Au fur et à mesure que les sensations disparaissent, la douleur est rarement la bienvenue. Froid? Bien sûr, parfois. Fatigue? C'est gérable. Mais la douleur, en particulier la émotif gentil, c'est dur. Personne ne veut y être. Plus que cela, il est difficile de regarder quelqu'un que vous aimez traverser une période difficile et ne rien faire. Nous voulons confort.
"C'est juste un instinct de vouloir aider les gens à se sentir mieux", dit Debra De Martino, psychothérapeute à Hicksville, New York.
Offrir du réconfort à votre partenaire ou ami n'est pas complexe, mais il est facile à mutiler, malgré les meilleures intentions. Tout d'abord, une liste de ce qu'il n'est pas. Le confort n'est pas seulement l'écoute. Vous devrez peut-être le faire, mais c'est parfois la dernière chose que la personne veut.
Deuil ne disparaît pas non plus immédiatement, ce qui signifie que ce n'est pas votre travail de réparer ou de résoudre des problèmes, même si c'est probablement ce que vous avez vraiment, vraiment
Et il y a la peur. La plupart des gens ont trois à cinq personnes à qui ils demandent de l'aide. C'est votre cercle d'attachement, dit l'Amour, et quand l'un d'entre eux est en danger, "Votre filet de sécurité est menacé."
La ligne directrice est que l'inconfort n'est pas une chose. Les besoins de chaque personne sont uniques et peuvent changer d'heure en heure, mais offrir du confort devrait se traduire par un éclaircissement, principalement de manière isolée, car la douleur peut déconnecter les gens d'eux-mêmes, de leur environnement et autres. "Nous nous sentons le plus mal quand nous nous sentons seuls", dit DeMartino. « La connexion est ce que nous recherchons toujours. »
La connexion prend plusieurs formes. Mais comment fais-tu cela? Voici ce qu'il faut savoir sur la façon de réconforter quelqu'un de la bonne façon.
1. Commencez doucement
Voici une règle de base: vous ne pouvez pas pousser quelqu'un à parler de ses sentiments, surtout lorsque la douleur est impliquée. L'approche la plus efficace consiste à faire une observation douce et une reconnaissance de ce que vous entendez, explique Michael Nichols, professeur de psychologie au College of William & Mary et auteur de L'art perdu de l'écoute. Des réponses telles que: « C'est dur. Qu'est-ce que c'est? ou « On dirait que vous avez du mal… » sont bons. Votre voix offre une invitation à partager davantage en terminant tout ce que vous dites par un point d'interrogation ou des points de suspension.
Une erreur courante est lorsque les gens finissent par jouer au détective. Cela devient « Oh, je vois que vous vous sentez mal », une déclaration qui concerne votre sagesse et se termine par une période. Le confort ne consiste pas à savoir ou à comprendre quoi que ce soit, mais à comprendre et à accepter. "Vous n'avez pas besoin d'être intelligent ou perspicace", dit-il. « Il faut être réceptif. »
2. Ne pas congeler
L'inconfort peut être énervant et peut vous amener à parler juste pour combler le silence. Cela revient souvent comme un réconfort, des trucs comme « Nous allons nous en sortir ». Et "Tout ira bien", dit Nichols. C'est peut-être vrai, mais un tel sentiment n'est ni utile ni personnel.
L'inconfort peut également vous faire reculer complètement et disparaître de la scène parce que, d'une manière ou d'une autre, vous pensez que c'est le mieux. "À moins que quelqu'un ne vous dise:" Je veux que vous ne fassiez rien ", ne rien faire est généralement la mauvaise décision", dit Love. Souvenez-vous: vous n'êtes pas des étrangers. Il y a un ton et une interaction dans votre relation. Si vous vous donnez habituellement du fil à retordre ou que vous vous vantez de vos compétences en matière de projets domestiques, appuyez-vous dessus.
3. Arriver
En tant que conjoint, membre de la famille ou ami, vous laissez tomber les choses pour être disponible. "Ne le laissez pas passer", dit Love. "Pas grand-chose d'autre n'a d'importance à ce stade."
Mais la question demeure de savoir quoi faire. Vous laissez l'autre personne prendre les devants et lisez la situation. Il est bon de demander: « Comment puis-je être utile? », Si vous n'êtes pas sûr, dit DeMartino. Vous devrez peut-être écouter, mais la réponse pourrait être de raconter des blagues, de revoir les listes de la journée d'ouverture ou de parler de tout sauf du problème, car la distance est nécessaire pour prendre du recul. "Nous avons tous besoin de temps loin de nous-mêmes", dit Love.
Si vous êtes coincé ou qu'il n'est pas nécessaire de parler, pensez aux choses pratiques que l'autre personne aime voir faire ou devient folle quand elles ne sont pas faites. Cela pourrait signifier sortir les poubelles, plier les vêtements, garder l'évier vide. En fin de compte, il s'agit de vous être là et d'alléger la charge. "La présence est la clé", dit Love.
4. Connaître le calendrier
La douleur et le chagrin persistent. C'est une autre chance d'utiliser vos connaissances d'initié sur ce qui compte pour la personne et sur la façon dont les choses pourraient être différentes. Il est toujours bon de penser aux premiers à venir: anniversaires, vacances, vacances d'été - tout ce qui pourrait mettre en évidence un vide ou déclencher de vieux sentiments. S'il existe un moyen de reprendre une tradition, faites-le, mais le simple fait de vous enregistrer résonne. "Les gens apprécient quand vous vous souvenez après la période de deuil de 30 jours", dit Love.
5. Partagez, mais juste assez
Une peur commune, celle qui empêche les gens d'agir, est que vous disiez quelque chose qui rappelle à quelqu'un sa situation. Mais le deuil existe déjà et la personne en est bien consciente. Un simple: « Je vois à quel point tu souffres. Je suis désolé » peut suffire. Mais parfois, vous avez l'impression de vouloir partager votre expérience parce que cela peut aider. C'est un équilibre délicat, dit DeMartino, entre la relation et la prise de contrôle.
Si c'est authentique, vous pouvez dire: « J'ai ressenti ça et je sais à quel point ça fait mal… Puis-je vous en parler? Ils peuvent dire « oui ». Ils peuvent dire « non », mais le fait de demander et de laisser la personne décider offre une autre forme de réconfort. "Quand quelqu'un traverse quelque chose de douloureux, on a l'impression qu'il n'a aucun contrôle", dit DeMartino. "Avoir un sentiment de contrôle sur quoi que ce soit va être utile."
