Les menaces sont tissées dans le tissu de la parentalité. Les premiers parents ont probablement menacé de transformer cette partie de chasse nomade autour si les enfants n'arrêtaient pas de faire un Ursus spelaeus impression. Mais la persistance du cliquetis parental ne prouve pas nécessairement sa vertu ou son efficacité. Les menaces ne fonctionnent que si vous savez comment les créer.
"Cela dépend entièrement du type de menace", explique le Dr Nancy Darling, professeur de psychologie à l'Oberlin College et auteur du Penser aux enfants blog à Psychology Today. Elle note que de nombreuses menaces sont essentiellement des avertissements disciplinaires et qu'elles sont nécessaires. Essentiellement, un parent ne peut pas parler de la perte d'un privilège comme conséquence naturelle de l'action d'un enfant sans faire de menace.
"Dans ce cas, ce que vous dites est" Si vous vous comportez de cette manière que vous savez que vous n'êtes pas censé le faire, ce sont les conséquences ", dit Darling. "Et c'est une technique parentale parfaitement légitime." Darling appelle ces "menaces raisonnables" et dit qu'elles sont
La perte à court terme du privilège de corriger un comportement antisocial fait partie de cette protection. La perte de privilège ne suggère pas nécessairement un préjudice. Ainsi, un parent signalant des conséquences raisonnables à de mauvaises actions ne se sent pas menaçant, même s'il fait une menace. Un enfant ne peut pas traverser la vie sans porter de pantalon. Par conséquent, refuser de mettre un pantalon entraîne l'impossibilité de jouer dehors pendant un certain temps. Mais les choses changent lorsque l'insistance d'un enfant à faire quelque chose d'aussi inoffensif que de ne pas porter de pantalon est accueillie par une menace de préjudice physique ou de perte d'amour parental.
Ce qui est important, c'est la perception qu'a l'enfant de la dangerosité des enjeux. Darling souligne que les psychologues du développement ont compris depuis longtemps que la chose la plus importante à propos de la parentalité est que les parents accordent à un enfant un regard positif inconditionnel. C'est le discours des psychologues pour pouvoir assurer aux enfants qu'ils seront toujours aimés et protégés - non peu importe combien de boutons sont enfoncés ou combien de nuances de violet le visage d'un parent devient à cause de cela. Menacez de retirer du soutien et vous créez une situation très différente.
« Cela menace leur identité », dit Darling. "Cela leur dit qu'ils ne sont pas quelqu'un qui mérite qu'on s'en soucie s'ils se comportent d'une certaine manière."
L'approche à trois volets pour utiliser correctement les menaces
- Expliquez à votre enfant qu'il y a des conséquences immédiates pour ses actions inappropriées.
- N'impliquez jamais une déception lorsque vous menacez un enfant. La recherche indique que la parentalité coercitive est associée à la dépression, à l'anxiété, à une faible estime de soi et à de mauvaises relations avec les pairs.
- N'utilisez pas de menaces ouvertes comme « Ne me faites pas… » et «... Ou bien! » Ils sont tous les deux inefficaces et ne laissent aucune conséquence concrète à laquelle votre enfant doit réfléchir.
Être coercitif ne nécessite pas nécessairement de dire à un enfant qu'il ne recevra plus d'amour s'il se comporte mal. La coercition peut être beaucoup plus subtile et est présente chaque fois qu'un parent tente de se culpabiliser. C'est aussi simple que de dire: « Je serai déçu de toi », ou « Si tu étais un bon garçon, tu ne ferais pas ça » ou « Si tu tenais vraiment à moi, tu ne te conduirais pas mal ».
Bien que certaines de ces phrases ne ressemblent pas à des menaces, elles le sont. Tout comme dire à un enfant qu'il n'a pas vraiment peur, qu'il n'est pas fatigué ou qu'il n'est pas en colère, ce sont des menaces pour son identité à travers un invalidation de leurs sentiments et leur estime de soi. Et les résultats de ce type de parentalité ne sont pas bons. La recherche montre que la parentalité coercitive est associée à la dépression, à l'anxiété, à une faible estime de soi et à de mauvaises relations avec les pairs.
« Pensez au revers de la médaille », dit Darling. « L’avantage d’avoir une considération positive inconditionnelle de la part de vos parents, c’est que vous pensez que vous méritez d’être bien traité. Quand les autres ne vous traitent pas bien, vous partez. Vous trouvez de bons amis.
Cependant, rien de tout cela ne traite de la menace stéréotypée – ces grognements menaçants qui commencent par « Ne pas fais-moi… » ou se termine par « … ou bien ». Il s'avère que ces types de menaces non définies et ouvertes ne fonctionnent pas. C'est parce que l'enfant n'a aucune conséquence à méditer. Que se passe-t-il si papa vient ici? Qui sait? On s'en fout? Et il ne va sûrement pas transformer la voiture environ trois heures en six heures de route.
Cela dit, les parents utilisent parfois des menaces ouvertes pour inculquer un sentiment de terreur réelle et durable à un enfant. Ça marche. Ce n'est tout simplement pas utile.
"Tout ce que nous savons en étudiant des milliards d'années de punition et de récompense, c'est que vous voulez que cela se produise rapidement", explique Darling. C'est aussi le problème avec l'ancienne menace stand-by: "Attendez que votre père/mère rentre à la maison.« Soudain, non seulement papa/maman est lourd, mais le gamin est plongé dans une anxiété qui lui fait mal aux tripes pendant des heures. Au moment où une conséquence arrive, l'enfant a peur, mais ne se concentre plus sur l'intrusion.
Si les menaces ne fonctionnent que lorsqu'elles sont concrètes et immédiates, elles ne fonctionnent également que dans un environnement de confiance. Les menaces efficaces sont liées à des conséquences naturelles qui n'altèrent pas ou ne modifient pas fondamentalement une relation où l'affection ne dépend pas du comportement.
"Je t'aime même pendant que je te punis", dit Darling. "Et quand c'est fait, c'est fait."
