Les coronavirus pandémie a bouleversé des vies d'une manière que nous essayons toujours de comprendre. Et pour toute la souche familiale qui vient de vivre en quarantaine, c'est peut-être parents divorcés le ressentent le plus vivement. Avec les écoles fermées et les enfants à la maison, coparents s'adaptent à une nouvelle routine, essayant de respecter les pratiques de distanciation sociale tout en honorant accords de garde qui sont déjà en place.
« D'après les cas que nous voyons et entendons, le plus gros problème est de savoir si les parties sont sur la même longueur d'onde en matière de distanciation sociale », déclare Sheryl Seiden, partenaire fondatrice de Droit de la famille Seiden. « Il est important que les parents se souviennent que les enfants ont besoin de l'amour et de l'affection de leurs deux parents dans les moments difficiles et bouleversants comme ceux-ci, de sorte que les parents doivent mettre de côté leurs différences et essayer de convenir d'un horaire ou d'un système qui protège les enfants physiquement et émotionnellement. »
Pour les parents divorcés ou séparés, coparentalité en général peut être stressant, avec des horaires de jonglerie, calendriers, engagements et nouveaux modes de vie. Mais à une époque où le simple fait de quitter la maison pourrait vous mettre en danger, vous et vos proches, le stress est encore plus amplifié.
« Beaucoup de choses ont été agitées », déclare Rosalind Sedacca, CDC, une divorce et coparentalité coach, mentor et fondateur de la Réseau de divorce centré sur l'enfant. « L'un d'eux est l'équation de la garde, même lorsque les enfants vivent à quelques pâtés de maisons l'un de l'autre. Les horaires de travail sont différents, les gens peuvent avoir des problèmes financiers, les plans parentaux ne peuvent pas être suivis. Nous avons besoin que les parents soient extrêmement flexibles et coopératifs pour apporter des changements qui fonctionnent vraiment pour ces temps et pour les enfants. »
Mais, même les coparents les plus bien intentionnés peuvent se heurter à des défis ou à des situations inattendues, en particulier lors de la traversée de la crise du COVID-19. Nous avons exécuté quelques scénarios devant les experts pour évaluer comment les couples coparentaux peuvent le mieux réagir.
Le problème: Un parent prend la distanciation sociale moins au sérieux que l'autre. Ils amènent l'enfant ou les enfants dans des parcs, des services religieux ou d'autres rassemblements jugés dangereux.
La solution: La communication est la clé, mais, même dans des circonstances aussi difficiles, le compromis l'est aussi. Même si nous aimerions tracer une ligne dans le sable, les experts disent que cela pourrait en fait créer plus de problèmes. « Il peut y avoir des manières de faire des compromis », dit Sedacca. « En disant: « Si nous faisons ceci ou cela à votre façon, alors faisons deux choses à ma façon. » De cette façon, tout le monde a le sentiment que ses valeurs sont validées tandis que d'autres sont compromises. »
Bien sûr, lorsque la santé et la sécurité d'un enfant sont en danger, il devient alors impératif que l'autre parent s'exprime. Cependant, ils doivent le faire d'une manière qui ne donne pas l'impression qu'ils appliquent simplement leurs propres opinions à l'autre parent. « Il y a beaucoup d'articles en ligne écrits par des professionnels de la santé mentale », dit Sedacca. « Vous pourriez en montrer un à votre partenaire et lui dire: « Eh bien, vous pouvez ressentir cela, mais regardez tous ces articles qui disent que vous ne devriez pas faire ceci ou que vous devriez faire cela.’ Et c'est une façon de valider leur avis."
Le problème: Un parent ne fait pas confiance à l'autre et essaie d'interdire à ce parent de lui rendre visite.
La solution: Malheureusement, il s'agit d'une situation courante dans les cas de divorce, même sans la souche supplémentaire de coronavirus. Un parent peut penser que l'autre n'est pas assez responsable ou trop laxiste avec les règles et utiliser cela comme excuse pour garder les enfants à la maison. Seiden suggère que les parents essaient de s'entendre à l'avance sur la façon dont ils passeront du temps de qualité avec leurs enfants tout en maintenant des protocoles de distanciation sociale en place.
« Une approche qui fonctionne souvent consiste à demander aux deux parents de soumettre leurs propositions pour garantir que le temps parental se poursuit et que la distanciation sociale soit maintenue », explique Seiden. "S'ils soumettent tous les deux leurs propositions sans qu'une partie voie la proposition de l'autre partie en premier, il y aura probablement des thèmes communs qui pourront être développés."
Sedacca convient que mettre vos pensées par écrit est un bon moyen d'illustrer vos préoccupations sans que l'autre partenaire ne se sente attaqué. "Il peut être plus facile d'envoyer un e-mail avec quelques points", dit-elle. « Dites: « La raison pour laquelle je suis si contrarié à ce sujet est un, deux et trois » et essayez de créer un argument valable qui n'est pas émotionnellement fou, mais qui ne fait que répondre aux points. Rester calme et ne pas pointer du doigt ou rabaisser l'autre parent est important.
Le problème: Un parent est très inquiet et raconte aux enfants des histoires d'horreur sur les coronavirus.
La solution: C'est une période effrayante pour tout le monde, et l'incertitude abonde. Mais céder à la peur, et surtout y amener des enfants, ne peut être que contre-productif. «Vous devrez travailler pour neutraliser cela pour votre enfant, encore une fois sans jeter l'autre parent sous le bus», explique le Dr Vanessa Lapointe, psychologue et experte familiale pour Vie360. Elle recommande de dire quelque chose du genre « Parfois, lorsque notre cerveau est très inquiet, nous regardons autour de nous et tout ce que nous pouvons voir, ce sont les choses effrayantes ». Cela ne veut pas dire que ces choses sont vraies - c'est juste ce qui se passe lorsque le cerveau a peur. positif à cet égard, en disant « Et même si nous n'avons pas besoin de nous préoccuper de ce genre de choses, savez-vous ce que j'aime vraiment? J'aime que [l'autre parent] t'aime donc beaucoup que vous êtes la première chose à laquelle son cerveau inquiet pense.
Le problème: Un parent est très rigide et insiste sur le fait que les horaires, les heures fixées et les dates doivent être respectés, malgré tous les changements qui pourraient survenir.
La solution: De manière générale, la structure est importante dans un accord de coparentalité, car elle crée de la stabilité et de l'ordre dans la vie des enfants. Cependant, les temps sont différents maintenant et, plus que jamais, il est important d'être flexible. « La flexibilité est essentielle », déclare le psychothérapeute Dr Dana Dorfman. « C'est une situation extrêmement stressante et peut être l'occasion de montrer aux enfants la flexibilité, la priorisation et les valeurs. »
"Ce n'est pas le moment d'être rigide", dit Seiden. « Par exemple, les parents doivent avoir la flexibilité d'ajuster les horaires pour minimiser les échanges, augmenter les contacts téléphoniques ou vidéo entre un parent et les enfants, d'ajuster les horaires afin que les deux parties puissent travailler à domicile et de modifier les méthodes de communication. Cependant, Seiden souligne qu'aucun des parents ne devrait profiter de la possibilité de modifier les questions de garde ou de parentalité qui n'ont pas besoin d'être modifié.
Le problème: Un parent perd son emploi et ne peut pas payer la pension alimentaire pour enfants.
La solution: Il n'y a pas de feuille de route pour la situation dans laquelle nous vivons et, par conséquent, il est impossible de se préparer à toutes les éventualités. À cette fin, les experts conviennent que, si un parent se retrouve sans travail, la compréhension devrait être la première réponse.
«Dans la plupart des cas, la compassion engendre la compassion», explique Dorfman. «Ce sentiment va un long chemin, bien qu'il puisse être difficile à rassembler pendant les périodes difficiles. Il est conseillé de minimiser l'hostilité et de suspendre les ressentiments au milieu d'une crise. »
Bien sûr, cela ne signifie pas que le parent au chômage est décroché pour les paiements. Même à la suite d'une perte d'emploi, des dispositions de soutien doivent être prises. « Au lieu d'exiger une modification de la pension alimentaire pour enfants le jour où il perd son emploi, il est probablement préférable de laisser l'autre le parent sait ce qui s'est passé et commence à faire de son mieux pour puiser dans les ressources disponibles et rechercher d'autres opportunités d'emploi », dit Seiden.
Le problème: La tension menace de dégénérer en dispute ou en dispute amère.
La solution: Les nerfs de chacun sont épuisés au-delà de leurs limites ces jours-ci, et, lorsqu'il s'agit de divorcer, COVID-19 ajoute du stress à une situation déjà stressée. Les experts disent de faire attention à chaque mot que vous dites en ce moment, car vous ne voulez pas qu'il revienne vous hanter, Sedacca suggérant même d'avoir plus de conversations par écrit qu'en personne. « Ne parlez pas au téléphone », dit-elle. « Mettez tout par écrit. Envoyez-vous des [sms ou e-mails] basés sur des faits. N'entrez pas dans beaucoup d'expositions et, et parlez d'autres choses. Restez très concentré sur les dispositions et la réalité de ce qui doit arriver pour prendre soin des enfants. »
Cependant, il n'est pas réaliste de supposer que toutes les communications se feront par SMS et que les couples devraient avoir mis en place des arrangements. Ben Heldfond, qui, avec son ex-femme Nikki DeBartolo, est l'auteur de Notre heureux divorce dit que lui et son ex ont un plan auquel ils adhèrent pour éviter les ruptures de communication: la règle des quatre SMS/e-mails. «C'est simple et facile», dit-il. « Après le quatrième SMS/e-mail, il est temps de téléphoner. Les e-mails et les SMS sont un moyen facile de communiquer, mais parfois les gens entendent ce qu'ils veulent et les tons ne sont jamais représentés avec précision. »
Le problème: Les horaires de travail sont différents maintenant, et les familles avec des travailleurs de la santé/premiers intervenants peuvent avoir besoin de plus de latitude.
La solution: Sedacca recommande aux parents dont les horaires de travail ont changé en raison de COVID-19 de rencontrer un médiateur pour voir à renégocier l'arrangement parental. Des conversations peuvent avoir lieu pour permettre aux enfants de passer plus de temps avec un parent ou un autre selon leur horaire de travail.
« Un parent qui travaillait 40 heures par semaine et travaille soudainement 60 heures par semaine a des responsabilités différentes », dit-elle. « S'il s'agit d'un agent de santé, il peut y avoir des risques pour la santé auxquels il doit faire face, et nous ne voulons pas que les enfants soient affectés. C'est donc une bonne idée d'avoir un conseiller ou un médiateur pour parler avec vous deux et trouver un moyen de remédier à l'accord.
C'est aussi là qu'intervient la flexibilité. Le temps que vous avez prévu avec vos enfants peut maintenant entrer en conflit avec le seul moment où votre ex s'est absenté. Tenez compte des circonstances et travaillez ensemble pour trouver une solution. « Si les coparents sont amicaux, ils devraient si possible échanger leur emploi du temps à l'avance afin qu'ils puissent s'entraider », explique Seiden. « Il est impératif que les deux parents se souviennent qu'il est dans le meilleur intérêt des enfants pour la l'autre parent d'avoir un emploi à la fin de cette période, ce qui signifie qu'ils doivent se soutenir mutuellement du mieux qu'ils pouvez."
