Prendre vos combats.Choisissez judicieusement vos batailles. Quoi qu'il en soit, c'est un conseil solide. Il vous maintient en ligne et hors de confrontations avec votre conjoint, un collègue, un membre de la famille - n'importe qui. Le point est clair: soyez sélectif. Ne perdez pas votre temps en énergie sur chaque problème mineur et ennuyeux. Mais il y a aussi un autre message implicite qui l'accompagne: pas maintenant. Pas celui-ci. Laisser aller.
Mais un problème courant à affronter est que vous décidez de laisser tomber celui-ci, et le suivant, et le suivant jusqu'à ce que, finalement, vous abandonniez tout. Peu de gens aiment la confrontation. Nous évitons la douleur, et la simple idée de soulever une inquiétude et de potentiellement brûler un pont ou d'être contre-attaqué augmente le stress dans l'esprit et le corps.
Il est compréhensible de vouloir ignorer un problème et de prétendre que tout va bien, mais si quelque chose est faux, il ne s'auto-corrigera pas soudainement. Le total évitement ne nous amène nulle part. Comme
Ce n'est pas seulement que le problème persiste. C'est que vous ressentez du ressentiment et que la relation évolue à mesure que vous vous retirez de plus en plus. "C'est quelque chose qui va vous manger", dit Ryan Howes, psychologue clinicienne à Pasadena, Californie.
Finalement, vous devez choisir une bataille réelle, puis vous lancer dans ladite bataille. Bien que cela semble controversé, cela n'a pas besoin de l'être ou ne devrait pas l'être. Il s'agit d'évaluer chaque situation et de rendre la conversation qui s'ensuit collaborative. L'inconfort ne disparaîtra pas, mais vous avez de meilleures chances d'améliorer la situation non seulement. Voici ce qu'il faut savoir.
Comprendre quelles batailles valent la peine d'être choisies
Vous avez de nombreux sujets de bataille possibles, mais décider de ce qui vaut la peine d'être poursuivi ne doit pas être trop compliqué, dit Howes. En termes simples, c'est ce qui vous dérange. Si vous avez des disputes dans votre tête et qu'une nuit de sommeil ne les fait pas s'arrêter, c'est un sacré bon indicateur. Il en va de même si vous continuez à ruminer, même pour de courtes périodes. Les mots doivent sortir, et ils le feront. Cela peut être une conversation ou une rafale. Votre choix, et il n'est pas difficile de voir lequel est plus sain pour une relation.
L'inquiétude, alors, devient comment et quand l'évoquer. Il n'y a pas de meilleur moment, d'autant plus que les parents ont peu ou pas de « n'importe quel moment », mais il y en a un mauvais, à savoir quand vous bouillonnez. Schonbrun dit que la colère est généralement la force motrice et, comme l'ajoute Howes, lorsque vous la laissez contrôler la conversation, "Vous direz des conneries que vous regretterez."
Schonbrun suggère de parler à un ami afin de prendre du recul ou simplement de se décharger de la chaleur. Écrire des choses peut aussi aider. Les mots sortent de votre tête et les voir sur la page peut vous éloigner d'eux, et l'acte d'écrire peut donner à votre diatribe une structure qui ressemble à une histoire.
Rester curieux est une autre façon, dit Howes. Il peut être utile de répondre « Pourquoi cela se produit-il? » et il est possible que l'autre personne soit surmenée, inquiète ou fatiguée. Ou la raison pourrait être moins bénigne, mais les avantages divertissants du doute invitent à l'empathie et rendent les choses moins conflictuelles.
L'art de la confrontation
Avant de dire quoi que ce soit, une avenue qui empêche même la tension de monter consiste à établir un temps régulier pour parler. Howes appelle cela des « heures de reproche », où vous pouvez demander: « Quelqu'un a-t-il des problèmes? » Une fois par semaine est idéal, mais Schonbrun dit que pour les parents, deux fois par mois pourraient être plus réalistes. Quel que soit le calendrier, il n'y a pas besoin de s'inquiéter de rassembler son courage. L'heure est réglée. Vous pouvez mettre le problème dans vos favoris et continuer votre journée, dit Howes.
Mais si vous n'avez pas cette heure d'enregistrement et que vous devez soulever le problème, commencez par demander: « Avez-vous la bande passante pour une conversation? », Dit Schonbrun. Si la réponse est « non », c'est à cette personne de choisir un meilleur moment, mais un « oui » signifie l'adhésion et personne ne se sent piégé dans une discussion indésirable.
Après cela, si vous n'êtes pas sûr, commencez par "Je ne sais pas comment faire ça... Ce n'est pas confortable", suivi de "Je me sens contrarié par (insérer le problème)". Il est difficile pour l'autre personne d'obtenir défensive lorsque vous offrez de la vulnérabilité et que vous parlez de vous-même, dit Howes.
C'est encore plus difficile lorsque vous acceptez immédiatement votre responsabilité avec « Je sais que je ne… » Comme le dit Howes, cela vous sort du « J'ai raison. Vous vous trompez », et Schonbrun ajoute que cela aide en outre à trouver un objectif commun à attaquer plutôt que de se concentrer sur un problème qui doit être éliminé.
Quant à la durée de la bataille, c'est en grande partie le temps dont vous disposez réellement, mais si un point est répété deux ou trois fois, vous pouvez dire: « Peut-être que nous pourrons y revenir plus tard » ou « Trouvons une solution ». Quoi qu'il en soit, vous voulez passer à une fermeture, parce que, "Vous pouvez ressasser pour toujours", Howes dit.
Le défi peut être de revenir dans votre relation, surtout si les choses n'étaient pas complètement résolues. Vous pouvez essayer de planifier quelque chose d'agréable par la suite, même s'il ne s'agit que du déjeuner, ou simplement convenir que chacun de vous aura un temps de décompression. Une chose qui peut aider lors d'un "combat" est de passer: "Je suis là. Je vous aime. Je ne vais nulpart."
Les gens craignent que les mots durs signifient le rejet et que la vie explose, c'est donc un réconfort pour votre partenaire et un rappel que "Ce n'est pas la Troisième Guerre mondiale", dit Howes. "C'est juste une petite bataille."
Oh, et n'oubliez pas: vous n'êtes pas spécial
La présence d'un problème lui-même peut être un problème, ce qui entrave toute action. Vous craignez que cela signifie quelque chose de plus profond dans la relation ou parce que vous ne pouvez pas immédiatement gérer quelque chose / le laisser partir, "Il y a un défaut de force en moi", dit Howes.
Stoïcisme fait beaucoup de bruit, mais cela ne permet pas beaucoup de partage, et la réalité est que le conflit fait partie de la famille. C'est pas mal. Il reflète des opinions, des goûts et des antécédents différents et peut conduire à des vues élargies, à plus d'équilibre et à plus de croissance. Pour y arriver, vous allez vous croiser et être en désaccord.
"Aucun couple ne peut éviter cela", déclare Schonbrun, ajoutant qu'il y a une raison valable à cela. "Nous ne nous marions pas."
