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Il est 3h08 du matin. Quelques minutes plus tôt, les entrailles de mon fils de 2 semaines ont exécuté une imitation parfaite du mont Vésuve et ont soumis ma main soignante à un sort similaire à celui de Pompéi vers 79 après JC. Alors que je ris / pleure, il enchaîne habilement avec une autre impression d'activité tectonique en imitant un geyser islandais sauvage. Ce bouquet particulier de couleur paille avec de légères nuances d'urée sera sans aucun doute le plus gros obstacle auquel je devrai faire face pour récupérer le dépôt de garantie de mon appartement. Avec le mur et ma main joliment redécorés, je le dépose dans son panier de Moïse et m'endors par terre à côté de lui.
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Depuis que j'ai mis un stylo sur du papier pour la première fois ici (ou des excréments de pattes/une main recouverte d'urine au clavier du smartphone), cet article a subi une évolution. Ce qui a commencé comme "quelques souvenirs griffonnés pour que je puisse en rire plus tard" est maintenant devenu une réponse à la Quora-esque à la question que chaque nouveau papa se posera dans les semaines précédant la naissance, à savoir :
« En m'épargnant les conneries enrobées de sucre disponibles gratuitement sur le Web, que me recommanderiez-vous vraiment de faire pour me préparer à devenir papa? »
En réalité, ce document est en fait un journal des talents prodigues du système digestif/urinaire de mon fils parsemé de quelques autres réalisations que je partage avec le recul. J'espère que vous pourrez en tirer une certaine valeur. À tout le moins, vous pouvez, espérons-le, rire de mon Chenille affamée-transformation esque d'un mari relativement composé à un père absolument désemparé. Sans plus tarder … LES HEURISTIQUES (Durée: T-6 à T+2)
Moins 6 semaines
Gâtez votre partenaire avec attention et affection. Emmenez-la dans ses restaurants préférés, quels que soient les films qu'elle souhaite voir et les nouvelles expositions qu'elle mentionne. Pendant que vous vous allongez en envoyant des messages puérils sur Whatsapp ou en riant d'un mème d'un chimpanzé vêtu de un tutu, la dame de votre vie fait pousser un globe oculaire ou des ongles ou un autre élément vital d'un Humain. Elle mérite d'être célébrée plus que jamais en ce moment.
Si vous êtes déjà père, vous vous moquez sans doute de ma naïveté en pensant que les choses se sont arrangées.
Moins 4 semaines
Allez faire du shopping pour les choses dont votre bébé aura besoin. En rentrant chez vous, résistez à la tentation de tout laisser dans votre garage jusqu'au moment du match. Sortez ce tire-lait/poussette/siège auto/écharpe de la boîte et essayez-le. Invariablement, votre premier besoin sera lorsque votre enfant crie, que votre femme et vous êtes fatigués/déshydratés/affamés et que vous êtes en retard pour quelque chose d'important. Demandez également à d'autres pères ou à Internet ce que vous devez faire et ce que vous n'avez pas besoin de faire. Pour référence, j'ai partagé un extrait de recherches youtube que j'ai faites cette semaine ci-dessous :
- comment assembler un tire-lait freestyle medela
- septembre terre vent et feu
- monter un maxi cosi dans un taxi singapour
- lil jon claque des doigts
- comment mettre une couche
- comment mettre une couche d'une seule main
- record du monde d'essayage de couches
- héros enrique iglesias version karaoké
- comment fonctionne le placenta
- Moïse a-t-il dormi dans un panier de Moïse? théorie du complot
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Moins 2 semaines
Faites des choses que vous ne feriez peut-être pas pendant un certain temps et débarrassez-vous de tout excès d'adrénaline ou d'excitation que vous avez. Votre maison doit être une oasis de sérénité et de calme. J'ai trouvé utile de voir des amis, de suivre un entraînement de boxe supplémentaire et de lire des livres (Jeu à domicile: un guide accidentel à la paternité de Michael Lewis est hilarant) Parlez à tous ceux que vous connaissez qui sont pères (à travers plusieurs générations) et demandez-leur un dernier conseil. Entraînez-vous à emmailloter, à mettre une couche et à en acheter tenues hilarantes pour votre enfant (prise éhontée je sais mais ce processus est cher alors j'ai choisi d'embrasser le capitalisme de marché plutôt que de créer une page gofundme).
Moins 1 semaine
Assurance. Vérifier. Volonté. Vérifier. Éliminez toutes les tâches administratives dont vous avez besoin pour pouvoir les oublier pendant quelques mois. Votre rôle le plus crucial est la préparation du sac GO - ce sera ce que vous emporterez à l'hôpital lorsque les contractions seront espacées de 4 minutes et dureront une minute chacune pendant une heure. Mettez des vêtements/collations/conforts à la maison pour maman, des vêtements pour bébé et un chargeur de téléphone pour papa. Nous avons trouvé que l'eau de coco était inestimable ainsi que des exercices de méditation téléchargés sur le téléphone. À partir de ce moment, vous devez faire votre meilleure impression de la déesse grecque Artémis et protéger votre partenaire des chauffeurs de taxi errants, des étrangers curieux et des conseils non sollicités.
Le jour (alias jour zéro)
Tout est flou. Mais c'est le plus beau jour de ta vie. Vous n'avez jamais su que vous pouviez aimer les gens autant que vous aimez votre partenaire et votre nouvel enfant. Vous appelez la famille et les amis pour partager la bonne nouvelle. Les endorphines et l'ocytocine sont en abondance - c'est vraiment comme aucune autre expérience.
Demandez à d'autres papas ou à Internet ce que vous devez faire et ce que vous n'avez pas besoin de faire.
Assurez-vous que votre partenaire se repose autant que possible et apportez-lui de bonnes collations. Une infirmière m'a crié dessus pour avoir introduit une pizza à l'hôpital, puis je me suis disputée avec des professionnels de la santé trop enthousiastes qui ont empiété sur l'espace personnel de la nouvelle momie. Ma femme m'a dit qu'elle ne m'avait jamais autant aimé. #Smiley.
Jour 1-2
Prenez des millions de photos: votre bébé change d'apparence toutes les heures. Leur âge double de 24 heures à 48 heures. Passez autant de temps que possible avec votre enfant et votre partenaire - ce sont des moments précieux qui sont limités et relativement sans stress car vous êtes probablement encore à l'hôpital. Rentrez chez vous pour prendre un siège d'auto et sur le chemin du retour à l'hôpital, commencez à réfléchir en détail à ce que vous allez faire une fois à l'hôpital vous laisse sortir dans le monde avec la responsabilité d'élever un autre être vivant pour qu'il contribue de manière responsable au progrès de la société et humanité. Pas de pression.
Vous découvrirez aussi le méconium. Le méconium est ce secret dont les parents actuels ne parlent pas aux nouveaux parents. Pensez-y comme la pire sorte de bizutage pour une fraternité/sororité tout à fait médiocre. Mais avec plus de goudron et une odeur pire. Vous grimacerez d'horreur mais sourirez peut-être de fierté que votre progéniture soit capable de fabriquer une substance aussi puissante. Alors que nous sortions de l'hôpital, nous avons installé notre fils au visage frais dans le siège d'auto et avons appelé notre ami pour qu'il vienne nous chercher. Alors que nous remerciions les infirmières, j'ai entendu ce que je ne peux décrire que comme « l'appel nuptial d'un canard torturé ». Alors que je jetais un coup d'œil au siège auto, mon héritier souriant me fixait alors qu'il nous montrait les prouesses de son métabolisme. De retour dans la chambre, c'était pour un changement de couche et un appel téléphonique à notre ami lui demandant de partir de chez lui 15 minutes plus tard que ce que nous avions convenu.
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Jour 3-4
Vous vivrez probablement l'une des nuits les plus impuissantes de votre vie. Votre bébé pleurera tout en développant ses compétences de base consistant à déféquer 10 fois par jour et à vider votre femme du doux nectar laiteux que la nature offre au meilleur sexe. C'est à ce moment-là que vous réaliserez que vous n'avez aucune idée de ce que vous faites. Si vous avez la chance d'avoir votre belle-mère ou votre mère qui vous aide, vous apprécierez tout ce qu'ils ont fait pour vous quand vous étiez enfant. Vous passerez une grande partie de votre journée à réprimer une tempête déchaînée de caca liquide jaune comme un jeune Kurt Russell combattant le feu dans le film de 1991 Backdraft.
À cette époque, votre corps commencera à s'adapter pour ne pas dormir plus de 3 heures d'affilée. J'aurais aimé avoir un cahier avec moi pour capturer certaines des choses étranges qui me sont venues à l'esprit. Dans une hallucination particulière de manque de sommeil, j'ai formulé une comparaison grossière entre la nutrition infantile et les options de financement de démarrage. Il est truffé d'imprécisions, mais cela illustre la capacité quelque peu limitée à laquelle mon cerveau fonctionnait à ce moment-là :
- Lait maternel = démarrage. Vous savez ce qu'il contient et vous le contrôlez. Il ne coûte rien à acquérir mais il y a bien sûr un certain coût d'opportunité pour le générer (et oui c'est fatiguant pour la mère et difficile/impossible à faire pour certaines personnes).
- Lait exprimé au sein = Financement VC/Equity. Livré avec des frais généraux et une perte de contrôle, mais vous permet de faire ce que vous voulez plus rapidement que vous ne le pourriez autrement, c'est-à-dire fournir du lait maternel à votre enfant
- Formule = tout ce qui est actuellement considéré comme mauvais pour les startups (c'était autrefois la dette convertible). C'est coûteux, vous perdez le contrôle et vous ne savez pas ce que vous obtenez à moins que vous n'étudiiez vraiment les détails et quel nouveau parent a le temps pour cela? (Mais c'est parfois la seule option viable à ce moment-là.)
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Jour 5-7
Attendez-le. Attendez-le. Attendez-le. Boom. Vous venez de réaliser que vous dépensez plus pour les couches (couches) que pour la nutrition de votre bébé. Oui, c'est exact - vous allouez plus de capital à aider votre bébé à chier que vous n'en faites pour empêcher votre bébé de mourir de faim. Au fur et à mesure que vous deviendrez plus habile à changer les couches, votre confiance augmentera, mais méfiez-vous qu'il suffit d'un mauvais épisode pour vous renverser. Au fur et à mesure que ma confiance en moi grandissait, j'ai commencé à me montrer en portant des vêtements de plus en plus sophistiqués pendant que je changeais mon fils. Je suis devenu arrogant. Comme Enron arrogant. Puis un jour, ma chance a changé et j'ai frappé un mauvais sort et ruiné une belle chemise. Découragé et vaincu, je suis sorti acheter des t-shirts bon marché pour refléter mon reclassement du statut intermédiaire à débutant. Ces chemises sont rapidement devenues un collage organique de l'évolution biologique de mon fils. Un peu comme une étrange exposition de Damien Hirst mais avec moins d'animaux coupés en deux et embaumés dans du formaldéhyde. J'espère bientôt reprendre confiance en moi.
Vous passerez ces jours dans un cycle pour aider votre bébé à se nourrir, à déféquer et à dormir. Je suis devenu jaloux du fait que mon fils avait un style de vie égalé peut-être seulement par une petite poignée de dictateurs. La journée type commencera à 7 heures du matin avec un repas et un changement. Pendant que bébé dort, vous avez quelques heures pour essayer de petit-déjeuner, prendre une douche et suivre un cycle de lavage tout en faisant la vaisselle et en faisant d'autres choses pour empêcher votre ménage de renverser lui-même. À 10 ans, vous devez à nouveau être prêt pour le processus lait/caca/changement/allongement. Rincer et répéter jusqu'à environ 19 heures. J'espère que vous aurez trouvé le temps de faire d'autres choses importantes comme lui faire accoucher certificat, demander un passeport et l'habiller de costumes amusants à envoyer à votre amis de la famille. Lorsque votre femme vous ordonne enfin de prendre une douche, vous lui volez quelques minutes pour vous rendre compte que vous n'avez jamais été aussi occupé de votre vie mais que vous ne vous êtes jamais autant amusé de votre vie.
Prenez des millions de photos: votre bébé change d'apparence toutes les heures.
Quelques flux tout au long de la nuit vous offriront des moments de temps libre volés pour faire quelque chose de génial. Ces derniers jours, j'ai utilisé ce temps pour rechercher les rapports financiers de divers fabricants de couches (Unicharm qui fabrique la marque Mamypoko ont doublé leur cours boursier au cours des 5 dernières années) et aussi pour étudier quelques flashcards chinois (le caractère pour sirène est littéralement beau+personne+poisson ou 美人鱼). Également dans la phase de privation de sommeil, je me suis retrouvé obsédé par des choses ridicules comme « combien de marge pourrais-je faire si j'achetais 10 millions de couches à Alibaba et les revendais eux?" » et « à quels types de défis réglementaires aurais-je à faire face si je lançais un Uber pour le lait maternel? J'ai même fait quelques pompes dans une vaine tentative de rattraper un manque d'exercice depuis la naissance.
Jour 8-11
Avec un peu de chance, vous n'aurez pas eu à quitter la maison jusqu'à maintenant avec votre enfant. La première fois que vous le ferez, ce sera à peu près aussi bien exécuté que les récentes mesures mondiales d'assouplissement quantitatif. Tout prendra deux fois plus de temps que vous le pensez et ne fonctionnera pas vraiment de toute façon. Nous avons emmené notre fils pour son premier contrôle avec le pédiatre. Pendant que nous attendions le rendez-vous, j'ai passé du temps à observer la dynamique dans la salle d'attente. D'après mes observations, quoique limitées, j'ai remarqué les normes injustes auxquelles la société tient maman et papa dans la prestation de soins parentaux. Un père est considéré comme un héros pour faire des choses simples comme assister à un rendez-vous chez le médecin. Une mère est tacitement jugée lorsqu'elle doit allaiter en public ou qu'elle a du mal à calmer un enfant qui pleure. Quoi qu'il en soit, cela semblait être le bon moment pour rappeler à ma femme qu'elle fait un travail incroyable étant donné qu'il y a une semaine, un humain est sorti d'elle et s'est moqué de certains enfants à l'air étrange assis près de nous.
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Du côté positif, c'est à peu près à ce moment-là que vous vous sentirez prêt à commencer à impliquer les membres de votre famille dans la joie que vous éprouvez. Ma femme et moi vivons à l'autre bout du monde loin de nos familles. Nous hésitions à mettre notre fils sur Snapchat (comme les autres enfants de son âge semblent l'être) mais nous avons trouvé une vidéo des conférences comme Hangouts/Facetime pour être un très bon moyen d'impliquer la famille et les amis dans cette heureuse temps. Je suis presque sûr que les bébés nés en 2025 pourront utiliser une application de messagerie pour réserver leur propre taxi depuis l'hôpital et obtenir un prêt quelques minutes après leur naissance pour payer ce taxi. Quoi qu'il en soit, après quelques appels, je peux dire avec confiance qu'il n'y a pas de plus beau cadeau que vous puissiez offrir aux nouveaux grands-parents, oncles et tantes que de prendre le temps de les laisser interagir virtuellement avec votre enfant malgré les nombreux kilomètres qui séparent tu.
Jour 12-14
Les choses commencent à s'arranger maintenant. Vous commencez à interpréter différents cris comme des signaux pour différentes choses. « J'ai faim » est légèrement plus aigu que « fais-moi roter ». « Voulez-vous voir comment j'ai digéré mon déjeuner? » est plus staccato par rapport à « Can tu me mets dans mon berceau maintenant s'il te plait? Vous trouvez des petites astuces pour améliorer votre efficacité à faire les choses que vous venez d'apprendre pour la première fois temps.
Je suis presque sûr que les bébés nés en 2025 pourront utiliser une application de messagerie pour réserver leur propre taxi depuis l'hôpital et obtenir un prêt quelques minutes après leur naissance pour payer ce taxi.
"Mettez la nouvelle couche sous l'ancienne couche à moins que vous ne vouliez entrer dans une boucle infinie de changements de costumes."
"Réglez votre alarme pendant 15 minutes avant les tétées nocturnes afin d'avoir le temps de vous réveiller lentement."
« Faites réapprovisionner le sac à langer lorsque vous rentrez chez vous plutôt que de le faire à la hâte avant votre prochaine sortie. »
Si vous êtes déjà père, vous vous moquez sans doute de ma naïveté en pensant que les choses se sont arrangées. Et je suppose que c'est probablement l'un des plus grands apprentissages à ce jour pour moi. Tout ne peut pas et ne sera pas parfait. Vous devez juste faire de votre mieux et vous assurer que c'est assez bon pour vous assurer que votre partenaire et votre enfant sont en sécurité et heureux. Vous devez essentiellement vous assurer de ne pas échouer complètement en tant que mari et père. Devenir père est un changement personnel énorme, mais littéralement des milliards de personnes l'ont fait avant vous. Alors avant de commencer à paniquer, trouvez quelqu'un qui l'a déjà fait et écoutez ce qu'il a à dire. Ensuite, trouvez votre propre façon de faire les choses qu'ils suggèrent.
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Réflexion
Un dernier conseil que j'ai entendu était celui avec lequel je voulais terminer. C'était quelque chose du genre à ne pas tenir pour acquis le cadeau extrêmement merveilleux que votre partenaire a fait en portant un enfant pour vous deux. Les bébés sont assez résistants, ce n'est donc pas une mauvaise idée de concentrer votre attention en tant que père sur votre partenaire.
Peut-être que ce soir à 3 heures du matin, alors que j'esquive le caca et que je rote mon garçon, je me demanderai si « si les humains ont jamais acquis les profils de reproduction des hippocampes, le mâle de l'espèce humaine serait-il jamais aussi habile que la femelle au processus de gestation? Je ne pense probablement pas, mais il serait intéressant de essayer. Quoi qu'il en soit, il est temps de partir, le train de 6h23 pour Turdsville semble arriver avec une voiture pleine…
Bonne chance!
Parin Mehta est responsable des partenariats stratégiques chez Google: Asie du Sud-Est.
