Une étude publiée dans le Journal de la personnalité et de la psychologie sociale a confirmé ce que de nombreux parents pourraient savoir être vrai de manière anecdotique: après avoir eu un bébé, les taux de satisfaction conjugale décliner sérieusement. Cela ne devrait pas être un choc: Nouvelle parentalité apporte avec elle une foule de changements d'identité et de style de vie ainsi que, vous le savez, un en hurlant, exigeant bébé. Avec leurs pouvoirs combinés, les choses peuvent être un peu rocailleuses. Ces changements peuvent, si vous ne faites pas attention, transformer une relation autrefois heureuse en quelque chose de très différent.
Gregg*, père d'un enfant à New York, l'a découvert. Un an après la naissance de son premier enfant, le mariage de sa femme et lui était vraiment difficile. Mais au lieu de chercher une issue, il a examiné de plus près la situation. Sa femme, réalisa-t-il, pleurait la perte de son ancien moi et, même s'il ne s'agissait pas nécessairement de «lui», il a compris qu'il avait besoin d'aider davantage. C'est ce qu'il a fait et, 10 ans plus tard, il peut déclarer que son mariage est heureux et significatif. Ici, Gregg parle des réalisations qu'il a eues – et de la façon dont il a travaillé pour remettre son mariage sur la bonne voie.
Pendant la première année après la naissance de notre enfant, les choses étaient difficiles. Ma femme faisait la transition d'une femme de carrière à une mère. C'est un changeur de jeu complet. J'ai récemment entendu quelqu'un dire qu'il avait dû pleurer la perte de ce qu'il était avant de devenir maman. Ma femme a dû équilibrer tout cela: être une maman, avoir une carrière, être une femme en soi.
Je ne semblais pas comprendre ou comprendre ce qu'elle traversait pendant cette période. J'ai toujours aidé avec le bébé, changé les couches, aidé davantage à la maison. Mais le soutien dont ma femme avait besoin n'était pas forcément là, car je ne comprenais pas.
Elle traversait beaucoup de choses et je ne comprenais pas la profondeur de ce qu'elle traversait. C'était un point bas pour nous, et j'en suis arrivé au point où j'ai réalisé que nous ne parlions pas vraiment, il y avait pas beaucoup de communication, nous ne passions pas vraiment de temps ensemble, et il y avait une partie de moi qui pensait : Je fais tout ce que je suis censé faire.
Et puis il y a eu un moment où j'ai réalisé que je ne l'étais pas. J'ai réalisé que je ne l'avais pas. Ce fut mon tournant, quand j'ai arrêté de penser qu'"Elle doit..." et j'ai commencé à dire "Je dois le faire". Mes parents ont divorcé quand j'avais environ un an. Alors quand je vivais une situation similaire, je savais exactement comment ça allait se passer. Je me souviens m'être assis dans ma cuisine en pensant, Je ne vais pas devenir le père du week-end. Ni moi ni mes enfants.
Ce fut un changement énorme pour nous deux. Mais j'ai dû retirer l'objectif de moi-même pour réparer les choses. J'avais besoin de savoir comment être un meilleur soutien pour elle par d'autres moyens.
J'ai commencé à lire sur d'autres femmes et à grandir davantage. J'ai passé plus de temps à réfléchir et à comprendre ce que ma femme pouvait traverser. Ce qu'une femme typique traverse ou ressent. Je l'ai fait en tendant la main à d'autres personnes qui avaient aussi des enfants mais qui étaient un peu plus avancées. Je voulais connaître l'expérience de mes amis.
Et puis je lui ai dit que je savais que je pouvais faire mieux. je savais nous n'avions pas parlé, nous n'étions plus là où nous étions, et ce n'était pas ce que je voulais. Je voulais, tout de suite, que nous soyons là où nous étions avant d'avoir notre enfant, émotionnellement. Que puis-je faire pour donner plus de temps à ma femme, que ce soit juste pour respirer, m'asseoir, regarder la télévision ou sortir avec des amis? Ou faire une promenade? J'ai commencé à lui donner du temps pour qu'elle puisse avoir l'espace pour ne pas avoir à s'inquiéter et ne pas avoir à penser à notre enfant.
Et puis, honnêtement, j'ai repensé à ce que c'était quand nous nous sommes rencontrés pour la première fois. Notre premiers rendez-vous. Comment était cette expérience? Quelles sont les choses que j'ai faites qui l'ont fait tomber amoureuse de moi? Ça l'a excitée d'être avec moi?
Ne vous méprenez pas - j'ai fait le truc des fleurs, l'achat de cadeaux - mais il s'agissait aussi de savoir si ma femme était sur le canapé faire quelque chose, je lui apporterais juste un verre d'eau, sans même lui demander si elle avait soif ou avait besoin n'importe quoi.
Je dirais qu'il nous a fallu environ six mois pour vraiment sentir que les choses s'amélioraient. C'était un processus vraiment lent. Confiance est quelque chose que vous devez construire; la sécurité est quelque chose que vous devez construire. Cela peut théoriquement se produire en un instant, mais il s'agit en fin de compte d'un effort à long terme. Et au quotidien, cela se fait en de petits moments qui s'additionnent. C'est comme, à défaut d'un meilleur exemple, aller à la gym. Vous ne faites pas que aller à la gym, rentre à la maison, et regarde bien. Mais quelque part au cours du processus de le faire à plusieurs reprises, vous allez vous regarder dans le miroir et vous dites: « Je ressens et je regarde meilleur." C'est donc ce petit processus au fil du temps, de reconstruction, et non de création d'un ensemble de délais ou attentes.
Chaque relation traverse ses vagues, faute d'un meilleur mot. Vous avez des hauts et des bas, mais c'est quelque chose dont je suis assez conscient en général. J'essaie juste de faire de belles choses.
J'ai vu d'autres hommes, au travail et dans ma vie personnelle, vivre des situations similaires. J'étais dans un parc cet été et j'ai entendu deux femmes parler et j'ai réalisé à travers leur langage que le mari d'une femme n'avait aucune idée de ce qui se passait avec elle. Et c'est à ce moment-là que j'ai su que je devais parler aux gens de ce que je faisais; Je devais partager plus. J'ai donc essentiellement élaboré une carte que les hommes pourraient suivre dans le processus, pour les guider sur la façon de devenir père et d'éviter les pièges que de nombreuses relations semblent avoir dans cette transition.
Ma femme et moi sommes définitivement plus communicatif. Nous mettons un point d'honneur à sortir et à nous amuser. Notre fille est très conscient que nous avons notre propre temps. Il y a une compréhension complète à ce sujet, que nous avons des relations individuelles entre nous trois. Nous ne regardons pas en arrière. Nous n'avons vraiment rien à faire avec ça. Trop de gens ne lâchent pas le passé et le répètent; qui empêche les gens d'avancer.
