Il y a quelques semaines, j'ai appelé mon parents pour voir comment ils tenaient le coup pendant cette étrange période de coronavirus, quarantaine, et distanciation sociale. Ils vivent juste à l'extérieur de New York, à quelques kilomètres au nord de l'épicentre de COVID-19. Ma mère et mon père ont tous deux expliqué qu'ils venaient de rentrer de l'épicerie parce qu'ils avaient oublié quelques choses.
« Bonjour », ont-ils dit en s'harmonisant sur le haut-parleur. "Vous y?" J'étais là. Je prenais juste quelques instants pour me ressaisir et ne pas crier si fort que le récepteur sonne. UNE rage a couru dans mes veines comme un orage électrique; J'avais l'impression qu'à tout moment, cela passerait à travers l'appareil dans ma main et leur donnerait un léger choc.
Cela n'aurait pas été le pire. Je voulais les choquer. Je voulais leur crier non seulement de se mettre en danger, mais aussi tout le monde autour d'eux. Mon père a environ 70 ans, non seulement a des antécédents de pneumonie, mais il a subi une chirurgie cardiaque invasive il y a quelques années. Ma mère, bien que par ailleurs en bonne santé, a également 70 ans. Les deux constituent ce qui serait dans la zone de danger COVID-19.
Au fur et à mesure que les informations devenaient de plus en plus alarmantes, mes parents, qui sont à la fois des gens logiques et réfléchis, se sont rassurés et ont pris plus de précautions. Et je dois admettre que j'exagérais un peu. Ils peuvent aller à l'épicerie s'ils le font avec précaution. La façon désinvolte dont ils l'ont mentionné était ce qui m'a déclenché en interne. Je l'ai gardé ensemble, mais c'était certainement difficile. Je voulais qu'ils prennent tout au sérieux et agissent comme si c'était ce qu'ils faisaient. J'avais besoin d'être rassuré et convaincu qu'ils l'étaient. J'étais un parent inquiet.
Je ne suis certainement pas le seul à ressentir ce genre de sentiment. Dans une enquête de Paternel lecteurs, un grand pourcentage a dit que convaincre leurs parents de respecter la distanciation sociale, le lavage des mains, le port d'un masque facial et toutes les autres mesures pour assurer leur sécurité et #flattenthecurve ont soit pris du temps, soit étaient, pour le dire légèrement, difficiles. Certains de mes amis hochèrent la tête en signe d'accord; d'autres ont dit qu'ils n'avaient aucun problème. Cependant, nous avons tous exprimé notre inquiétude quant aux différents côtés du sort qui pourraient être jetés.
Indépendamment de la volonté de nos parents de se conformer aux exigences de notre situation actuelle, la pandémie de coronavirus a contraint beaucoup d'entre nous dans la trentaine et la quarantaine à confronter ensemble quelque chose que nous aurions fait autrement sur une chronologie bien différente: prendre soin de nos mères et pères vieillissants et ainsi devenir nous-mêmes leurs parents. C'est un changement de rôles auquel, un jour, nous devrons tous faire face. Mais maintenant, nous sommes un chœur de voix disant à nos parents qu'ils sont punis, qu'ils doivent faire attention quand ils sortent, et pourquoi n'appelles-tu pas plus? Nous savions que cela arriverait. Qui savait que ce serait une pandémie mondiale qui en serait la cause?
"Je pense vraiment que c'est un moment sans précédent parce que tout le monde se transforme ensemble dans ce rôle", a déclaré Dr Jane Wolf Frances, un psychothérapeute, avocat et coach, qui dirige ParentalitéNotreParents et est l'auteur du livre Être parent de nos parents: transformer le défi en un voyage d'amour. « Bien que difficile, c'est une opportunité de prendre soin des personnes qui ont pris soin de nous. Peut-être pour redonner, peut-être pour partager certaines choses que nous avons apprises en tant que parents avec nos propres enfants, et faire un meilleur travail.
C'est certainement difficile. Et c'est une excellente occasion d'évoluer d'une nouvelle manière. Mais comment communiquer avec nos parents pendant cette situation sans paraître condescendants, flatteurs ou leur donner l'impression qu'ils n'ont aucun contrôle? C'est un funambule difficile à faire.
Frances comprend que ce sont de nouvelles eaux étranges pour tout le monde, mais que la pandémie de coronavirus ajoute une variété de nouvelles vagues. Après tout, nous vivons tous dans cette confusion, avec des informations vagues et des limitations imposées pour sortir sans certaines précautions. Nous ne pouvons pas nous visiter. Bon sang, on ne peut pas aller au magasin acheter un paquet de chewing-gum sans se demander si la décision pourrait nous infecter ou notre famille. Cette tension est contagieuse.
« Tout cela ajoute beaucoup de stress à toute la notion de parents et de s'impliquer dans quelque chose qui est assez difficile en premier lieu », explique Frances. Mais, souligne-t-elle, il n'en demeure pas moins que relever le défi est primordial. Cela nécessite de l'accepter. « La première chose qui se passe vraiment alors que nous cherchons à faire quelque chose d'excitant, de stimulant et de précieux avec ce temps dans lequel nous avons été poussés est de remarquer que nous avons un choix ici d'accepter une nouvelle opportunité, un nouveau rôle ou un nouvel ensemble de choses que nous faisons et de nous parler en famille, d'obtenir des informations utiles et de devenir une équipe », a-t-elle dit.
Cela, dit-elle, consiste à changer notre état d'esprit et à comprendre comment prendre les mesures appropriées, communiquer efficacement et simplement se connecter davantage avec nos parents. Lorsqu'il s'agit de parler à nos parents, l'un des principaux points sur lesquels Frances insiste est de ne pas s'appuyer sur des actualités sombres, des chiffres et des statistiques, mais plutôt de faire appel à leurs émotions. En particulier lorsqu'ils sont intimidés par le respect de la distanciation sociale et du port du masque et qu'il est facile de se faire passer pour une réprimande, la tactique est d'autant plus puissante.
« Au lieu de dire ‘Papa, ne va pas au magasin! Qu'est-ce que tu fais ?'' nous devrions aborder les conversations comme 'Papa, je suis inquiet. Feriez-vous cela pour moi et les enfants? Je sais que tout le monde a des opinions. Mais ferez-vous cela pour nous? Parce que je me sentirais tellement mieux si tu le faisais », suggère Frances. "Vous faites appel à leurs parents, là où ils veulent vous aider, et ils vont en fait faire pour vous ce qu'ils pourraient ne pas faire pour eux-mêmes"
En d'autres termes, il s'agit de maintenir leur pouvoir. « La personne âgée a besoin d'être honorée et de se sentir en contrôle », déclare le Dr Alicia Ines Arbaje M.P.H., Ph. D. Directeur de la recherche sur les soins de transition, Johns Hopkins Medicine. Le Dr Arbaje prévient qu'il est souvent difficile pour les parents d'écouter les enfants et que de telles instructions devraient provenir de personnes en qui elles ont confiance - leurs pairs. Un chef religieux, un ami ou son propre médecin.
À part cela, le Dr Arbaje fait écho à ce que Frances a dit. "Vous voulez parler de vous, pas d'eux", dit-elle. En d'autres termes, ne dites pas: « Je pense que vous devriez rester à la maison. » Au lieu de cela, dites-le comme: « Je suis vraiment anxieux de penser à vous. »
« Gardez à l'esprit que nous traitons souvent nos parents comme des enfants lorsque nous assumons davantage de rôles », explique le Dr Arbaje. « La plus grande erreur que nous commettons en tant qu'enfants adultes de parents plus âgés est de ne pas les laisser ressentir un sentiment de contrôle tout en leur enlevant leur autonomie. » Il est essentiel de ne pas leur parler avec condescendance. Pendant les conversations, l'une des lignes principales, bien que tacites, doit être: Quelles sont vos pensées? Comment peut-on travailler ensemble?
Ce n'est qu'en faisant appel à leurs instincts parentaux et en les faisant participer à la prise de décision - et, s'il y a lieu, en utilisant certaines des leurs propres tactiques subtiles contre eux comme la culpabilité, l'agressivité passive ou tout simplement la vieille agressivité - pouvons-nous les aider à rester en sécurité.
Les vieilles déclarations « je » contre « vous » sont également une bonne tactique, dit Frances. "La déclaration I est quelque chose comme 'Je ne veux pas être moralisateur, mais laisse-moi te dire ce que j'ai fait papa'", a-t-elle déclaré. « Cela leur enlève la pression. »
La validation est également importante. Frances suggère de poser des questions telles que: « Comment faites-vous pour ne pas sortir? » Je suis vraiment content que tu fasses ça pour nous. Les enfants sont très heureux aussi. » « Vous récompensez le comportement que vous avez demandé et vous renforcez la cohérence de manière affectueuse », explique Frances. "Cela fonctionne beaucoup mieux que de réprimander les gens."
Cela ne veut pas dire que nous devrions nous soucier de dire quelque chose qu'ils n'aimeront pas entendre. Après tout, ce sont des temps effrayants, surtout pour ceux de leur groupe démographique. Encore faut-il y réfléchir. "Nous ne pouvons pas être Pollyannaish à ce sujet", dit Frances. « Mais en même temps, nous pouvons encourager les gens et nous pouvons chercher à voir, vraiment, qu'est-ce qui encourage les gens? »
Maman aime-t-elle jardiner? Envoyez-lui des fournitures de jardinage par la poste pour commencer car ce n'est pas intelligent pour elle d'aller au magasin. Papa aime le golf mais ne peut pas aller au practice? Peut-être lui commander un filet pour l'arrière-cour afin qu'il puisse travailler sur ce coup de fer à sept. Si vous avez des frères et sœurs, Frances dit que c'est le moment idéal pour travailler avec eux pour réfléchir à des idées et peut-être partager les coûts. « C'est une période idéale pour le travail d'équipe, dit-elle.
En parlant de travail d'équipe, il est crucial de garder à l'esprit que vous et vos parents êtes dans la même équipe ici. Ce que vous visez, c'est l'interdépendance, un système dans lequel tout le monde s'appuie sur tout le monde. Cela signifie leur demander leur avis, partager une conversation non liée au coronavirus et simplement prêter une oreille. « Vos parents font partie de votre équipe, dit Francis. « Demandez-leur ce qu'ils font d'utile. Obtenez des conseils utiles de leur part. Et écoutez. Vous n'avez pas toujours à réparer. Je sais que c'est un défi, surtout pour les hommes, de ne pas réparer parfois. Mais c'est tellement important ici.
Pour ceux qui ont l'impression d'avoir trop grondé ou soliloque au téléphone, Frances suggère de déclarer carrément dans le appelez: « Hé maman, je vais juste écouter aujourd'hui. » Ensuite, posez des questions, comme « Qu'est-ce que ça fait d'être avec papa tous ces jours? Quel est votre conseil pour trouver de l'espace? » Ou tout ce que vous pensez pourrait fonctionner. Peut-être que vos parents utilisent plus de gros mots. Je ne sais pas.
Le fait est qu'il est facile de se laisser emporter par l'inquiétude et l'explication et de ne pas demander conseil, raconter une blague, parler de l'émission Netflix que vous regardez ou parler comme, eh bien, de la famille. L'humour va un long chemin. Ainsi, fait l'empathie. Mais il en va de même pour le simple fait de s'enregistrer et de dire bonjour sans ordre du jour. Les choses sont difficiles en ce moment. Le monde est effrayant et triste. C'est comme une pomme mordue qui est restée trop longtemps sur le comptoir et sa chair a commencé à prendre des couleurs bizarres. Nous pouvons tous accepter cela. On peut valider ces faits à l'occasion sans trop s'y attarder et se concentrer sur d'autres étapes, d'autres sujets de conversation, d'autres petites joies.
La transition vers un rôle de parent-de-sort prend du temps. Cela n'arrivera certainement pas du jour au lendemain. Des erreurs seront commises. J'en ai fabriqué une tonne métrique au cours des dernières semaines. Plus notre inquiétude se manifestera sous forme de commandements, nous serons probablement tous accusés de parler avec mépris à nos parents. Nous devrions. Mais avec ces repères en tête, petit à petit, un rythme va se mettre en place et tout deviendra plus facile. Et, comme nous le faisons tous ensemble, nous pouvons tous apprendre et partager les progrès et les obstacles auxquels nous avons été confrontés. Nous commençons à nous entraîner lorsque des problèmes plus importants que les distances sociales surgissent.
« L'un des avantages de tout cela est que nous sommes tous dans le même bateau et que nous apprenons ensemble à mieux communiquer avec nos parents », remarque Frances. « Quand est-ce déjà arrivé? »
