La pandémie de coronavirus a changé la façon dont nous mourons dans cette culture – et elle change la façon dont nous vivons deuil. non seulement avoir plus de 90 000 des personnes sont mortes de complications virales aux États-Unis, mais d'autres causes de décès - des maladies cardiaques au cancer en passant par les accidents - se produisent juste à côté du virus. Certaines meilleures pratiques pendant la pandémie signifient que les membres de la famille ne sont pas autorisés au chevet pendant le processus de mort, et nous ne pouvons pas nous rassembler pour faire le deuil celles des morts Soit. Alors comment pouvons-nous faire le deuil maintenant?
En raison des restrictions sur la taille des rassemblements publics et privés, les funérailles ont été interdites ou, au minimum, sévèrement restreintes. Les gens sont incapables de s'asseoir Shiva ensemble. Nous ne pouvons pas nous rassembler autour d'un sillage alimenté par un repas-partage. Il n'y a pas de ligne de réception de câlins sans mots, pas de main réconfortante sur votre épaule lorsque vous perdez quelqu'un. Les choses normales que nous atteignons pendant les périodes de difficulté - sentiments partagés, souvenirs partagés, nourriture partagée et toucher partagé - ne sont pas disponibles.
Ce que nos rituels habituels procurent au cours des premières semaines après la mort, c'est un sentiment de connexion: nous pouvons voir combien de personnes connaissaient et aimaient la personne que nous avons perdue. Nous voyons des preuves de leur vie reflétées dans les visages et les histoires de ceux qui nous entourent. Les meilleurs rassemblements aider les gens à se sentir soutenus dans leur perte – au moins pour les premiers jours. Nous nous accrochons littéralement les uns aux autres.
Ce besoin de s'accrocher est une grande partie de ce qui nous rend humains - et c'est une grande partie de ce qui fait perte survivable. La connexion est importante. Survivre à ces moments sans ces points de connexion rend le chagrin, lui-même, plus difficile – et il est difficile de savoir comment se présenter aux personnes qui vous sont chères.
Ce n'est pas seulement la perte des moyens traditionnels de marquer la mort de quelqu'un qui entrave l'offre de soutien et de connexion. La pandémie a étiré la bande passante émotionnelle de presque tout le monde alors que nous jonglons avec la parentalité, l'enseignement à domicile, l'insécurité de l'emploi, incertitude financière, et les préoccupations pour la santé de ceux qui nous tiennent à cœur. Le montant de soutien que vous auriez pu donner (ou recevoir) en période pré-pandémique pourrait ne pas être réaliste en ces temps intenses.
À une époque où nous avons vraiment besoin – métaphoriquement plutôt que physiquement – de nous appuyer les uns sur les autres, nous devons trouver des moyens créatifs de nous rassembler et de nous connecter, même lorsque nous ne pouvons pas le faire en personne.
Passez au virtuel
Il y a beaucoup de discussions dans les médias sur les funérailles virtuelles. Bien qu'ils ne remplacent pas un rassemblement en personne, ces mémoriaux en ligne peuvent offrir un moyen intime de se connecter. Certaines personnes pensent que le nouveauté de la situation a rendu l'expérience encore plus puissante ou poignante; cela les a secoués des «habitudes de deuil» qu'ils ont pu ressentir avec les funérailles traditionnelles.
Si vous êtes invité à un mémorial en ligne, ne vous contentez pas de vous joindre à l'appel et de vous cacher. Proposez de créer une liste de lecture pour l'événement ou aidez votre ami en deuil à organiser un brunch commémoratif virtuel ou un happy hour au cours duquel chacun prépare une recette que son être cher préparait. Prenez en charge une partie de la planification commémorative de votre ami, si vous le pouvez et qu'il aimerait être aidé. Partagez des histoires sur la personne qu'ils ont perdue dans un enregistrement vidéo ou vocal rapide. Il n'y a pas une seule bonne façon de commémorer une vie ou de reconnaître une perte. C'est bien d'être créatif.
Trouver un soutien tangible dans un monde intangible
Même dans le meilleur des cas, il est difficile de savoir comment soutenir un ami ou un membre de la famille en deuil. En ces temps étranges où nous ne pouvons même pas offrir nos condoléances maladroites, il est encore plus difficile de savoir comment aider. Faire face à vos propres défis peut signifier que vous ne le pensez pas vraiment lorsque vous dites « Appelez si vous avez besoin de quelque chose ».
Une façon de préserver votre propre énergie et d'offrir un grand soutien à quelqu'un d'autre est d'offrir des options concrètes et pratiques. Par exemple, vous pourriez dire: « Je ne peux pas vous débarrasser de cette douleur, mais je peux peut-être vous aider à alléger un peu votre charge. Je serais heureux de faire une heure du conte virtuelle pour vos enfants quelques soirs par semaine si cela vous donne une minute pour vous-même. Cela marcherait-il pour toi?"
Quand quelqu'un meurt, la vie normale continue de se dérouler pour les membres survivants de la famille. Si vous pouvez alléger le fardeau des « activités de la vie normale » pour votre ami, cela lui libérera de l'espace pour traiter et ressentir sa propre perte. Bien sûr, les « activités de la vie normale » sont tout sauf normales en ce moment, mais il y a encore beaucoup de des choses tangibles que vous pouvez faire pour aider un ami à surmonter son chagrin sans violer la distanciation sociale protocole.
Offrir un soutien clair et tangible est utile pour les deux parties.
Ayez des conversations qui se connectent
Le deuil peut être un isolement vivre. Ceux qui ont de bonnes intentions essaient souvent de remonter le moral des gens ou de les aider à « passer à autre chose » après leur perte. Cela donne à de nombreuses personnes en deuil l'impression qu'elles ne peuvent pas parler ouvertement de leur chagrin, ce qui contribue à un profond sentiment de solitude. Cela semble contre-intuitif, mais la meilleure façon de soutenir un ami ou un membre de la famille en deuil est de lui permettre leur parler de ce qu'ils ressentent sans essayer de leur remonter le moral ou de les aider à regarder du bon côté. La reconnaissance est vraiment le meilleur remède: votre travail en tant que personne de soutien n'est pas de faire disparaître le chagrin de quelqu'un, c'est de l'aider à se sentir entendu dans son chagrin.
Ouvrir des conversations honnêtes sur le chagrin, la perte et la solitude peut sembler intimidant. Cette pandémie a en quelque sorte ouvert la porte à ces conversations. Profitez de cette opportunité (malheureuse, indésirable) pour tendre la main à ceux qui vous entourent. Demandez-leur à quoi ressemble leur perte ou leur chagrin pour eux. Écoutez sans intervenir pour le réparer pour eux. Voyez ce qui se passe lorsque vous faites de la place pour que les choses se sentent aussi mal qu'elles le font.
Rester dans les parages
Dans les industries médicales et funéraires, on se concentre beaucoup sur ce qui arrive au deuil si nous ne pouvons pas organiser des commémorations ou des rituels de la même manière. Bien que ce soit une conversation intéressante, il est important de se rappeler que le deuil ne se termine pas aux funérailles. Ces rituels ne fournissent pas de « clôture » pour le deuil, ils fournissent simplement une dose concentrée de connexion et de soutien au début du long processus de deuil lui-même. Les rituels ne marquent pas la fin du deuil. Ils marquent le début.
La façon dont vous vous présentez à vos amis maintenant est importante. Les façons dont vous continuez à vous montrer - demander comment ils se débrouillent sans leur personne dans 6 mois, demander toujours dans 2 ans, se souvenir des anniversaires et des périodes de vacances, offrir une oreille attentive un mardi moyen et ordinaire - ce sont toutes des formes puissantes d'amour et lien.
Trouver des moyens de nous connecter de manière tangible et intangible est ce qui nous aide à survivre à tout ce qui se passe dans cette vie - maintenant et dans toutes les années à venir.
La psychothérapeute Megan Devine est la fondatrice de Refuge dans le deuil, et l'auteur du livre le plus vendu, Ce n'est pas grave si vous n'êtes pas bien: faire face au deuil et à la perte dans une culture qui ne comprend pas,traduit en 15 langues. Son dernier projet collaboratif, Parler de chagrin, sort en 2020 sur PBS.
