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«Est-ce que cette personne vient vraiment de faire ça? Que dois-je faire? Peut-être que ce n'était pas si grave… Je devrais juste prétendre que ce n'est pas arrivé.
Nous avons tous été témoins de l'intimidation à un moment donné de notre vie.
Ces situations sont si difficiles, peu importe notre âge. Pourtant, nous n'admettons souvent pas à quel point il est vraiment difficile d'agir - comme s'il était facile de dénoncer le harcèlement, et de le faire efficacement. Mais c'est un processus très compliqué: notre cerveau prend une série de décisions complexes que nous avons l'habitude de prendre. n'avons pas le temps d'articuler, même à nous-mêmes et, avant de nous en rendre compte, nous avons réagi à la situation. Nous avons fait semblant d'ignorer ce qui s'est passé, nous en avons ri ou avons soutenu que la personne était méchante. Ou nous sommes restés neutres et « sommes restés en dehors de cela » – ce qui ne semble certainement pas neutre pour la cible.
Lorsque vous êtes un enfant ou un adolescent, il est encore plus difficile d'agir car vous pouvez avoir l'impression que l'intimidateur a un pouvoir énorme, presque mythologique sur vous. C'est comme si vous parlez, votre vie sera finie parce que chaque ami vous abandonnera. Les enfants et les adolescents avec qui je travaille m'ont dit à quel point la décision de parler ou non peut être compliquée. Le choix du moment où ils interviennent dépend généralement de leur connaissance de la personne. Si c'est à l'école et qu'ils le voient avec un groupe de personnes qui ne sont pas leurs amis, ils pensent que ce serait bizarre d'intervenir. Après tout, ils pourraient mal interpréter ce qui s'est passé et, si c'était vraiment si grave, l'un des enfants qui connaît la situation ne ferait-il pas mieux de faire quelque chose ?
Personne ne se réveille le matin avec impatience de dire à quelqu'un qu'il a tort.
Les adultes ne peuvent pas dissimuler à quel point c'est difficile lorsque nous essayons d'encourager les enfants à dénoncer l'intimidation, ou posez-leur un million de questions sur ce qu'ils ont fait sur le moment et dites-leur ce qu'ils auraient dû faire au lieu. Souvenez-vous: si vous n'étiez pas là, vous ne savez pas à quel point c'était difficile.
flickr / Aimée Lindell
Il existe 2 types de by-stand différents: lorsque vous le voyez sur le moment et lorsque vous êtes témoin d'un modèle de comportement avec lequel vous n'êtes pas d'accord. La première demande une prise de décision en une fraction de seconde. La seconde vous donne un peu de temps pour préparer ce que vous voulez dire, à qui et où vous le direz.
À un moment donné, chaque enfant sera un spectateur. Donc, avant même qu'ils ne se retrouvent dans cette situation, il est important qu'ils s'arrêtent et réfléchissent au minimum théorique qu'ils voudraient faire. Eloigner la victime? Distraire l'intimidateur? Dites-leur d'arrêter? Si oui, quelle est la chose la plus générale et la plus réaliste qu'ils peuvent imaginer dire ?
La réalité est que généralement les spectateurs ne comprennent pas ce qu'ils auraient dû dire avant que le moment ne soit passé. Voici ce que je dis aux jeunes de garder à l'esprit au sujet du by-pass :
Ce n'est jamais trop tard. Si vous ne gérez pas la situation d'une manière dont vous êtes fier, vous pouvez toujours revenir en arrière et y remédier plus tard. Voici ce que vous pouvez dire à l'intimidateur: « Hier, lorsque vous avez dit X à cette personne, c'était mal. Je n'ai rien dit quand c'est arrivé parce que j'étais surpris et pas préparé, mais je veux vous le dire maintenant.
C'est toujours dur et inconfortable. Personne ne se réveille le matin avec impatience de dire à quelqu'un qu'il a tort. Cela ne signifie pas qu'il est acceptable de rester silencieux, mais cela signifie qu'il est essentiel de reconnaître qu'il faut beaucoup de courage pour dire à quelqu'un que vous n'aimez pas quelque chose qu'il a fait.
Nous avons tous été témoins de l'intimidation à un moment donné de notre vie.
Les gens ne rient pas toujours quand ils pensent que quelque chose est drôle. Parfois, les gens rient quand ils sont nerveux ou mal à l'aise. Mais vous pouvez toujours revenir en arrière et dire à l'intimidateur plus tard: « J'ai ri hier quand vous avez fait X, mais j'ai ri parce que tout cela me rendait nerveux. Je ne pensais pas que c'était drôle. Ce gamin n'a vraiment pas aimé ça.
flickr/mot de travail
Vous pouvez parler à la cible. Vous pouvez toujours vous excuser auprès de la cible pour ne pas l'avoir traitée comme vous l'auriez souhaité. À tout le moins, en parler à la cible lui dit qu'elle n'est pas seule. Et peut-être pourrez-vous réfléchir ensemble à la façon dont vous voulez gérer cela si cela se reproduit.
S'impliquer ne dépend pas de l'amour que vous portez à la personne. S'exprimer lorsqu'une personne est victime d'intimidation ne devrait pas être basé sur ce que vous pensez de la cible ou de l'intimidateur. L'implication doit être basée sur le fait que la dignité de quelqu'un n'est pas respectée. Si cela se produit, les passants doivent s'exprimer.
Parfois, il peut être trop dangereux d'intervenir tout seul. Si vous êtes dans une situation où votre sécurité physique est menacée, vous devriez aller chercher un adulte pour vous aider. Avant de partir à la recherche d'un adulte, arrêtez-vous un instant pour réfléchir à l'endroit où se trouve l'adulte le plus proche. Vous voulez courir vers l'aide et la sécurité aussi rapidement que possible - et ce moment de penser où aller peut faire une énorme différence.
Quoi qu'il en soit, quelque part le long de la ligne, nous serons tous des spectateurs, nous devons donc tous avoir de l'empathie les uns pour les autres. Nous ne pouvons encourager les autres à s'exprimer que lorsque nous nous soutenons collectivement.
Rosalind Wiseman est éducatrice, experte parentale et fondatrice de Créer des cultures de dignité, une organisation qui aide les jeunes à naviguer avec succès les défis sociaux de la jeunesse adulte. Lire la suite de Brightly ci-dessous:
- Comment donner aux enfants les moyens d'arrêter de détester leurs défauts et d'aimer qui ils sont
- Intimidateurs, spectateurs et vrais amis: Hannah E. Harrison sur la dynamique complexe des premières amitiés
- Élever des garçons responsables: 6 livres pour vous aider en cours de route
- 7 des meilleurs livres sur l'intimidation, selon les enfants
