Si vous êtes au bord du divorce, sachez deux choses. Tout d'abord, nous sommes désolés d'apprendre cela. La rupture d'un mariage ou d'une autre relation étroite est une sacrée chose. Deuxièmement, nous voulons offrir de l'aide. Parce que, même si cela peut sembler futile, il y a toujours une chance de récupérer votre relation là où il était autrefois. Cela demande juste du travail (beaucoup de travail) – et la bonne direction. C'est pourquoi nous avons parlé à un assortiment de conseillers, de psychothérapeutes, d'auteurs et de consultants, qui ont tous une expérience avec couples au niveau DEFCON-1 de problèmes relationnels, et leur a demandé le dernier conseil qu'ils donnent à ceux qui envisagent divorce. Voici ce qu'ils ont proposé.
Visualisez vos fantasmes
«Au moment où un couple dit qu'il veut sortir, tout son objectif est souvent d'échapper à son problème actuel avec la croyance irréaliste que tout ira mieux quand il le fera. Quand un couple vient à moi avec cet état d'esprit, je les fais avancer rapidement vers une vie post-divorce: partage de la garde (surtout autour des vacances), anniversaires et autres célébrations importantes; visualiser leurs ex passer avec de nouveaux partenaires et sortir ensemble à nouveau. Plusieurs fois, ils se rendent compte que l'herbe de l'autre côté est beaucoup plus brune qu'ils ne le pensaient. La visualisation peut vraiment mettre les gens en contact avec ce à quoi pourrait ressembler la vie par rapport à ce qu'ils voient dans leurs fantasmes d'évasion. Le résultat habituel est un changement d'orientation - tout ce qui est mauvais et faux se transforme en ce qui les a réunis dans en premier lieu, ce qui fonctionne dans leur relation et ce qu'ils pourraient abandonner qui ne pourra probablement jamais être remplacé.
– Toni Coleman, LCSW, CMC, psychothérapeute, coach relationnelle, médiatrice de divorce chez Médiation de divorce Nova en Virginie
Sachez que vous avez le choix
«En tant que thérapeute, je suis un fervent défenseur de Viktor Frankl et de son approche de la logothérapie, rappelant essentiellement aux couples qu'ils ont le choix. Ce choix n'est peut-être pas facile à reconnaître ou à suivre, mais en faisant un choix, même les dynamiques les plus désespérées peuvent commencer à s'améliorer. La chose importante à retenir pour les couples dans cette situation est que les deux parties doivent faire le même choix pour que les choses s'arrangent. Si les deux personnes choisissent de travailler sur le mariage, elles choisissent également de travailler sur la communication. les schémas, les priorités qui ont pu entraver la relation et les blessures que l'autre a causé. D'après mon expérience, les couples ne consultent que s'ils espèrent pouvoir sauver la relation. Dans ces scénarios, il est impératif de donner un peu de recul au couple, qui commence par leur rappeler qu'ils ont toujours le choix.
– Patrick Di Vietri, conseiller professionnel agréé / conseiller national certifié / directeur des services de thérapie, Centre de thérapie et de bien-être de l'espoir en Virginie
Comprenez que vous avez laissé votre partenaire se transformer en votre ennemi
« Les partenaires intimes se tournent inconsciemment les uns vers les autres pour valider et « grandir » les parties d'eux-mêmes qu'ils ne pouvaient pas reconnaître, expérimenter ou exprimer dans leurs familles d'origine. Les mêmes qualités que nous adorons et idéalisons chez nos partenaires deviennent d'abord les plus frustrantes à traiter car elles représentent les parties d'ombre de notre propre esprit que nous ne nous permettons pas de ressentir, nous conduisant à les rejeter chez nos partenaires, trop. La plupart des couples ne voient pas ce qui motive vraiment leurs disputes et se retrouvent coincés dans des cycles sans fin de défensive, de retrait ou de demande en colère. Certains partenaires deviennent si désabusés et remplis de haine qu'ils abandonnent dans une résignation désespérée. La chose à retenir est que chaque argument contient un désir secret de croissance. Ne laissez pas votre partenaire se transformer en votre ennemi. Au lieu de cela, arrêtez le cycle et libérez le potentiel de votre mariage pour être la force puissante de guérison et de croissance qu'il peut être.
– Ma'ayan Greenbaum, PsyD, psychologue agréé et coach en ligne pour couples conscients dans le New Jersey
Écrire une liste des changements critiques
« Quand les couples sont sur le point de divorcer, je leur dis d'écrire trois changements que votre partenaire devrait faire pour que vous souhaitiez réinvestir de l'énergie dans le relation amoureuse. La clé de cet exercice est d'arrêter de pointer du doigt sans assumer la responsabilité personnelle du changement. Lorsqu'il y a un effort mutuel et responsable pour embrasser la liste de votre partenaire, un optimisme reconstitué sera injecté dans la relation. Pourquoi? Parce que c'est juste! Les deux partenaires acceptent simultanément le besoin de changement.
– Dr Joe Luciani, psychologue, auteur, coach bien-être à New York
Rappelez-vous comment vous vous êtes rencontrés pour la première fois
« J’ai vu cette technique fonctionner maintes et maintes fois – recommencez à traiter votre conjoint comme vous le faisiez lorsque vous l’avez rencontré pour la première fois. Au fil du temps, les mariages se dégradent à cause des flux et reflux de la vie quotidienne. Lorsque deux personnes peuvent revenir en arrière et retrouver ce qu'elles ont d'abord aimé chez leur partenaire - l'amplifiant ainsi dans leur esprit - elles peuvent commencer à remettre les briques dans un mur en ruine. Souvent, mes clients masculins diront: « Je n'aime pas le drame. » À quoi je réponds: « Alors pourquoi le créez-vous? Continuez à la traiter comme vous le faisiez lorsque vous êtes tombé amoureux d'elle pour la première fois et faites-le pendant au moins 90 jours. Si les choses s'améliorent, voici votre réponse.
– Nancy Cramer, consultant en leadership au Texas
Acceptez votre vulnérabilité
« Votre mariage est en jeu ici, les gars. Votre seule chance de sauver la relation est de vous permettre d'être vulnérable. Laissez vos défauts personnels faire surface et examinez-les avec votre conjoint. Si vous ne voulez pas être vulnérable dans ce mariage, il est fort probable que ce schéma persiste également dans votre prochaine relation. Baissez votre garde, car rester sur vos gardes et sur la défensive sera votre voie rapide vers l'isolement et le divorce. »
-Anthony F. Tasso, Ph. D., psychologue clinicien, président et professeur de psychologie (Fairleigh Dickinson University, New Jersey), pratique privée dans le New Jersey
Démarrer un projet ensemble
« Les couples en difficulté peuvent rétablir leur relation amoureuse précédente. Vous avez besoin d'un projet, où vous pouvez vous lier ensemble. Retravaillez votre « nid ». Nettoyez, nettoyez et éliminez le fouillis — littéralement et métaphoriquement. Rénovez votre espace de vie. Ou discuter d'un déménagement tout à fait. Lorsque vous devez vous regrouper pour accomplir une tâche, occuper votre espace de vie insuffle une nouvelle vie à la relation. Une relation fracturée peut se réaligner avec quelque chose d'aussi simple que des murs repeints et du rebouchage. La maison que vous avez créée ensemble s'use et s'abîme, tout comme notre amour. Réhabiliter l'extérieur et l'intérieur suivra. Tout en stimulant, le rassemblement de ressources vous rappelle que vous êtes une équipe avec un objectif commun: gagner! »
– Kimberly Friedmutter, CHt, auteur, hypnothérapeute de célébrités, expert en gestion de vie pour OK! Magazine en Californie
Videz votre « réservoir de ressentiment »
« En moyenne, les couples attendent jusqu'à six ans à partir du début de leurs problèmes jusqu'à ce qu'ils consultent réellement. À ce moment-là, le ressentiment est très élevé pour l'un ou les deux partenaires. Je leur demande: « Quel pourcentage de votre réservoir de ressentiment est plein? » Une fois que nous avons établi ce concept, nous travaillons sur ce qui l'a fait se remplir et comment nous pouvons le vider. Trop de ressentiment brouille la communication, et la plupart des problèmes découlent de malentendus. Examinez les besoins de votre partenaire et apprenez de nouvelles techniques de communication qui peuvent vous aider à y répondre.
– Julie Bjelland, LMFT, psychothérapeute, auteur en Californie
Donnez-vous de l'espace (et écrivez une liste « pour et contre »)
« Je recommande 48 heures. Séparez-vous et ne vous contactez pas. Cela peut être difficile, surtout si des enfants sont impliqués. Si tel est le cas, tout contact avec votre partenaire doit être exclusivement pour déterminer les points de chute et de prise en charge, et non pour traiter l'argument. La période de 48 heures permettra à chaque personne d'obtenir une certaine clarté mentale et de sortir des émotions et de la douleur associées au divorce. Ils peuvent penser de manière plus rationnelle et plus claire. Pendant ce temps, rédigez une liste physique des « avantages et inconvénients » de vos décisions. Le faire est très fondamental et peut vous aider à réfléchir plus clairement aux décisions difficiles que vous devez prendre. »
– Gabrielle Freire, thérapeute conjugale et familiale agréée en Californie
Posez cette question…
« Comment puis-je vous exprimer mon amour aujourd'hui? Posez-vous cette question tous les jours. Votre partenaire devrait vous dire comment, très explicitement. Il peut s'agir de la plus petite des tâches - comme un câlin, un baiser ou un simple "Je t'aime" - ou quelque chose comme aider aux tâches ménagères, surveiller les enfants ou coordonner une soirée de rendez-vous. Le but de cette tâche est d'aider le couple à se concentrer davantage sur les sentiments de leur partenaire, plutôt que de penser à la façon dont ils sont eux-mêmes pris pour acquis.
– Michel Bouciquot, MS, stagiaire en thérapeute conjugal et familial enregistré en Floride
Alors posez cette question…
« Quels besoins ne sont pas satisfaits en ce moment? » Le but de cet exercice est de constituer des réflexions sur ce dont vous, en tant que couple, avez besoin pour tenir le coup. Il peut y avoir des besoins émotionnels ou physiques que vous avez l'impression de combler, mais aucun de vous n'en a parlé pendant des années. Si tel est le cas, ces besoins ne sont pas satisfaits – du moins pas à leur pleine capacité. Le présent est un excellent point de départ. « De quoi avez-vous besoin de moi en ce moment, pour passer cette semaine? » Vous pouvez vous appuyer sur cela à partir de là. »
– Jacob Kountz, Stagiaire MFT, responsable de clinique au CSU Bakersfield en Californie
Débarrassez-vous des anciens e-mails
« Recherchez dans d'anciens e-mails qui pourraient vous rappeler pourquoi vous vous êtes connecté en premier lieu. Mettre en évidence ce qui a fonctionné pour vous dans le passé peut permettre une connexion et une tendresse renouvelées.
– Dr Elizabeth Cohen, psychologue clinicienne à New York
