Bien qu'il soit presque impossible d'avoir une idée du nombre les gens trompent leur partenaire (les données sont rares parce que, eh bien, les gens qui sont infidèle ne sont pas toujours les plus ouvertes), cela arrive. Beaucoup. En réalité, le taux d'infidélité, selon les chercheurs en sciences sociales, a augmenté régulièrement au cours de la dernière décennie. Que cela arrive n'est pas une surprise; le pourquoi, cependant, est toujours un peu plus surprenant. Et bien sûr, si les couples choisissent de tenir le coup au lieu d'arrêter face à la trahison, il y a beaucoup de questions. Beaucoup de soucis. Beaucoup de problèmes de confiance. Et beaucoup de douleur.
John K* (nom d'emprunt) est marié à sa petite amie du lycée. Très peu de temps après avoir obtenu leur diplôme, ils ont eu des enfants. C'était il y a près de dix ans. Bien qu'ils soient ensemble depuis plus d'une décennie, les problèmes n'arrêtaient pas de surgir. Ils ne pouvaient pas communiquer. Ils se battaient. Ils avaient tous les deux des aventures. John en avait plus d'un. Au lieu de regarder leur vie ensemble et de l'arrêter, ils ont tous les deux commencé à chercher des réponses et de l'aide. Et tandis qu'ils travaillent encore sur les conséquences des affaires et de la trahison, John pense qu'ils ont les outils pour améliorer les choses.
Ici, John parle à Paternel sur la façon dont lui et sa femme voient toujours la situation dans son ensemble et comment ils parlent à leurs enfants de leur relation.
Que s'est-il passé?
Nous avons traité infidélité plusieurs fois. Au départ, c'est moi qui me suis éloigné de la relation. Après la première fois que cela s'est produit, nous avons juste essayé d'y faire face. Nous l'avons fait sauter. Et puis, c'est arrivé plusieurs fois.
Au départ, je suis allé parler à quelqu'un par moi-même. Nous avons décidé que ce serait une bonne idée pour nous deux d'y aller. Ce particulier conseiller nous avons vu que ce n'était pas un bon ajustement, mais cela nous a aidé, à certains égards. Et puis après la deuxième affaire, et les choses qui se sont passées de son côté, j'ai voulu essayer de trouver quelque chose que nous pourrions faire.
Nous avons finalement trouvé un programme qui aide les couples qui sont sur le point de se séparer ou sont déjà séparé. C'était différent de simplement aller voir un conseiller ou simplement suivre un cours ou simplement lire un livre. J'ai rencontré des couples qui avaient vécu des choses similaires à celles que nous avons vécues. Pour moi, c'est une grosse affaire. Je suis le genre de personne qui aime modeler sur quelque chose. Et si je ne vois pas de modèle, ça ne fonctionnera tout simplement pas. Nous avions de vrais couples avec qui nous pouvions parler. Tous ces gens étaient là parce qu'ils voulaient aider les autres parce qu'évidemment, ça les a aidés.
Pourquoi avez-vous décidé de continuer à travailler après avoir eu des liaisons?
Nous nous sommes rencontrés quand nous étions très, très jeunes. Nous avons eu des enfants quand nous étions encore à peu près au lycée. Et je sais que cela semble un peu bizarre, mais je n'ai jamais perdu mon attirance pour elle, ni cessé de l'aimer. Chaque fois que les choses se sont concrétisées, où elle a découvert des choses, je n'ai jamais eu l'intention de partir.
C'était pareil pour elle. Même si elle savait que ce qu'elle faisait était mal, c'était comme si elle essayait de forcer quelque chose. Elle essayait de faire en sorte que quelque chose se sente bien avec quelqu'un d'autre qui n'était pas nécessairement là. Elle savait qu'elle voulait vraiment être avec moi.
Nous voulions tous les deux être ensemble. C'est juste l'histoire, et le passé, et toutes les complications qui conduit à l'infidélité. À ces moments-là, nous ne pensions pas les uns aux autres de la meilleure façon. Nous ne nous prenions même pas en considération. Mais dans l'ensemble, nous savions tous les deux que nous voulions être ensemble.
Beaucoup de gens disent que les deux personnes doivent faire en sorte que tout type de conseil ou de thérapie en vaille la peine.
Notre relation était comme un océan. Parfois, je poussais davantage pour la relation et j'essayais de la défendre davantage, et parfois c'était elle. Nous avons fait des allers-retours là-dessus au fil des ans, mais maintenant, nous sommes définitivement au même niveau.
Quels étaient les problèmes que vous et votre conjoint avez dû régler en particulier ?
C'est ca le truc. Il n'y avait qu'un parcelle de problèmes. C'est ce que nous avons appris. Nous ne communiquions pas, et ce n'était même pas une communication efficace. Nous avons appris écoute active. Et permettre à l'autre personne de parler, au lieu de simplement la couper. Je l'ai écoutée répondre. Toutes ces choses différentes. Ces petites choses qui étaient comme, wow. Nous le faisons.
Avant de conseiller, aviez-vous réalisé combien de ces petits problèmes s'étaient accumulés ?
Cela nous a ouvert les yeux lorsque nous avons commencé à travailler dessus. Tout le monde sait qu'ils ont des défauts, mais mettre cela en perspective m'a aidé à tout voir plus clairement.
Quand vous êtes tout seul et que vous ne prenez pas le temps consacré à y travailler, c'est plus difficile à voir. Mais si vous voyez d'autres couples en parler, et que vous lisez à ce sujet, répondez à une tonne de questions sur vous-même, alors vous apprenez quelque chose.
Y a-t-il eu des moments où vous venez de penser: « Nous ne pouvons pas résoudre ce problème? »
Oh oui. C'était vraiment dur. Il y a eu des moments où nous avons eu des disputes sur le chemin du counseling. J'avais l'impression que nous ne suivions tout simplement pas les conseils que les conseillers nous donnaient. Évidemment, dans un monde idéal, vous avez deux personnes en bonne santé qui étaient déjà à leur plus haut potentiel avant de se mettre ensemble, mais nous étions tous les deux si jeunes et si fous quand nous nous sommes réunis. Nous avons tous les deux eu beaucoup de problèmes. Je pense que nous en sommes conscients maintenant.
Il y a des moments quand le passé revient et nous sommes un peu comme, mec, est-ce que ça va marcher? Je pense qu'en fin de compte, si vous avez le désir, c'est la colle. Le désir de faire fonctionner les choses. Les pensées surgissent toujours, mais la colle est le désir. Peut-être que les choses ne fonctionnent pas, mais nous essayons d'y remédier, car nous ne voulons pas nous séparer. Nous essayons juste de comprendre comment le faire fonctionner.
Comment décririez-vous votre relation aujourd'hui ?
En comparaison avec le affaire période? C'est un 180 complet. Mais ce n'est pas parfait. Nous grandissons encore. Nous avons encore des problèmes. Nous sommes beaucoup plus conscients d'eux, donc cela aide, mais nous continuons à faire de l'auto-assistance et à lire des livres, à parler de nos problèmes et à aller en groupe.
Beaucoup de nos conflits avant, on se blâmait les uns les autres pour des trucs. Maintenant, c'est comme si, même si on se fâche, on prend le temps de réfléchir. Nous savons que nous avons des problèmes. On ne se jette pas tout l'un sur l'autre.
Nous sommes également mieux équipés pour faire face à la protection de notre relation, l'honorer, communiquer à son sujet. Et juste avoir une meilleure appréciation de notre relation. Je pense que c'est comme, quand vous regardez à l'extérieur et que vous voyez les relations des autres, vous pensez: "Oh, elles sont parfaites." Mais beaucoup de gens ont des problèmes. Vous pouvez apprécier ce que vous avez et ce pour quoi vous avez travaillé. Je pense que nous apprécions davantage notre relation.
Vos enfants savent-ils que vous êtes allés en consultation ?
Oui. Maintenant, combien ils savent de nos problèmes et de notre histoire, c'est discutable. Mais ils savent que nous avons consulté et que nous avons eu des problèmes, car nous nous sommes séparés depuis un certain temps auparavant. Nous essayons de leur expliquer que parfois, nous avons des problèmes dans notre relation, mais nous essayons de les surmonter. Depuis que nous nous sommes réunis si jeunes, ils voient certaines des erreurs que nous avons commises, et nous leur parlons constamment à ce sujet pour les aider à comprendre que si quelque chose ne fonctionne pas, vous devez le changer, afin qu'il puisse s'améliorer.
