Vous avez parlé de la tâche à faire. Vous avez convenu à quel point c'était important, votre partenaire a promis qu'il s'en occuperait, mais il n'a pas donné suite. Promesse rompue. Ce n'était pas non plus la première ou la deuxième fois. On a l'impression que la balle tombe tout le temps. UNE mariage heureux cela ne fait pas.
En apparence, ce problème concerne quelque chose qui ne se fait pas, et c'est frustrant. Mais en réalité, cela implique attentes. Tu sais comment tu aurais faire quelque chose, et quand votre conjoint ne correspond pas à cela, c'est énervant et même effrayant. La personne sur laquelle vous comptez n'est pas là pour vous, et cela vous fait vous sentir seul.
Ressentir étant le mot important ici. Un certain nombre de problèmes peuvent être en jeu. Il se peut que votre partenaire soit fatigué, stressé ou simplement préoccupé et, en fait, la tâche pourrait ne pas être une priorité, alors pendant que vous voulez parler de l'importance d'aller jusqu'au bout, le vrai défi est de savoir comment faire en sorte que quelqu'un se soucie de ce qui vous tient à cœur de la même manière manière?
Alors, que faites-vous lorsque votre partenaire ne donne pas suite? Comment l'abordez-vous? Paternel parlé à quatre thérapeutes de la façon d'avoir la conversation. Ils ont tous convenu qu'il était essentiel de rester calme, intentionnel et collaboratif. Après cela, il existe différents itinéraires pour s'y rendre. Voici leurs conseils :
1. Approchez avec curiosité, pas avec colère
Vous voulez trouver un moment où vous pouvez parler et écouter, ce qui peut être difficile lorsque vous avez de jeunes enfants, mais vous avez besoin d'intimité où personne ne se sente surveillé. Au lieu de demander: « Avez-vous le temps de parler? », demandez: « Seriez-vous prêt à avoir cette conversation? » C’est une approche différente et souligne le désir de vraiment s’entendre.
Ensuite, vous devez venir avec plus que de la colère et de la frustration. Cela met les gens sur la défensive et, "Vous êtes parti et nous nous battons à nouveau." Soyez clair et dites calmement: « Quand vous n'allez pas jusqu'au bout, je ressens…" et trouvez ces sentiments plus doux, comme la tristesse ou la peur, qui sont toujours sous. Cela le rend moins sur l'incident et plus sur ce qu'il crée en vous, et cela a une meilleure chance d'être entendu.
Mais dites aussi: « Je suis curieux de savoir ce qui se passe. Peux tu me dire?" et écoutez le point de vue de votre partenaire. Cela peut être: « Je n'avais pas réalisé que c'était si important » ou « Quand tu me demandes de faire quelque chose, je fais quatre autres choses. Il donne des informations utiles, mais vous voulez proposer: « Je sais que cela peut être exagéré, mais cette semaine, pourriez-vous vous occuper de… » Vous l'avez rendu spécifique, faisable et tout le monde a eu son dire. "Cela fait toute la différence dans le monde." - Pam lundi, thérapeute conjugale et familiale à Austin, Texas
2. Créer des conditions qui favorisent le changement
Les gens trébuchent en essayant de changer deux choses: leurs sentiments et quelqu'un d'autre. Le premier compte parce que quelque chose vous dérange. La seconde fonctionne rarement. Les gens sentent la tentative et cela déclenche le « réflexe de fixation » et apporte une résistance.
Mais vous pouvez créer des conditions pour promouvoir le changement. Cela aide à être flexible, et cela signifie éviter de croire que votre partenaire fait « toujours » ou « jamais » quelque chose. Ce n'est probablement pas si absolu, et quand vous pouvez penser à quand votre partenaire a suivi, la température baisse et c'est moins oppositionnel.
Après avoir exposé le problème, renversez les rôles et demandez les pensées et les suggestions de votre partenaire. Habituellement, les gens viennent avec la réponse, ce qui fait que l'autre personne se sent impuissante et incite peu à résoudre les problèmes. Mais lorsque vous l'ouvrez, vous avez tous les deux des sentiments à propos de la situation. Lorsque vous travaillez ensemble, cela renforce votre lien. Aucun de vous n'a la solution. Les meilleures solutions viennent d'un esprit collaboratif. — Diana Hill, psychologue clinicienne est Santa Barbara et co-auteur de Journal quotidien ACT
3. Tout d'abord, comprenez comment vous voulez être dans la conversation
Il s'agit de déterminer comment vous voulez être dans cette conversation. Sinon, vous viendrez avec des humeurs, du ressentiment et éventuellement du mépris. Quatre étapes vous aideront à vous concentrer.
Sensibilisation. Réfléchissez à la façon dont vous pourriez aborder votre partenaire avec vos mots, votre corps et votre humeur et quelle pourrait être la réponse.
Pleine conscience. Asseyez-vous avec ce que vous avez imaginé, sans vous défendre ni réagir, et si cela provoque du stress, cela aide à respirer en boîte: inspirez pendant quatre temps, maintenez quatre, expirez pendant quatre, maintenez pendant quatre. Restez avec jusqu'à ce que vous vous calmiez.
Intentionnalité. Réévaluez ce que vous êtes susceptible de dire et si vous êtes plus ouvert et empathique, et demandez: « Est-ce qui je veux être? »
S'entraîner. Dites les mots à haute voix pour entendre et sentir comment ils vont atterrir. Le ton est négligé, mais c'est ce à quoi les gens réagissent, et quelle que soit votre intention, si votre tension artérielle augmente, c'est ce que votre partenaire ressentira.
Lorsque vous aurez enfin la conversation, vous devrez peut-être encore vous rattraper de temps en temps. Dans ces moments-là, dites: « Désolé. Ce n'est pas comme ça que je voulais dire ça. Il montre comment s'excuser, apporter des corrections et résoudre les conflits. C'est contagieux. — Richard Sackett, psychologue agréée à New York City
4. Donnez le bon type de renforcement positif
Aussi évident que cela puisse paraître, lorsque votre partenaire poursuit, donnez un renforcement positif, mais réalisez également que le « renforcement positif » a de nombreuses définitions. Certaines personnes pourraient aimer les remerciements et les éloges. D'autres non. Cela peut presque ressembler à un tour. Vous devez savoir à quoi votre conjoint réagit.
Mais sachez que vous pouvez faire une demande et rien ne se passe. Il est parfaitement juste de dire: « Nous en avons parlé. Pensez-vous que vous pourriez le faire d'ici le week-end? », ajoutant que vous vous sentez déçu ou frustré parce que « nous pensions quelque chose pourrait sortir de notre assiette. Vous pouvez même dire: « Faites-moi savoir si vous ne le ferez pas, car cela me stresse dehors."
Comme si vous ne pouviez changer personne, vous n'avez aucun contrôle sur le résultat, il est donc préférable de laisser tomber cela. Tout ce que vous pouvez faire est d'exprimer vos besoins de manière raisonnable, affirmée et bienveillante. Bien que le résultat ne puisse être garanti, vous ne faites pas de ragoût ou ne causez pas de dommages à la relation. C'est aussi votre meilleur coup. Si vous ne dites rien, rien ne changera. — Debbie Sorensen, psychologue à Denver et co-auteur de Journal quotidien ACT
