment s'est passé le conseil ?
Ce qui m'a surpris, en fait, c'est à quel point il était ouvert. Même s'il est mon meilleur ami, et que nous avons parlé de tout, et que je savais ces choses à son sujet, j'ai juste eu une perspective différente lorsque nous sommes allés en consultation. À propos de la façon dont il a été élevé, des choses que ses parents lui ont apprises sur le fait d'être un homme. Mes attentes à son égard étaient différentes de ce qu'il avait vécu et de ce qu'il croirait.
C'est pourquoi nous avons eu tant de problèmes et pourquoi nous nous sommes cognés la tête. Cela m'a ouvert les yeux. Cela m'a fait dire: « Vous avez votre façon de penser; il a le sien. Il faut trouver un juste milieu. »
Vous avez donc réalisé que vous aviez aussi du travail à faire.
J'ai appris à faire plus de compromis. Je n'essayais pas de faire de compromis avant. Se marier, il y avait tellement de changements pour moi, et je pensais juste que je devenais trop grand pour lui.
J'ai appris à me calmer et à comprendre que ce n'est pas parce que je change qu'il doit changer avec moi. Ou au même rythme! Vous comprenez ce que je dis? J'étais prêt à le quitter parce que je pensais qu'il devrait me suivre. Eh bien, c'est la même personne que j'ai rencontrée. Il n'a pas changé, je l'ai fait. Alors j'étais contrarié parce que j'avais changé et pas lui. Et donc, je devais être d'accord avec ça, et dire, il va bien. Il est heureux. J'ai dû apprendre à être heureux avec moi.
Vous parlez maintenant de toute cette situation avec beaucoup de clarté. L'aviez-vous alors?
Non pas du tout. Du tout. A l'époque, je l'avais justifié. Il était très clair pour moi que je n'étais pas heureuse, je quittais mon mariage, je ne l'aimais pas, je ne pouvais pas le supporter, je ne voulais pas qu'il me touche, me parle, quoi que ce soit. Donc non. À l'époque, j'étais définitivement en vision tunnel. J'étais heureux de faire ce que je faisais. Je n'ai ressenti aucun remords, parce que je me sentais tellement déconnectée de mon mari. En fait, j'avais des amis à l'époque qui trichaient. Cela a aussi aidé. Ils étaient dans mon oreille, me disant des choses qu'ils faisaient. Cela m'a un peu poussé.
Avez-vous évoqué l'affaire en conseil?
Nan. J'ai vu ce qu'exposer les choses, plus tard, après coup, peut faire à une relation. Je pense que cela nous apporterait des problèmes de confiance inutiles que je pense que nous avons déjà vaincus. Je pense que cela le blesserait tellement, sérieusement, que je pourrais même le perdre. Donc, maintenant, je n'en parlerais pas à moins qu'il ne le demande. Maintenant, s'il me le demandait directement, je serais honnête avec lui. Mais je ne pense pas qu'il me demandera. Je ne pense pas qu'il veuille que je lui dise la vérité.
Avec le recul, regrettez-vous d'avoir trompé votre mari ?
Oui et non. Je le regrette, car encore une fois, je n'ai jamais voulu blesser personne, et surtout mon mari, mais je ne veux blesser personne. Spirituellement, oui. Je suis très spirituel, et je comprends et je crois qu'avoir une liaison adultère est un péché. C'est ma conviction.
Mais aussi non, parce que j'ai tellement grandi avec ça. Il y avait tellement de choses que je devais apprendre; en ce qui concerne le fait d'être une épouse, d'être une mère, d'être une dame. Cela m'a donné une perspective différente sur les relations avec les clients, les amis ou la famille, qui sont dans cette situation. je comprends à un autre niveau maintenant. Alors qu'avant, j'aurais été du genre « Non! C'est faux!" J'aurais été si critique et critique, et je l'ai été dans le passé. Donc non. Cette expérience m'a beaucoup appris.
Avez-vous des plans pour avoir des affaires à l'avenir?
Je ne referais plus jamais ça. Cela a certainement été une expérience. Je comprends à quel point il est facile de se faire prendre. Je comprends combien il est facile pour cela de se produire. Je comprends à quel point il est facile d'être dans une situation et de ne pas savoir exactement ce qui va se passer. Je ne savais tout simplement pas comment j'allais m'en sortir. Et avant, j'aurais peut-être porté des jugements et dit: « Oh, je ne tricherais jamais! » Mais maintenant, je peux clairement comprendre comment une personne peut entrer dans une relation et me demander: comment en suis-je arrivé là? Et comment sortir ?
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