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Bien avant l'arrivée de Lev, l'une de mes préoccupations les plus graves était la question du sommeil. Je craignais de ne pas pouvoir maintenir la construction de ma personnalité - qui, soyons honnêtes, est un appareil à consommation d'énergie assez élevée - à moins que je ne puisse encore dormir sur le reg.
Je me suis armé pendant 6 semaines, 2 mois peut-être, à l'extrême, pire des cas, 3 mois. Je veux dire, c'est de ma chair et de mon sang dont nous parlons ici. Comment Junior n'a-t-il pas pu profiter d'une belle confrontation silencieuse avec un matelas pendant 8 heures à un pop tout comme son pop? Pas de soucis.
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Cela fait maintenant 7 mois sans une bonne nuit de sommeil. J'ai eu la conversation suivante avec Michelle plusieurs fois par semaine :
Moi: Hé, je réfléchissais. Que dites-vous, juste pour un larf, ce soir, nous ignorons Lev et le laissons pleurer pendant peut-être - je ne sais pas - 30 secondes avant d'aller le voir et de lui servir des sandwichs sans la croûte, comme il l'aime, à 3h du matin ?
Michelle: Je vais t'arracher les bras et les jambes et te battre à mort avec tes membres coupés si tu t'interposes entre moi et mon bébé qui pleure.
Moi: Quoi?
Michèle: Désolé. Attendre. Cela s'est mal passé. Je veux dire, j'ai lu un article en ligne qui dit que si vous dormez, entraînez votre bébé en le laissant crier, il deviendra fou et/ou travaillera pour la poste et/ou vous détestera pour toujours, alors, non. Nous devrions simplement continuer avec le système actuel.
Moi: Mais je ne sens pas mon visage. Un de mes ongles d'orteil est tombé. J'ai oublié mon deuxième prénom. Aussi, est-ce vraiment bon pour Lev - qu'il se réveille et mange 3 autres dîners au milieu de la nuit? Il deviendra un sténographe judiciaire obèse, vivant dans le Queens avec un trouble de la thyroïde.
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Nous avons exactement la même conversation, jusqu'à la ponctuation, au moins toutes les 48 heures. Cela nous rendait tous fous. Mais l'autre soir, nous avons finalement trouvé un compromis sur lequel nous nous sommes mis d'accord. Vous savez comment tout le monde dit que lorsqu'il s'agit de faire dormir un bébé toute la nuit, il n'y a personne droit façon - vous essayez en quelque sorte tout et finalement rien ne fonctionne vraiment, jusqu'à ce qu'un jour l'enfant part pour l'université et vous êtes en gros juste un sac géant gonflé d'yeux gonflés, et c'est tout, qui vous a dit d'avoir un enfant en premier lieu, mannequin, et de quitter les yeux ma chaussure.
Mais ils ont tort. Il y a un moyen. C'est simple. Psychologie inversée 101.
Nous avons décidé de faire le contraire de ce que tout le monde dit.
Cette combinaison de privation de sommeil et de sarcasme a très bien fonctionné.
Dès que Lev s'est endormi, Michelle et moi commençons tous les deux à pleurer. Ceci, bien sûr, réveille Lev et au moment où il se rendort enfin, nous commençons tous les deux à pleurer à tue-tête sans raison apparente. Ensuite, on tète à tour de rôle ses tétons, et comme on a des dents, ça lui fait mal toute la journée. Puis, le matin, nous déposons avec désinvolture quelques factures de cartes de crédit en souffrance dans son berceau pour le réveiller. Et nous lui marmonnons des trucs toute la journée comme: « Ah quoi? Non, papa va bien. Je peux juste aller vendre un peu plus de sang à la banque du sang, pour que tu puisses traîner en mangeant des bananes biologiques. Je vais bien. Et Bonjour? Point positif: les moustiques ne me piquent plus. Et au fait, 2 belles dents de devant. Adorable et tranchant comme un rasoir. P.S. Merci, maman avait des tétons.
Cette combinaison de privation de sommeil et de sarcasme a très bien fonctionné. Nous l'avons mis au lit ce soir et il a dormi presque 18 minutes avant que je doive le porter dans le salon, nageant dans la cuisine de nuit en boucle comme ces tristes ours polaires qui se sont suicidés à Central Park Zoo. Je lui ai chanté toutes les chansons dont je me souvenais de l'école hébraïque, ce qui, en combinaison avec la force pure de mon magnétisme hébreu, semble le rendre plus juif. Il m'a récemment dit qu'il voulait devenir CPA. Je veux dire. Quoi nachas.
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Mais être un père fier n'a pas fait de moi un masochiste. Je refuse de mourir du manque de sommeil comme cette famille en Italie qui souffre de cette horrible maladie génétique ultra rare où ils souffrent tous d'une insomnie fatale et incurable et meurent lentement d'être incapables de dormir. Non, je prévois de sortir de la manière la plus noble.
Pleurant doucement, en position fœtale.
Ce chapitre vous est présenté par Aleve PM.
Tout comme Tylenol PM, mais légèrement moins cher chez Target.
Dimitri Ehrlich est un auteur-compositeur multi-platine et l'auteur de 2 livres. Ses écrits ont été publiés dans le New York Times, Rolling Stone, Spin et Interview Magazine, où il a été rédacteur en chef musical pendant de nombreuses années.
