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Certaines personnes agissent comme des mères de famille folles avec les bébés. Attends, ce n'est pas comme ça que je voulais commencer. Laissez-moi réessayer.
Les gens se comportent de manière stupide avec les bébés. Ils goo, ils gah, ils bah bah bah. Donnez-moi la personne la plus sérieuse au monde et quand ils voient un bébé, regardez-les se vexer dans des expressions qui rivaliseraient avec Jerry Lewis. C'est instinctif. Comme respirer.
Je le sais pour un fait parce que ma femme et moi avons une petite fille de 3 mois en notre possession. Cela la fait sonner comme une arme. Je suppose qu'elle l'est à certains égards. Notre nouveau-né est une ADM sur notre santé mentale.
Flickr / tigerpupalla_2
Cependant, tout ce qu'elle a à faire est de sourire une fois toutes les 24 heures, et nous fondons comme du beurre sur le rebord d'une fenêtre par une chaude journée d'été. Je pense que Tennessee Williams a écrit cela. Le fait est qu'elle est à nous. Nous l'avons faite nous-mêmes. Nous n'avons même pas eu à demander de l'aide à nos parents.
Certaines personnes qui visitent notre unité de stockage (alias notre appartement à New York) pour rencontrer notre bébé sont trop enthousiastes. Ils collent leur visage dans son visage et font une bande-son de bruits étranges et forts et étirent leur bouche comme de la tire. La performance au top fait rire le petit.
Ma femme et moi disons des choses comme « Aw, tu l'as fait rire » ou « Elle t'aime bien » ou « Tu ressembles à un vrai connard en ce moment ».
Ses rires se transforment en cris à glacer le sang peu de temps après le départ des invités.
Pourquoi?
Pensez à ce que vous aimeriez si quelqu'un que vous ne connaissez pas était un fou furieux à 3 pouces de votre visage.
Imaginez que vous êtes assis dans votre maison en train de vous détendre dans votre chaise gonflable préférée. Vous venez de finir de manger l'équivalent de 2 poitrines entières de lait et vous vous sentez vraiment bien. Détendu. Vous pourriez même faire une sieste. Et si c'était le milieu de la journée. Vous n'avez nulle part où être.
Un inconnu surgit en hurlant comme une hyène sous acide. Avant que vous ayez le temps de mettre votre pantalon, elle se lève dans votre grill.
Elle bat des lèvres avec son index. Elle fait des bruits d'oiseaux. Elle croise les yeux. Elle remue la langue. Si cette dame était dans la rue, les blouses blanches la jetteraient à l'arrière d'une camionnette et la conduiraient jusqu'à Bellevue.
Puis aussi vite qu'elle est entrée dans ta vie, pouf, elle est partie. Comme Kaiser Soze. Il vous reste à essayer de recoller les morceaux.
Les suspects habituels
« D'où venait-elle? Plus important encore, où est-elle allée? J'ai aimé l'attention au début, mais pas un grand fan de la façon dont elle a envahi mon espace personnel. Maintenant, elle est partie. Qu'y a-t-il de l'autre côté de cette porte? Est-ce une fosse? Un abîme? Est-ce qu'elle s'effondre sans cesse alors que je suis allongé ici en train de baver? Sommes-nous tous en chute libre? Et qui suis-je vraiment? Oh Jésus, est-elle morte? Elle était si pleine de vie et maintenant elle est morte !
Ce dénouement de la pensée logique rend le bébé inconsolable.
Nous pensons que les bébés ne peuvent pas comprendre ce qui se passe, mais à mon avis, les bébés sont trop traités. Leurs imaginations se déchaînent et se déchaînent comme un darkwad nu à Burning Man. J'ai dû chercher ça, mais je suis assez confiant que c'est une bonne métaphore.
Donc, à tous ceux qui viennent rencontrer mon nouveau bébé ou tout nouveau bébé d'ailleurs, détendez-vous. Dites bonjour, souriez, présentez-vous. Faites des mimiques légers. Pensez à ce que vous aimeriez si quelqu'un que vous ne connaissez pas était un fou furieux à 3 pouces de votre visage. Mettez-vous à la place du bébé.
Non pas que tu puisses rentrer dans des chaussures de bébé, mais tu vois ce que je veux dire.
Gabe Capone est écrivain, comédien et gaffeur. Il écrit pour Le Poivre Dolorès.
