Isaac a trouvé une femme qui, à ses yeux, était tout ce que sa mère n'était pas. Elle était grande, décontractée, extravertie; sa mère était petite, rigide et socialement maladroite. Mais lorsque des enfants sont arrivés et que lui et sa femme ont sombré dans une nouvelle étape de la vie, il l'a trouvée trop critique à son égard, de la même manière que sa mère l'était quand il grandissait.
«Elle est devenue inquiète de la façon dont je traitais les enfants, s'inquiétant que je les emmène dehors et de la façon dont ils jouaient avec eux », explique Isaac, 42 ans, qui vit à San Francisco et, pour des raisons de confidentialité, a demandé à garder son nom de famille privé. «Ils étaient de petites similitudes au début. Mais alors, un jour où ma mère était finie, ils m'ont tous les deux grondé pour brutalité avec notre d'une manière qu'ils pensaient être dangereuse. Puis ils ont levé les yeux au ciel en même temps et j'ai pensé: Oh non."
Il y a une vieille chanson de vaudeville qui dit: "Je veux une fille comme la fille qui a épousé mon cher vieux papa." C'est un sentiment agréable, bien sûr, dans cette sorte de chanson pop du début du siècle. Et bien sûr, de nombreuses mères ont de merveilleuses qualités que nous serions tous heureux que nos partenaires affichent. Mais que se passe-t-il lorsque vous réalisez que votre femme est
Même si nous pensons que nous contrôlons nos actions et comportements, une grande partie de la façon dont nous interagissons avec les gens est ancrée en nous dès notre plus jeune âge. En conséquence, ces premiers travaux électriques peuvent dicter nos choix à notre place, en particulier lorsqu'il s'agit de choisir des partenaires à long terme.
« En tant qu'êtres humains, nous sommes attirés par le familier », dit Dr Fran Walfish, un psychothérapeute familial et relationnel de Beverly Hills, auteur de Le parent conscient de soi, et un pédopsychologue expert régulier sur Les médecins. "Et le familier est ce qui rappelle nos premières relations les plus puissantes."
Lorsqu'une mère allaite son bébé et le regarde, ils se regardent dans les yeux et une expérience amoureuse est établie. "C'est la première expérience d'amour pour ce bébé, et cela devient la base de toutes les relations à l'avenir", explique Walfish. "C'est la chose sur laquelle toutes les relations sont comparées et contrastées."
Avec votre esprit inconscient qui dirige votre comportement, vous allez vous retrouver constamment attiré par ces relations familières sans même vous rendre compte que cela se produit.
"C'est la première expérience d'amour pour ce bébé, et cela devient la base de toutes les relations à l'avenir", explique Walfish. "C'est la chose sur laquelle toutes les relations sont comparées et contrastées."
"Nous ne choisissons pas nos mères ou nos pères, mais nous choisissons nos partenaires", explique Walfish. « Mais quand vous avez une mère qui est votre référence – peut-être qu'elle étouffe ou peut-être qu'elle est sévèrement critique ou peut-être qu'elle se détourne et vous abandonne lorsque vous vous battez – vous êtes attiré par ce genre de personnalité. Vous êtes pris comme des roues coincées dans la boue dans un schéma puissamment dessiné. »
Cela peut également fonctionner avec les liens avec les pères. « Disons que le bébé avait une mère assez bonne qui était chaleureusement à l'écoute et toujours empathique », explique Walfish. «Mais le père était narcissique et critique et avait un tempérament explosif. Ce bébé a peut-être grandi avec une identification plus forte avec le père parce que le bébé a perçu ce pouvoir au sein de la famille alignée avec la personne la plus bruyante. Dans ce scénario, alors que la mère aurait pu être le gardien de la paix et avoir plus de pouvoir, le bébé perçu puissance avec le plus fort. "Et maintenant, il devient un fort hurleur, un gars critique et il continue de se retrouver avec des femmes soumises.
Comme c'est le cas pour toutes sortes de complexes, œdipiens ou non, le cycle est compliqué et difficile à reconnaître. S'en libérer, dit Walfish, se présente souvent sous la forme d'un moment « ah-ha » de conscience de soi, un instant de clarté où la personne se rend compte qu'elle est soit piégée dans un cycle dysfonctionnel, soit qu'elle a elle-même créé par inadvertance une.
Walfish souligne que la thérapie est souvent le lieu où de tels problèmes peuvent être découverts et résolus. Bon sang, toute la pratique de la psychanalyse s'est construite sur un socle de médecins aux gros accents allemands disant "parle-moi de ta motha".
Mais elle dit aussi qu'avec ou sans thérapie, faire face à de tels problèmes revient simplement à se connaître et à identifier ses faiblesses. Vous n'êtes pas obligé de tout réparer tout de suite, souligne-t-elle, mais tant que vous savez qu'il faut y travailler, vous pouvez commencer à y remédier petit à petit.
«Je définis une bonne santé mentale comme sachant où sont vos problèmes et être responsable», dit-elle. « S'approprier et être capable d'être dans une relation et de dire: « Vous savez quoi? Tu as raison. C'était mon problème, j'ai marché sur l'un des problèmes de mes parents et je t'ai crié dessus. Je suis vraiment désolé.'
Elle poursuit: « Pouvoir se l'approprier et ne pas tout blâmer sur l'autre personne est une très grande chose. Parce que je pense que la plupart des gens ne s'attendent pas à ce que leur partenaire soit parfait. Juste pour être prêt à assumer leur propre part de l'équation.
"Nous ne choisissons pas nos mères ou nos pères, mais nous choisissons nos partenaires", explique Walfish. « Mais quand vous avez une mère qui est votre référence – peut-être qu'elle étouffe ou peut-être qu'elle est sévèrement critique ou peut-être qu'elle se détourne et vous abandonne lorsque vous vous battez – vous êtes attiré par ce genre de personnalité.
Le degré de dysfonctionnement, bien sûr, varie au cas par cas. Isaac dit qu'il avait une bonne relation avec sa mère; elle avait juste tendance à être autoritaire et anxieuse. « En d'autres termes, dit-il, elle était humaine.
Sa première prise de conscience que sa femme agissait de plus en plus comme sa propre mère est allée de pair avec sa propre transition vers maman – et il admet qu'il « a peut-être laissé sa les insécurités transparaissent un peu. Lui et sa femme en ont parlé (accordé, a-t-il dit, dans une conversation dans laquelle sa femme a fait beaucoup de faux sons de vomissement) et ont travaillé à travers ce.
Cette partie de celui-ci, la reconnaissance de vos lacunes, ne doit pas commencer par une thérapie. Comme pour tout dans une relation, la communication est la clé. Si vous vous rendez compte que vous ou votre partenaire reproduisez les comportements négatifs de l'un de vos parents ou des deux, vous pouvez commencer à le résoudre en ayant simplement une conversation.
«Asseyez-vous autour d'un dîner et donnez-vous la chance d'écouter simplement ce que l'autre pense», dit-elle. « Ouvrez la communication où chacun écoute à tour de rôle sans interruption ni jugement. Vous n'avez pas besoin d'essayer de tout réparer ou de trouver des solutions, mais simplement de donner à chaque partenaire une chance d'être entendu, reconnu, validé et accepté, les défauts et tout. Cela demande du courage et de la force. Et si tu pouvais faire ça? Cela me dit que vous n'avez pas besoin de thérapie.
