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Je me tiens sur le seizième tee à Cypress Point, émerveillé et les yeux embués alors que je tourne la poignée collante de mon fer 2. Le chef-d'œuvre d'Allister McKenzie, le plus grand trou de golf du monde, une bête de 220 mètres protégée par les entrailles déchiquetées de la Terre qui explosent hors du Pacifique et joue dans un vent hurlant comme un gosse à ventre de pneu recevant 2 craquelins et un raisin pendant l'heure du goûter à la graisse camp. Une larme roule sur ma joue, absorbant les regrets de ma vie avant de tomber sur l'herbe où se tenait autrefois Ben Hogan et, selon mon caddy, un homme de Des Moines avec 3 concessionnaires automobiles la semaine dernière a fait un arrêt cardiaque et s'est souillé lui-même. Ces moments fusionnent avec mon système limbique avec une prise plus serrée qu'une paire d'écrous de camion soudés à l'attelage du Dodge Ram de John Daly. Je prends une profonde inspiration. J'adresse ma balle. C'est une partie de golf appropriée.
Soudain, le son du vent éclate dans un ton assourdissant, et cela ressemble à… quel est ce son? … ah oui, les cris ébouriffants des enfants à une fête d'anniversaire quand le clown de location s'enflamme en allumant un gardon du poêle. Ma sieste est terminée. Et, maintenant que j'ai des enfants, est-ce que le rêve de jouer une partie de golf approprié est-il aussi ?
Flickr / BFI
Bien sûr, un tour normal ne prend que 4 heures. Faisable. Mais une ronde appropriée prend toute la journée. Maintenant, avant que vous pensiez que demander à votre femme toute la journée se passera comme des blagues de pet au brunch du dimanche, laissez-moi vous expliquer. Pour commencer, vous êtes un homme. Et un bon à cela. Regarde toi. Au lieu de faire des recherches « coup de pied dans les couilles » sur YouTube, vous êtes sur Paternel pour affiner vos compétences de paternité folle. Deuxièmement, votre amour du golf et l'expérience à part entière d'une partie appropriée remplissent votre cœur de joie, faisant de vous un homme encore meilleur, si cela est même possible. Je suis père de 3 enfants. Et, oui, trouver le temps est difficile. Mais quand vous trouvez le temps, et vous le ferez, faites-le bien.
Le guide d'un bon père pour une ronde de golf appropriée
La semaine d'avant: Fixez une heure de départ dans votre club ou sur le meilleur parcours public de la ville. Vous avez toute la journée. Ne faites pas exploser un muni coincé derrière un groupe de cinq fraternels jouant au golf à la bière et alignant des putts triple bogey comme si c'était dimanche à Augusta.
8h00: Éliminez les corvées du samedi. Jouez avec les enfants. Profitez-en bien. Douche chaude et rasage. Embrassez votre femme géniale. Embrasse-la au revoir.
10:00 DU MATIN: Arrivez une heure ou deux plus tôt et mangez comme un adulte. S'asseoir. Commande à partir d'un menu. Obtenir un Bloody Mary si nécessaire. À quand remonte la dernière fois que vous avez lu Le New York Times sans esquiver les gaufres? Plongez-vous dedans jusqu'à ce que votre groupe se présente. Ensuite, commandez un autre Bloody Mary.
12h00: Consultez la boutique du golf. Parlez au pro. Renseignez-vous sur les verts. Achetez un chapeau. Et si vous voulez que le personnel pose une bombe à allumage commandé sous votre SUV, demandez: « Alors, quel est le record de parcours? » et commencer à lancer des high-fives.
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12h15: S'étirer. Il fut un temps où les Américains souffraient sous le poing maladroit de Jimmy Carter et se disputaient pour savoir qui avait tiré sur JR. C'est probablement la dernière fois que vous pouvez toucher vos orteils. Mets-toi au sol, fais chauffer un peu. Cela vous permet d'économiser 2 coups par côté. Sans parler du coût d'une laminectomie.
12h30: Apportez-le à la gamme. Commencez par le coin, remontez jusqu'au conducteur. Personne ne se soucie de savoir si vous pouvez envoyer par la poste le panneau de 250 mètres. Surtout la fille chaude de la charrette qui vous a déjà évalué avec une précision semblable à celle de Terminator: short kaki, chemise de golf ample, alliance, pas de bronzage, cheveux clairsemés. Conclusion: Papa grossier. Action: Ne vous engagez pas! Ne vous engagez pas !
13H00: Faites quelques putts. Beaucoup d'entre eux. Nul doute que vous pulvériserez des disques OB et ramasserez plus d'herbe avec votre fer 8 que vous n'en avez fait en travaillant la porte lors d'un concert de Phish. Le putting est l'endroit où l'histoire est faite. Et l'argent.
13h30: En parlant d'argent, assurez-vous que ces paris sont alignés. Les pots varient en taille. Mettez-vous simplement d'accord sur un montant que vous pouvez perdre afin de ne pas ramasser les brochures de la Garde côtière sur le chemin du retour et vendre durement une vie en mer à votre fille de sixième année.
13h35: Vous êtes prêt à courir maintenant. Pas besoin de se précipiter. Jouez au golf prêt. Apprécie ça. Le craquement métallique de la balle qui explose de votre pilote. Le sifflement traînant d'un fer bien frappé. Le bruit apaisant de la balle tombant dans la tasse. Et, bien sûr, le merveilleux grondement du chariot à boissons. Des études scientifiques prouvent que plus tôt vous réalisez que vous n'avez pas de carte de visite, mieux c'est. Plus près de la barre, plus près du pair.
Flickr / Krzysztof Urbanowicz
17H30: Vous coulez votre dernier putt. Merveilleux. Serrez la main et apportez-le au grill pour hommes. Dans un monde parfait, la seconde moitié de l'Alabama/LSU démarre et vous pouvez vous frayer un chemin à travers une assiette de nachos et un hamburger. Effacer les paris. Profitez de la compagnie. Et, plus important encore, lorsque le match de football se termine (peu importe à quel point cela semble génial de l'emmener dans un autre bar), appelez-le un jour. Ne rentrez pas à la maison couvert de paillettes et sentant la pêche imbibée de gaz. Agissez comme si vous l'aviez déjà fait. De cette façon, vous pouvez le refaire.
19h30: Arrêtez-vous et offrez du vin et des fleurs à votre femme cool et faites-lui savoir que vous ramenez le dîner à la maison pour les enfants. Même ainsi, ne vous attendez pas à un accueil de héros à votre arrivée. Il pourrait y avoir un frisson dans l'air. Un frisson, en fait, qui pourrait préserver la viande d'un orignal des champs habillé pendant un été du Michigan. C'est bon. Ce n'est pas différent que de faire la moue (gros bébé !) après qu'elle a passé une soirée entre filles bien méritée. En fin de compte, votre bonne humeur et votre bien-être après avoir joué un tour approprié remplissent votre maison de joie. Et bientôt tout va bien. Tout va bien, en effet.
Jason Carter est un écrivain, originaire du Texas, et ancien New-Yorkais et Los Angeleno.
