Que signifie être un homme et un père dans un monde qui se passe de plus en plus non seulement normes de genre traditionnelles et le qui-fait-quoi dans la dynamique familiale, mais aussi avec l'idée même de genre?
Si, comme nous le disent les militants, les psychologues et le trésor national RuPaul que « tout traîne », ce genre est un performance, pas un marqueur d'identité fiable, quels défis ces nouvelles compréhensions de l'identité posent-elles aux hommes qui veut être bons pères mais vous ne voulez pas vous fier à des rôles de genre dépassés?
Qu'est-ce qui fait un « papa » lorsque nous vivons à une époque qui ne fait pas confiance à l'identité de base du « masculin » ?
Le Dr Kenneth Moffatt a une idée. Professeur de travail social et actuel titulaire de la chaire Jack Layton de justice sociale à l'Université Ryerson à Toronto. Moffatt est l'auteur et le co-auteur de plusieurs articles traitant de l'état actuel du travail social et de ses défis, ainsi que du très influent Masculinités en difficulté: réimaginer les hommes urbains
Nous avons parlé au Dr Moffatt a parlé franchement des difficultés auxquelles sont confrontés les hommes d'aujourd'hui, en particulier les hommes plus jeunes qui assument le rôle de père. Tout en frappant occasionnellement un ton d'avertissement, le Dr Moffatt veut néanmoins rappeler aux pères que si la masculinité contemporaine est semée d'obstacles, elle n'a pas besoin d'être effrayante.
Vous avez mentionné que votre propre père a influencé votre rôle de père aujourd'hui. Comment était votre père et comment le fait de grandir avec lui a-t-il influencé votre façon de penser ?
Mon père était un enfant de la Dépression. Sa famille a perdu sa ferme. On n'en parlait jamais et c'était une source de honte. Quand la Seconde Guerre mondiale est arrivée, mon père a subi une autre honte, en ce sens qu'il avait les pieds plats et ne pouvait pas se battre. C'était une grosse affaire à l'époque, se faire dire qu'on ne pouvait pas se battre pendant la guerre. Et je sais tout cela de ma mère. Mon père n'a jamais parlé de sa propre vie.
De lui j'ai appris que la paternité est extrêmement difficile, surtout si vous n'êtes pas un homme qui y vient facilement. Mon père n'est jamais arrivé facilement à la paternité. Il était piégé dans la paternité, piégé dans le fait de faire partie d'une famille, piégé en travaillant dans une usine automobile. Donc, son idée d'être père était une chose: qu'il était un « pourvoyeur ». Il ne pouvait jamais parler de prendre soin de nous, seulement de s'occuper de nous.
Quelle est la plus grande leçon que vous ayez apprise de lui?
Ce que j'ai appris de lui, et je ne pense bien sûr pas avoir appris de la bonne manière, c'est que les pères ont leur propre vie en dehors de la maison, mais qu'à la maison ils sont distants, en colère, forts et effrayants. Beaucoup de mes pensées sur la façon dont je veux être dans le monde et ce que je veux faire avec mon travail sont en réaction à lui. Je veux être un homme différent.
Il y a tout un domaine de la psychologie qui décrit les pères comme étant en charge des symboles au sein de la famille, ce qui est une façon de dire que le père détient le « dernier mot", fait "les lois", et même si une partie de cette lecture stricte du genre ne fonctionne pas pour moi, l'idée de base parle vraiment à mon idée de ce qu'un père ne devrait pas faire être.
C'est une période étrange pour être un homme. Vous êtes entouré de fragilité, en particulier de fragilité économique et sociale, pourtant pour être un « homme bon », vous devez remplir ce rôle d'autorité de l'homme bon
Même si vous décrivez une sorte de paternité qu'il serait facile de mettre de côté comme étant typique d'il y a une génération, beaucoup de ces traits apparaissent chez les pères contemporains. Est-ce parce que les pères engendrent des pères, et donc les schémas ne changent pas ?
Je pense en fait que le secteur de la technologie est devenu le nouveau travail d'usine – horaires imprévisibles, licenciements brusques, devoir travailler en permanence, etc. Il crée une nouvelle génération de pères absents. Et la révolution technologique exige une plus grande compétence des hommes – les hommes sont censés savoir comment utiliser chaque gadget, comment répondre à chaque demande en ligne et ne manquent pas de confiance. Nous avons trouvé une nouvelle façon de faire du père le « fournisseur » en mettant l'accent sur la productivité 24h/24 et 7j/7 et, plus insidieuse, sur la créativité. Les jeunes hommes subissent désormais une pression constante pour être innovants, ce qui n'était pas une pression pour mon père, par exemple.
C'est une comparaison terrifiante, mais appropriée.
A ce moment précis, les hommes sont coincés dans une contradiction: il y a tellement de précarité sur le lieu de travail, et pourtant on attend des hommes qu'ils la portent. Je sais que la prochaine chose que je vais dire est controversée, mais pour tout ce discours sur la nouvelle famille et l'évolution des rôles de genre, si vous parlez d'une famille hétéronormative aujourd'hui, le fardeau d'être en charge de ce symbole, le « fournisseur » (même si la réalité est que plus personne n'est en charge de ces symboles) incombe toujours à l'adulte mâles.
Et parce que nous traversons une période d'examens rigoureux des abus de pouvoir - ce pour quoi je suis tout à fait favorable, ayant subi des abus avec mon propre père - les jeunes hommes subissent une énorme pression pour présenter, et j'insiste sur le présent, une sorte de droiture autour des questions de pouvoir, quand dans la réalité que la position qu'ils prennent, d'être toujours correctes et rigoureuses, devient une autre version du rôle de « mâle-gardien », qui est vieilli.
Les jeunes hommes subissent une énorme pression pour présenter, et j'insiste sur présent, une sorte de droiture autour des questions de pouvoir, alors qu'en réalité cette position qu'ils prennent devient une autre version du rôle de « l'homme gardien », qui est archaïque.
Comment mettre fin à ce cycle ?
Il vaudrait mieux que les jeunes hommes d'aujourd'hui apprennent à parler de leurs vulnérabilités plutôt que de présenter ce front vigilant. Ils jouent un vieux trope de la masculinité même s'ils imaginent qu'ils ne le sont pas. Parfois, les jeunes hommes utilisent cette droiture, qui vient d'un bon endroit, comme un moyen de fermer le dialogue - et quoi de plus masculin à l'ancienne que d'imposer le silence ?
C'est une période étrange pour être un homme. Vous êtes entouré de fragilité, en particulier de fragilité économique et sociale, pourtant pour être un « homme bon », vous devez l'accomplir rôle d'autorité de l'Homme Bon - même lorsque tout autour de vous dit que la certitude dont vous avez besoin pour accomplir cet acte n'est absolument pas fiable.
La réponse doit donc être l'honnêteté de vos sentiments et la capacité d'admettre quand vous ne savez pas quelque chose ?
À quoi ressemblerait le monde si davantage d'hommes disaient simplement: « Vous savez quoi? Je suis un peu fragile en ce moment. Je n'ai pas tout compris. Je ne suis pas le meilleur dans tout ce que je fais. Je pense que nous serions dans un endroit plus sain si nous pouvions nous engager dans des discussions sur la masculinité qui mettent l'accent sur une sorte de déstabilisation utile de ce qu'est la masculinité. Mais je ne vois pas beaucoup d'espoir lorsque les types de lectures essentialistes de la masculinité, ou du genre lui-même, proposés par des personnes comme [l'auteur] Jordan Peterson sont des best-sellers.
Je pense que nous serions dans un endroit plus sain si nous pouvions nous engager dans des discussions sur la masculinité qui mettent l'accent sur une sorte de déstabilisation utile de ce qu'est la masculinité.
Comment se joue ce piège pour les hommes pères ?
D'une certaine manière, le piège pourrait avoir un effet libérateur, une fois que le père se rend compte qu'on lui demande de choisir entre vivre une vie avec son des enfants qui se concentrent sur l'ouverture et le potentiel au lieu d'être le père à l'ancienne, une fois qu'il s'éloigne de ce qu'il pense qu'il est censé faire faire.
Par exemple, s'il a un jeune garçon et que le garçon ne se forme pas d'une manière avec laquelle il est à l'aise - vous savez, tout le monde veut un enfant intelligent qui est également habile socialement et aussi un un peu sportif, tous ces trucs de dernière génération, dont on pensait se passer mais qui sont toujours très présents – au lieu de voir la situation comme un problème, pourquoi ne pas la voir comme libération?
Pourquoi ne pas s'engager avec qui est l'enfant de toutes les manières dont cet enfant est une personne, et ne pas s'inquiéter de savoir si l'enfant répond simplement à une norme de masculinité? Je pense que les pères ont du mal à impliquer leurs enfants de sexe masculin au niveau de l'enfant parce que la façon dont votre enfant exécute, dans tout, de l'école aux situations sociales, fait maintenant partie de la propre réussite du père angoisses. Les pères s'inquiètent: « Mon enfant est-il productif, innovant et connecté ?
Les pères s'inquiètent: « Mon enfant est-il productif, innovant et connecté ?
Cette anxiété n'est que trop réelle.
L'angoisse du père est tout à fait compréhensible, car il vit dans notre monde adulte et voit à quel point tout est précaire. Mais si être père est une sorte de conscience perpétuelle de votre paternité et de ce que cela signifie, pourquoi ne pas utiliser cette vigilance pour favoriser des moments illimités d'ouverture, d'écoute et de célébration ?
Il s'agit de changer la norme.
Briser la chaîne des attentes, la transmission linéaire de ces angoisses masculines. Si le père fait cela, il peut trouver toutes sortes de merveilleuses surprises dans la masculinité de son fils et surtout dans la sienne.
