La pandémie a décimé toutes les parties de la vie. Il a touché l'emploi, les comptes bancaires, la santé mentale et d'autres catégories qui ne sont pas difficiles à énumérer. Mais l'une des pertes les plus subtiles a été amitiés. Pas les anciens, car beaucoup de gens se sont appuyés ou ont renoué avec leurs amis pendant les jours de séjour à la maison, mais les amis et connaissances plus décontractés. Ces relations ont été perdues au milieu des fermetures et de la distanciation sociale – et nous n'en sommes que pire pour cela.
Il était logique que nous devions manquer ces amis occasionnels. Que ce soit par mandat ou par choix, nous ne sortions que si c'était nécessaire. Cela nous a gardés en sécurité, mais dans le processus, cela a rendu notre monde petit en éliminant les personnes que nous aurions rencontrées régulièrement s'il restait un semblant de régularité.
Maintenant, alors que le monde s'ouvre, nous réévaluons tous nos vies et nous demandons « Ai-je vraiment besoin de retourner au gymnase? » « Le café est-il un must? » La réponse pourrait être non et notre journée se passerait bien. Mais nous perdrions ces amis que nous rencontrerions là-bas, les personnes que nous reconnaissons et à qui nous parlons mais que nous ne connaissons pas très bien. Les relations
À première vue, cela ne semble pas être une perte énorme. Les amis ou les connaissances occasionnels ne sont pas les gens avec qui nous allons ou faisons des projets. Nous les rencontrons ou les voyons dans des endroits que nous fréquentons. Mais ils comptent encore beaucoup. Ils font partie de nos vies. Ils ajoutent quelque chose; quand nous connaissons - et voyons régulièrement - le gars derrière le comptoir ou le papa au terrain de jeu, notre monde devient moins impersonnel. C'est une chose puissante et cela nous fait nous sentir mieux.
Mais il ne s'agit pas seulement de nous et de ce que nous ressentons. Les amis et les connaissances occasionnels viennent avec des idées, des antécédents et des luttes différents. Même si vous ne discutez avec eux que par de petites conversations, cela passe.
« Cela étend notre bande passante. Cela nous permet de connaître les autres », dit Geoffroy Greif, professeur à l'École de travail social de l'Université du Maryland et auteur de Système de jumelage: comprendre les amitiés masculines.
Il est également possible que ces personnes deviennent plus pour nous, car toutes les grandes amitiés véritables commencent comme des amis occasionnels. Mais même si ça ne dépasse jamais le « Hey, comment ça va? (Je ne connais toujours pas ton nom.)", scène, il y a encore beaucoup d'importance.
Pourquoi? Tout le monde n'a pas besoin d'être dans votre cercle restreint, mais avoir plus de personnes que vous « connaissez » rend tout plus facile, car vous aurez finalement besoin d'une échelle, d'un tour, d'une paire de mains supplémentaire. « La coopération est mutuellement bénéfique », déclare Daniel M.T. Fessler, professeur d'anthropologie et directeur de la Institut de gentillesse UCLA Bedari. « C’est une police d’assurance, mais il s’agit aussi d’élever des étables. »
En d'autres termes: les gens sont là pour vous. Vous êtes là pour les autres. Vous bénéficiez. Vos enfants le font. Votre voisin le fait, avec ses enfants et tous ses amis, et ainsi de suite. Il ondule vers l'extérieur. Mais ces relations ne se produisent pas simplement. Vous devez faire quelque chose pour créer cette communauté.
Développer des amis occasionnels
Être parent peut sembler être une corvée sans fin de dépôt, de prise en charge, de rendez-vous, de match de football, de répétition. Votre vie peut sembler limitée - et, eh bien, c'est en quelque sorte - mais c'est aussi l'avantage. Vous allez aux mêmes endroits et voyez les mêmes personnes selon le même horaire, les ingrédients essentiels pour des amitiés occasionnelles, dit Fessler.
C'est l'avantage numéro un. Ensuite, ces relations ne nécessitent aucun investissement ni aucune responsabilité. Il n'y a pas de plans à faire donc il n'y a jamais de plans brisés. Ils arrivent tout simplement, et lorsque vous rencontrez quelqu'un, les conversations restent légères. "C'est un soulagement", dit Grief, car ce dont vous discutez dans ces circonstances est souvent une belle distraction par rapport à ce à quoi vous avez normalement affaire.
Mais aussi sans entretien qu'elles soient, les connaissances occasionnelles ne se produisent pas sans certains tendre la main. Le problème est que cela peut devenir comme une piste de danse où tout le monde attend que quelqu'un d'autre passe en premier. L'autre problème est qu'il est facile de se laisser emporter par les apparences. Ce gars n'a pas l'air amical ou vous l'avez vu la semaine dernière et il n'a certainement pas agi amicalement. Votre conclusion? Le gars n'est jamais amical, donc il n'y a pas besoin de s'embêter.
Fessler, cependant, a pu déduire de son travail que les connaissances occasionnelles sont loin d'être figées. « Il y a peu de vrais pécheurs et de saints », comme il dit. Quelqu'un peut être bourru dans un cadre, généreux dans un autre, et cela peut dépendre des gens qui l'entourent. Si vous êtes dans les gradins et que vous êtes positif, les autres ressentiront le besoin de suivre le rythme. Si tout le monde se tait, vous pourriez emboîter le pas. « Ils vous influencent et vous les influencez », dit-il.
Quel que soit le comportement, un message est envoyé sur ce qui se fait dans ce micro-monde. Les gens s'en emparent et l'élan peut se développer. Ce ne sont pas des ondulations dans un étang. Ceux-ci s'affaiblissent au fur et à mesure qu'ils s'étendent. Tout ce que vous aidez à créer « ne diminue pas avec la distance », dit Fessler. «Ça se ramifie.»
Un cadeau pour vous et vos enfants
Il ne faut pas grand-chose pour amorcer une telle dynamique. Essentiellement, c'est être amical avec un "Bonjour" ou un sourire. Mais si c'est si simple et a tant d'avantages à créer une communauté plus solidaire, pourquoi n'est-ce pas fait plus? Fessler dit que lorsque les gens vivent dans des villes, qui, par définition, sont grandes et impersonnelles, ils apprennent à être prudents et méfiants. Cette défense n'est pas permanente, mais elle ne se dissout pas simplement parce que vous avez des enfants et que vous déménagez dans un quartier.
Cela enlève un peu d'écaillage. Il s'agit de dire « Salut », d'offrir une place libre ou de simplement demander à l'autre parent: « Quel âge a le vôtre? » Les la conversation peut ne mener nulle part, mais engagez-vous-y, et finalement on le fera et vous établirez un lien avec un personne. "Cela rend leur expérience du monde meilleure et votre expérience du monde meilleure", dit Fessler. "Ce parc devient un endroit plus gentil."
Comme pour la plupart des choses liées à la parentalité, faire des connaissances occasionnelles est aussi une question de mannequinat. Lorsque vous êtes assis dans les gradins, que vous faites l'épicerie ou que vous promenez le chien, vous pouvez rester indifférent et détaché et vos enfants le verront. Vous pouvez également décider d'être le gars qui va engager et reconnaître les gens. Faites-le et vos enfants recevront un message différent. "Le monde n'est pas un endroit effrayant", dit Greif. "Par votre attitude ou votre approche, vous prenez le contrôle de l'environnement."
