Peut-être que vous parlez avec votre conjoint. Ou ami. Ou frère. Ou collègue. Qui que ce soit, vous savez que peu importe la prudence avec laquelle vous dites quelque chose, les mots ne passeront pas. Ils sont tellement foutus défensive.
Vous voulez crier des trucs comme « Ce n'est pas une attaque personnelle » ou « J'essaie juste d'avoir une conversation ». La plupart du temps, vous voulez demander: « Pouvez-vous arrêter d'être aussi défensif? »
Voici le problème: non, ils ne le peuvent probablement pas. C'est juste là dans le mot. Ils défendent. "Cela implique qu'il y a une menace", dit Ellen Hendriksen, psychologue clinicienne et auteur de Comment être soi-même. Cela pourrait être vous, mais il est tout aussi probable que vos paroles déclenchent quelque chose de profond.
Une fois que leurs peurs sont allumées, toute l'attention est liée au danger. Il est difficile pour la personne défensive de sortir de ce mode. Et dire quelque chose comme « Ne soyez pas sur la défensive » est à peu près aussi efficace que de dire « Détendez-vous » à quelqu'un qui panique.
Alors, que pouvez-vous faire lorsque vous parlez à quelqu'un qui est toujours sur la défensive? Augmentez votre empathie et baissez vos suppositions, car vous allez probablement entrer dans l'interaction à chaud. Vous vous préparez à ce que cette personne se sente menacée et cela finit par vous menacer.
« Ensuite, nous avons deux cerveaux reptiliens qui se parlent », dit Laura Silberstein-Tirch, psychologue diplômée et auteur de Comment être gentil avec soi-même. Cela signifie que vous avez tous les deux trois options: combattre, fuir ou geler. « C'est un répertoire limité.
Vous voulez l'ouvrir. Tu pouvez ouvrez ça. Cela signifie entrer avec une attitude différente, presque une ardoise vierge, où ce qui s'est passé dans le passé n'a pas d'importance, et au lieu de continuer à tirer sur une corde et d'essayer de « gagner » la discussion, vous laissez tomber ce. Comme le dit Silberstein-Tirch. « Nos mains sont libres et nous avons la liberté de choisir comment réagir. »
Comment briser les défenses de quelqu'un
Il n'y a rien à dire pour parler à une personne défensive, mais c'est comme toute communication réussie. Hendriksen dit de rester à la première personne – « vous » augmente le niveau de menace – et de vous concentrer sur des actes spécifiques plutôt que de faire des choses des traits de caractère éternels. Exemple: « Cette présentation n'était pas à votre niveau habituel » est mieux pris que « Vous n'êtes pas vraiment bon pour parler en public, n'est-ce pas? » Vous pouvez également poivrer de manière à faire de toute critique une démonstration de confiance, avec quelque chose comme "Je dis ça parce que je sais que tu peux le gérer et parce que tu es vraiment intelligent."
« Transformez-le en foi en eux », dit Hendriken.
Mais rien n'est magique. Les personnes défensives peuvent transformer le commentaire le plus bénin en attaque, et il y a aussi quelque chose qui s'appelle la sensibilisation. C'est comme lorsque le café chaud vous brûle la langue. Tout le reste, aussi cool soit-il, le déclenchera, dit Hendriksen. Vos mots, peu importe à quel point ils sont réfléchis, peuvent le faire.
Dans ces moments-là, reconnaissez la réalité. Cela pourrait être: « Ce n'est peut-être pas le bon moment. Quand serait-il mieux? Ou soyez encore plus direct avec: « Il semble que ce que je dis ne fonctionne pas. Comment aborderiez-vous ce problème? » Dans l'un ou l'autre de ces scénarios, yous êtes hors de la lutte et donnez la responsabilité à l'autre personne de fournir un aperçu et d'aider à la solution.
« Cela leur permet de montrer un peu plus leurs cartes », explique Silberstein-Tirch.
Frapper Actualiser
Une frustration courante dans les arguments est que le le même problème revient sans cesse, en particulier avec les parents et les conjoints. Une approche consiste à avoir un méta-conversation, dit Silberstein-Tirch. C'est-à-dire parler de parler.
Envisagez de dire: « Je remarque que lorsque nous parlons de votre mère, les choses se passent. Que pouvons-nous y faire?" Ici, vous ne parlez pas du problème, mais parlez du problème, et cette étape supprimée facilite l'engagement de l'autre personne. Plutôt que de vous cogner la tête, vous faites maintenant équipe sur le problème, qui en thérapie de couple s'appelle le détachement unifié, dit Hendriksen.
Mais ce qui aide aussi, c'est d'entrer proprement dans la conversation, comme si c'était la première fois. Vous restez à l'écart des lignes comme « Je sais que vous allez être sur la défensive », une préface qui n'a jamais fait expirer quelqu'un. Au lieu de cela, vous voulez ce que Silberstein-Tirch appelle « le cerveau du débutant ».
Cela signifie être présent pour la conversation qui est sur le point d'avoir lieu. Il est impossible de le faire à chaque fois, mais si vous pouvez prévoir une interaction difficile, une respiration profonde peut vous aider à ralentir. Ainsi, vous pouvez remarquer trois choses que vous voyez, entendez et ressentez, dans cet ordre. « Cela vous enracine dans l'ici et maintenant », dit-elle.
Tout cela semble faisable et probablement utile, mais aussi un peu trop, surtout pour les déclencheurs de quelqu'un d'autre. Vraiment, ce n'est pas ton problème.
Peut-être, et si vous deviez parcourir ces options tout le temps avec une personne, ce serait trop. Mais si cela n'arrive qu'occasionnellement avec quelqu'un que vous aimez ou avec qui vous devez continuer à travailler, alors cela pourrait être plus bénéfique d'avaler un peu d'ego et de prendre en compte ce qui compte le plus dans le long terme. « C'est la différence entre avoir raison ou être efficace », dit Hendriksen. « Choisissez-vous d'avoir raison ou la relation? »
