À bien des égards, la vulnérabilité est une partie inévitable de la parentalité. Lorsque vous devenez parent, attendez-vous à être régulièrement confronté à vos défauts et faiblesses. Aussi importante que soit la vulnérabilité, cependant, de nombreux pères ont du mal à l'exprimer intentionnellement avec leurs enfants – en grande partie pour des raisons qui remontent aux anciennes notions de masculinité. Que vous ne vouliez pas laisser tomber vos enfants ou que vous vous sentiez simplement mal à l'aise de partager vos émotions, il peut être difficile de faire preuve de sensibilité dans vos relations.
Michel Addis, professeur de psychologie à l'Université Clark et auteur de Hommes invisibles: la vie intérieure des hommes et les conséquences du silence, dit qu'il est normal de se sentir un peu bizarre quand on brise les normes sociales et les stéréotypes sur sa propre vulnérabilité. Mais apporter de simples changements à votre style de communication – et même simplement accepter la maladresse – peut faire une différence significative et positive dans votre dynamique familiale.
Vous cherchez des moyens de démontrer votre vulnérabilité avec vos enfants, sans vous sentir mal à l'aise? Voici huit endroits recommandés par des experts pour commencer.
Partager des histoires de vie
Thérapeute conjugale et familiale Carrie Krawiec dit que partager des histoires de vie avec vos enfants peut être un excellent moyen de se connecter plus profondément avec eux. Non seulement revenir dans vos souvenirs personnels vous permettra de vous entraîner avec vulnérabilité; le processus de partage de vos expériences de vie et des leçons et émotions environnantes peut également responsabiliser vos enfants.
« Des recherches montrent que les enfants issus de familles où les histoires du passé sont partagées sont plus résilients, plus confiants et de meilleurs résolveurs de problèmes, car ils utilisent la fierté de surmonter les défis du passé comme carburant à faire à l'avenir », Krawiec dit.
D'un autre côté, si vous choisissez de ne pas faire la lumière sur votre passé, vous risquez de créer un climat familial de honte et d'incertitude. Alors commencez à partager vos histoires et vos souvenirs pendant que vos enfants sont jeunes, et vous établirez une relation plus intime et un attachement sain.
Dire "Je ne sais pas"
Si vous êtes obsédé par le fait de ne pas décevoir les membres de votre famille qui vous admirent, vous n'êtes pas seul. Sam Nabil, propriétaire et thérapeute à Cliniques Naya, dit que de nombreux pères tombent dans le piège du « surhomme », où ils se retrouvent à prétendre être confiants et capables dans toutes les situations, même s'ils sont complètement hors de leurs profondeurs.
Faites attention aux situations où vous êtes tenté de ne pas révéler de faiblesse. Peut-être que vos enfants vous demandent de jouer à un jeu ou à un sport pour lequel vous n'êtes pas bon. Peut-être que vous ne savez pas comment réparer le tricycle de votre tout-petit. Quoi qu'il en soit, Nabil dit qu'il peut être puissant d'admettre que vous n'êtes pas parfait.
« Répondre simplement à une question en disant « Je ne sais pas » ou répondre à une demande d'aide en disant « En fait, je ne sais pas » savoir comment faire » est un excellent moyen d'être vulnérable avec vos enfants, ainsi que de leur montrer un bon comportement », a-t-il dit.
Après avoir admis que vous ne savez pas comment faire quelque chose, prenez le temps de montrer que vous vous souciez de vous en trouvant la réponse - et faites-en une occasion de créer des liens en impliquant votre enfant dans le processus.
Dites "Je suis désolé"
Personne n'aime avoir l'air d'avoir tort, personne plus qu'un père devant ses enfants. Mais ne pas admettre que vous avez tort peut avoir un impact négatif sur votre famille. « Non seulement ce comportement est contre-productif en général, mais il enseigne également aux enfants toutes sortes de leçons et éloigner le père de sa capacité à communiquer avec empathie et vulnérabilité », explique Nabil.
Ironiquement, cette attitude ne fera que mettre plus de pression sur vous pour maintenir l'acte de «père parfait», ce qui crée plus de distance avec vos enfants. Et lorsque vous n'êtes pas en mesure d'admettre que vous avez tort, vous aurez plus de chances de rejeter la faute sur les autres, ce qui apprendra à vos enfants à faire de même.
Une meilleure approche, dit Nabil, serait d'admettre la responsabilité de vos enfants et de faire un effort pour faire mieux la prochaine fois. Commencez par dire: « Hé mon pote, je sais que je t'ai promis de participer à ton jeu, et je ne l'ai pas fait. Je suis vraiment désolé. J'ai perdu la notion du temps au travail. Je ferai de mon mieux pour faire mieux cette fois.
Soyez ouvert sur vos émotions
Autre pratique courante chez les papas, selon Nabil: cacher des sentiments négatifs à ses enfants afin de « protéger eux." Mais tout ce qui finit par embrouiller votre famille, qui verra clairement que vous êtes désemparé sans le savoir Pourquoi.
Si vous affichez de la déception, de la tristesse ou de la colère sans en parler ouvertement, vous courez le risque que vos enfants supposent qu'ils ont fait quelque chose de mal. Ainsi, au lieu de les protéger de leurs sentiments négatifs, vous pourriez en fait culpabiliser vos enfants pour quelque chose qu'ils n'ont pas fait.
Une bien meilleure approche consiste à être vulnérable et à partager votre blessure et votre douleur avec vos enfants, mais d'une manière qui ne leur fait pas peur. Par exemple, vous pourriez admettre: « Je suis très déçu parce que j'ai travaillé très dur l'année dernière et pas obtenir la promotion que j'espérais" ou même, "Je suis frustré parce que j'ai eu une dispute avec ta mère."
Partager ce que vous ressentez aide les enfants à se connecter avec vous (parce qu'ils comprennent la déception et la colère, aussi), tout en vous permettant de modéliser un comportement qui les encourage à s'ouvrir sur leurs propres sentiments.
Observez comment vos enfants se sentent
Se connecter émotionnellement avec vos enfants peut être aussi simple que d'être à l'écoute de leurs émotions, selon le psychologue clinicien Lauren Cook. Votre enfant d'âge préscolaire est-il en colère à propos de l'heure du coucher ou votre enfant plus âgé est-il contrarié par une conséquence de son comportement? Essayez de dire: « On dirait que vous êtes frustré en ce moment, mon pote » et demandez-lui comment vous pouvez aider.
"Le simple fait d'un père de reconnaître ce que ressent son enfant est puissant", dit Cook. "Plutôt que d'essayer de changer l'émotion que l'enfant exprime, le père montre qu'il est prêt à l'accepter et qu'il n'est ni menacé ni bouleversé par cela."
Pour aller plus loin, Cook recommande de faire correspondre l'inflexion et le ton de votre voix à l'émotion de l'enfant. "C'est un exemple puissant pour l'enfant qui montre à quel point son parent identifie et comprend ses sentiments", dit-elle.
Demander de l'aide publiquement
La société renforce le message selon lequel demander de l'aide est un signe de faiblesse. Mais refuser de demander le soutien des autres enseigne à vos enfants qu'ils doivent également gérer leurs problèmes seuls. Ainsi, au lieu de vous frayer un chemin à travers les problèmes, Addis suggère de démontrer à vos enfants qu'il est normal de demander de l'aide.
C'est peut-être aussi simple que de demander de l'aide à votre partenaire pour un projet domestique qui vous submerge. Vous pouvez peut-être contacter un ami ou un thérapeute si vous souffrez de stress ou d'anxiété. En demandant de l'aide, vous obtiendrez le soutien dont vous avez besoin pour bien fonctionner, tout en montrant à vos enfants que les pères ont besoin d'aide, d'amour et de soutien comme tout le monde.
Dites ces mots: « Je comprends ce que vous vivez »
L'empathie est un moyen important de se connecter avec vos enfants. Lorsque vous vous identifiez à leurs sentiments, ils se sentiront plus connectés à vous et moins honteux ou isolés dans leurs propres expériences. Bien qu'une conversation larmoyante et amoureuse puisse sembler rebutante, vous pouvez faire preuve d'empathie simplement en disant à votre enfant que vous comprenez ce qu'il vit.
Psychologue clinicien Sheva Assar dit des phrases simples telles que « je comprends ce que vous vivez » ou « j'ai aussi vécu cela et je vous connais peut s'en sortir » peut vous aider à façonner l'expérience de votre enfant, tout en partageant davantage de vous-même et de votre vivre.
Si votre enfant est contrarié, vous n'aurez peut-être même pas besoin de dire quoi que ce soit - Assar dit simplement s'asseoir à proximité et faire attention peut faire place à une plus grande intimité.
Accepter la maladresse
Parfois, vous ne pouvez pas éviter la gêne de montrer de la faiblesse ou de partager vos émotions. C'est pourquoi Addis recommande un simple changement de perspective: acceptez simplement les sentiments gênants plutôt que de les voir comme un signe que quelque chose ne va pas. (Rappelez-vous: ce même sentiment de maladresse survient probablement chaque fois que vous essayez quelque chose de nouveau - par exemple, lorsque vous obtenez un nouvel ensemble de clubs de golf ou installez un nouvel iOS sur votre téléphone.)
Bien que les premières étapes de l'ouverture avec vos enfants puissent sembler étranges, gardez à l'esprit que vous vous dirigez dans une direction positive. Pour chaque moment délicat, vous êtes sur la bonne voie pour une relation plus profonde et plus enrichissante avec vos enfants.
