Dans un monde idéal, conversations sur la planification familiale — combien d'enfants voulez-vous avoir et quand — arriver avant le mariage. Mais même lorsque les couples abordent cette question, la vie continue et les réponses changent, surtout après qu'un couple a eu une bébé. Peut-être qu'une grossesse était difficile. Peut-être que le train-train quotidien de la parentalité est plus écrasante qu'un parent ne le pensait. Espace et de l'argent peut-être aussi des problèmes. En tout cas, les envies d'une famille plus nombreuse se déplacent. Ou devenir plus intense. Mais que fais-tu quand vous ne voulez pas d'autre enfant mais votre partenaire le veut? C'est une situation délicate, qui peut ébranler la fondation même de la les partenariats les plus heureux. Alors, quelle est la meilleure ligne de conduite à adopter pour les couples? Nous avons demandé à cinq thérapeutes de se prononcer sur la meilleure façon d'avoir la conversation.
Détendez-vous et attendez
Comme les familles ont généralement un enfant à la fois (à moins qu'elles n'aient des jumeaux), il ne s'agit pas d'un problème urgent qui doit être résolu immédiatement. Il y a généralement d'autres problèmes ayant une incidence sur une telle décision. Si la relation n'est pas au meilleur endroit, il se peut que l'un des conjoints ne souhaite pas avoir d'autres enfants. Si un enfant en particulier est difficile, cela peut amener un parent à ne plus vouloir avoir d'enfants. Toutes ces choses peuvent changer avec le temps et en travaillant à construire une relation solide. Bien qu'il soit possible qu'il y ait toujours un différend quant à savoir s'il faut ou non avoir plus d'enfants, j'ai vu plusieurs fois où les gens ont fini par avoir plus d'enfants même si au départ un conjoint voulait plafonner à un plus petit numéro. De plus, vous ne contrôlez pas nécessairement le nombre d'enfants que vous avez. Certains couples ne peuvent pas avoir d'enfants, d'autres en ont même lorsqu'ils utilisent le contrôle des naissances, donc parfois ces conflits sont sans objet. —
Parlez-en et soyez prêt à faire des compromis
Il est important que les parents explorent ouvertement les avantages et les inconvénients de chaque position lorsqu'ils ne sont pas d'accord sur l'opportunité d'avoir plus d'enfants. L'un des parents était-il enfant unique? Ne pensent-ils pas qu'il est possible de donner à plusieurs enfants le degré d'attention qu'un singleton reçoit? Ou inversement, est-ce que plus d'enfants sont souhaités pour que le premier enfant puisse avoir la compagnie que les frères et sœurs offrent? Un parent est-il issu d'une famille nombreuse et vivante et n'imagine-t-il pas avoir moins?
Parfois, le parent qui est le principal dispensateur de soins se sent dépassé et dépassé par la responsabilité et les efforts qu'implique la parentalité. Le parent qui souhaite agrandir la famille serait-il capable et désireux de fournir plus d'aide pratique?
Souvent, les décisions d'augmenter ou non la taille de la famille impliquent des considérations professionnelles et professionnelles pour les deux parents. Existe-t-il un moyen pour chaque parent d'atteindre un degré souhaitable d'attention à la fois à la parentalité et à la carrière si un nouvel enfant entre en scène ?
Enfin, si toutes les options sont explorées en profondeur et qu'un consensus n'a pas été atteint, il peut être sage de se contenter de garder la petite famille. Après tout, il est préférable que les deux parents soient heureux et disposés à s'occuper de l'enfant ou enfants qu'ils ont que pour un partenaire d'avoir du ressentiment envers l'autre, ou pire encore envers le enfants. — Dr Erika Doukas, psychologue clinicienne
Demandez en quoi consiste le désir d'avoir plus d'enfants
Cela se résume souvent à une mauvaise communication. Dans la thérapie centrée sur les émotions, les gens reconnaissent souvent que leurs partenaires veulent avoir une signification plus profonde. Est-ce qu'un partenaire veut plus d'enfants parce qu'il se sent horloge biologique ça marche? Ressentent-ils la pression de la famille? Ont-ils du mal à se connecter à un enfant que vous avez déjà? Ne veulent-ils pas avoir d'enfants à cause du stress financier ou parce qu'ils se sentent dépassés, qu'ils veulent récupérer une partie de cette liberté qu'ils ont perdue? Ce sont des conversations qu'il faut avoir. Si vous pouvez comprendre pourquoi votre partenaire a le poste qu'il occupe et communiquer le vôtre, vous aurez beaucoup plus de chances de vous entendre. — Victoria Woodruff, LMSW, MSW
Utilisez la logique, puis l'émotion
Il est très important que les couples prennent une décision unifiée. Ce n'est pas vraiment un espace où le compromis peut, ou devrait, se produire. Cela conduira à rancœur et des résultats négatifs pour la famille en général. Il existe essentiellement deux manières de prendre des décisions, et l'une d'entre elles serait de s'appuyer sur la logique. Examinez les ressources pratiques en temps, les ressources financières et la façon dont le fait d'avoir plus d'enfants pourrait affecter les autres enfants de la famille. Vous devez vraiment évaluer toutes ces choses afin de prendre une décision logique.
Parfois, la décision d'avoir plus d'enfants peut venir de l'émotion et de la grande signification qu'avoir plus d'enfants a pour la famille. Cela peut vraiment provenir des rêves de vie de quelqu'un sur ce à quoi ressemblera sa famille. La chose la plus importante que les couples ou les papas puissent faire lorsqu'ils sont confrontés à cela, est d'avoir une série de conversations profondes et significatives avec leur partenaire. Ces conversations ne devraient pas viser à prendre une décision, mais à comprendre ce dont leur partenaire a besoin.
Bien sûr, il y aura des cas où vous pourriez changer votre version de ce à quoi ressemblerait la famille de vos rêves après avoir eu un enfant et réaliser ce que cela signifie pour vous. Je pense qu'il est également important de noter que les couples peuvent s'attendre à avoir une conversation plus importante et plus difficile lorsqu'ils passent de zéro à un, vs. trois à quatre. Si une décision n'est pas prise, quelqu'un devra abandonner quelque chose s'il veut rester dans cette relation. Quelqu'un va subir une perte. Il est important d'examiner ce que signifie cette perte. Lorsque deux personnes peuvent rencontrer les sentiments de l'autre avec compréhension, elles peuvent surmonter ce chagrin et cette tristesse. Si cela est fait de manière positive, la relation peut être saine et saine. — Stéphanie Wjilkstrom, MS, LPC, MCC, Fondateur du Counselling and Wellness Center de Pittsburgh
Parlez-en au fil du temps
Cela nécessite beaucoup de communication pour résoudre ce problème et peut être revu à plusieurs moments tout au long du mariage ou au cours des années de procréation. Les gens évoluent et changent à mesure qu'ils se développent et traversent différentes étapes de la vie. Il est très possible qu'après avoir eu un enfant, un partenaire ait l'impression de ne pas en avoir un autre, puis un an plus tard, il change d'avis.
Si un partenaire n'est absolument pas disposé à en discuter à un moment donné, mais serait ouvert à le revoir dans six mois, il est utile de fixer un moment pour en parler dans six mois, et ce n'est pas grave. Les couples doivent être sensibles au moment et à l'endroit où ils en parlent. Donner de l'espace et de la place à chaque partenaire pour qu'il puisse s'exprimer dans la conversation, c'est valider. Montrez que vous comprenez d'où vient ce partenaire. Demandez-leur: « Qu'est-ce qui vous fait vouloir ce que vous voulez ou ne voulez pas? » Chaque partenaire peut glaner une meilleure compréhension de la situation émotionnelle de l'autre partenaire. Cela pourrait nécessiter un processus de deuil du fantasme de ce qu'un parent avait espéré. — Dr Dana Dorfman, MSW, Ph.D.
