L'éclairage au gaz. Depuis que le président Trump a pris ses fonctions, le terme a été difficile à éviter. Il ne s'est pas seulement infiltré dans notre langue vernaculaire, il est presque saturé. Le terme psychologique décrit une forme de manipulation qui amène quelqu'un à remettre en question sa propre réalité ou son état mental. C'est une tactique qui fonctionne pour convaincre quelqu'un que, Hé, peut-être ce que je pense ou ressensn'est pas vraiment valable... Dans sa forme la plus sévère, l'éclairage au gaz est un moyen délibéré et systématique d'éroder lentement la confiance que quelqu'un a dans son propre point de vue ou ses propres sentiments. À tout le moins, c'est une forme accidentelle de mauvais la communication qui énerve facilement les gens et ruine arguments. Il y a de fortes chances que vous soyez coupable d'avoir utilisé au moins certains phrases d'éclairage au gaz.
Le terme gaslighting vient du film de 1940 Lampe à gaz qui se concentre sur une femme qui, sur une longue période, est systématiquement convaincue par son mari qu'elle devient folle. Mais le comportement est un
Par exemple, si quelqu'un soupçonne son partenaire de tricherie et le confronte à ce sujet, un allumeur de gaz renversera la situation en utilisant des phrases telles que: « Etes-vous fou? Tu es tellement paranoïaque! Je ne peux pas croire que tu m'accuses de quelque chose comme ça. Après un certain temps, l'accusateur se demande qui est à blâmer après tout.
« En règle générale, les gens utilisent ce comportement pour vous faire croire que vous êtes le problème, et ce n’est pas le cas », explique Susan Trombetti, experte en relations. marieur et PDG d'Exclusive Matchmaking. "C'est en fait très abusif et il n'y a aucun fondement en réalité aux affirmations selon lesquelles vous êtes fou, jaloux, déformé ou n'importe quel non-sens qu'ils vous lancent."
Bien que le terme « éclairage au gaz » soit souvent associé à un comportement toxique et abusif, la vérité est que l'éclairage au gaz peut se glisser même dans une relation saine. Si vous dites des choses comme « Vous vous souvenez mal des choses » ou « Vous agissez comme un fou », même si vous voulez dire légèrement ou sans danger, vous allumez accidentellement votre conjoint et favorisez le négatif interactions.
«Nous apportons tous nos antécédents à nos relations», explique Lesley Koeppel, une psychothérapeute agréée basée à Manhattan. "Et tout le monde ne va pas en thérapie pour essayer de comprendre son passé et son impact sur lui aujourd'hui. Beaucoup de gens avec qui je travaille essaient de revenir en arrière et de voir pourquoi ils pourraient être au gaz. Peut-être que cela vient du fait de se sentir inférieur en tant qu'enfant ou de ne pas être entendu en tant qu'enfant. Il est important de reconnaître au moins certaines choses qui ont pu se produire dans votre passé et qui vous font sentir que vous devez contrôler la situation.
Plonger dans l'éclairage au gaz pendant une relation est une tactique courante lorsque vous êtes sur la défensive ou même lorsque vous essayez de calmer une situation. Même si vous pouvez dire « Je ne suis pas contrarié, vous l'êtes » pendant une dispute sans intention de déformer la vérité, c'est une déclaration manipulatrice qui peut augmenter le volume des arguments et invalider votre partenaire. Ainsi, il est important de connaître les signes et d'éviter le comportement. La première étape pour éviter le comportement d'éclairage au gaz, que ce soit celui qui le fait ou celui qui le recevoir, est de reconnaître certaines phrases éclairantes qui pourraient se glisser dans les conversations avec votre partenaire. En voici six à connaître.
1. "Vous prenez les choses trop personnellement"
Il s'agit d'un sentiment classique d'allume-gaz qui, semblable à « Vous êtes trop sensible », peut diminuer et invalider les sentiments de votre partenaire. Parfois, une telle déclaration peut provenir d'une personne réalisant qu'elle a peut-être poussé l'argument trop loin.
« Les gens ne sont pas à l'aise de s'asseoir dans la boue », dit Koeppel. "Donc, cette personne n'est pas à l'aise avec le fait qu'elle a bouleversé son partenaire et maintenant elle veut juste que cela s'arrête."
Comment vous attraper: Il est important de garder un œil sur - et d'extraire - de telles phrases invalidantes classiques de votre vocabulaire. Des phrases comme celle-ci disent à votre partenaire « Tu es des sentiments n'ont pas d'importance pour moi » tout en lui faisant remettre en question ses motivations.
Koeppel a une technique qu'elle utilise appelée le "miroir magique" qui, selon elle, est un excellent moyen de comprendre les sentiments de quelqu'un d'autre. Cela fonctionne comme ceci: imaginez que vous tenez un miroir à votre conjoint et dites: « On dirait que cela évoque beaucoup de passé sentiments.’ Cela donne à votre partenaire une chance de dire: ‘Oh mon Dieu, oui, cela me met en colère à cause d’une dispute que j’ai eue avec un ami…’
2. "Je ne suis pas contrarié, vous l'êtes."
En disant cette phrase éclairante, vous pourriez penser que vous essayez d'être rationnel et même d'apporter un peu de calme à la situation, mais ce que vous faites réellement, c'est de faire questionner votre partenaire sur le monde qui l'entoure et de l'obliger à se mettre sur la défensive, dit Koeppel.
Comment vous attraper: "Vous devez appuyer sur votre bouton de pause et vous demander pourquoi vous ressentez le besoin de retourner la conversation sur quelqu'un d'autre", dit-elle. "Au lieu de cela, dites:" Je vous entends. Je vois que c'est un sujet bouleversant pour nous deux. Prenons quelques respirations profondes et trouvons un moyen de nous entendre.
3. "Je ne sais même pas ce que j'ai fait de mal."
Beaucoup de gens utilisent cette expression, même s'ils savent très bien ce qu'ils ont fait de mal, soit pour rejeter le blâme, soit pour essayer de minimiser leurs actions, comme pour dire: « était-ce vraiment cette mauvais?" Mais c'est une phrase classique du gaslighter car elle fait douter le destinataire de ses réactions.
Comment vous attraper: Koeppel recommande d'utiliser ce qu'elle appelle « le modèle » comme moyen de confronter ce genre d'argument. Le modèle est le suivant: vous remplissez l'action et vous dites, par exemple: « Lorsque vous ne retirez pas le ordures, je me sens invalidé, sans importance, même mal aimé. " "C'est difficile", dit Koeppel, de discuter avec quelqu'un sentiments."
4. "Vous ne pouvez pas prendre une blague."
Il s'agit d'une tactique courante d'allumage au gaz, dans laquelle le allumeur dit quelque chose de blessant ou d'offensant, et lorsque son partenaire l'appelle, il le retourne et prétend qu'il ne faisait que taquiner. C'est une méthode classique d'invalidation et de rejet de blâme.
Comment vous attraper: Il est important, selon Koeppel, de préciser que, même si vous avez peut-être plaisanté, cela n'a pas été pris de cette façon. « Je dis à mes enfants: ‘Ce n’est une blague que si les deux personnes impliquées rient’ », dit-elle. « Si les deux personnes ne rient pas, alors l'autre pleure probablement à l'intérieur. Donc, la personne qui fait la blague doit avoir une certaine conscience. »
Si vous êtes souvent le destinataire de ce type de phrase d'éclairage au gaz, assurez-vous d'indiquer clairement que vous savez exactement ce qui se passe. « Définissez vos limites », dit Trombetti. « Refusez d'accepter cette déclaration préjudiciable qui ne vous permet pas de ressentir une certaine manière parce que ce n'était qu'une blague par opposition à un coup de couteau agressif passif. »
5. "Tu as besoin de te calmer, vous avez besoin de vous calmer."
L'intention derrière ce sentiment pourrait être bonne. Vous essayez peut-être de faire respirer votre partenaire et de prendre du recul. Mais le formuler de cette façon peut donner l'impression que vous parlez avec mépris à votre partenaire et donner l'impression qu'il est hystérique ou irrationnel.
Comment vous attraper: "Dans une situation comme celle-ci, vous pouvez dire:" Je pense que cela a été très bouleversant pour nous deux. C'est un sujet bouleversant. Et je pense que nous devons juste faire une pause pendant une seconde et trouver un moyen de nous entendre. »
6. "Tu as de la chance que je te supporte."
Vous pourriez penser que c'est une sorte de jab léger et ludique, mais c'est en fait très nocif. Cela suggère à son destinataire qu'il n'est ni aimable ni digne d'amour de la part de quelqu'un d'autre, et qu'il devrait être reconnaissant que vous daigniez même passer votre temps avec lui.
Comment vous attraper: "Ce n'est pas sain", dit Koeppel. « Il doit être éliminé de l'équation. Cela ne me dérangerait pas de retourner cela de son côté et de dire: «Je suis tellement chanceux que vous me compreniez, car beaucoup de gens pourraient ne pas le faire. Pointez le doigt vers l'intérieur, jamais vers l'extérieur. Vous avez tous les deux de la chance. Vous avez tous les deux des conneries, et vous pouvez tous les deux dire: ‘Dieu merci, ils se tiennent devant moi et ne s’enfuient pas.’ »
