Alors, vous parlez à votre père au téléphone et le sujet des vacances revient. Il sait que vous prévoyez de les dépenser avec vos beaux-parents parce que vous avez mis au point un système d'échange tous les autres jours fériés, et c'est l'année de vos beaux-parents. Juste est juste. Bu
« Eh bien, je suppose que ta mère et moi devrons simplement espérer que nous verrons les enfants à un moment donné cette année… » dit-il en s'interrompant.
Papa vous a mis dans un coin parce que vous ne voulez pas que lui ou votre mère se sente exclu. Effectivement, vous vous sentez un vieil ami familier: la culpabilité.
Le voyage de culpabilité est une arme puissante, que l'on trouve dans l'arsenal conversationnel de nombreuses personnes. Qui ne l'a pas utilisé sur eux ou l'a utilisé sciemment pour obtenir quelque chose qu'ils veulent? C’est tellement répandu que c’est à peu près un cliché à ce stade. Mais le voyage de culpabilité est un manipulation tactique qui, souvent utilisée, peut vraiment perturber une relation. Lorsqu'une personne - un partenaire, une belle-famille, un grand-parent - utilise des sentiments de culpabilité,
« Le déclenchement de la culpabilité est un moyen de maintenir le pouvoir », dit Dr Lauren Cook, thérapeute, conférencière, auteure et fondatrice de Services psychologiques Heartship. « C’est un moyen d’avoir le dessus et de faire en sorte qu’une personne se sente redevable envers vous. Il peut rapidement créer une dynamique « du tac au tac » où chaque action peut être utilisée contre vous. En fin de compte, cela crée une insécurité dans la relation et empêche la vulnérabilité – pour les deux parties. »
Utiliser la culpabilité pour arriver à ses fins peut sembler innocent – et cela peut certainement l'être. Mais lorsqu'il est utilisé avec régularité, le voyage de culpabilité peut créer des problèmes à long terme pour une relation. Pas la mention que le destinataire peut se sentir utilisé et sous-évalué.
« Les voyages de culpabilité sont intrinsèquement manipulateurs », déclare Kimberly Perlin, un travailleur social clinique agréé. «Au lieu de demander ce que vous voulez, vous essayez de faire en sorte qu'un autre se sente mal et se comporte comme vous le souhaitez. Ce sont les outils des impuissants ou de ceux qui pensent qu'ils sont impuissants parce qu'ils ne s'approprient pas leurs sentiments ou leurs actions.
Si vous êtes victime d'un voyage de culpabilité, il est difficile de savoir comment réagir. C'est pourquoi il est important d'avoir des tactiques de poche à votre disposition pour éviter le ressentiment, la frustration et d'autres sentiments négatifs qui en résultent.
Comment répondre à un voyage de culpabilité
Si quelqu'un essaie de vous culpabiliser, l'une des premières choses que les experts recommandent est de se parler. C'est-à-dire, prenez un moment pour vous interroger sur la nature de la demande du déclencheur de culpabilité pour voir si elle est valide. Ensuite, offrez une réponse qui leur permet de savoir qu'ils ont été entendus.
« Demandez-vous: Ce conseil a-t-il un quelconque mérite? Suis-je d'accord avec ce qu'on me dit? Si je suis ce conseil, quel sera le résultat en ce qui concerne mon amour-propre et les circonstances réelles de ma vie? » propose Nancy Landrum, auteur et coach relationnel. « Quand j'ai besoin de temps pour réfléchir, j'ai trouvé que la meilleure réponse est de dire: « Je vais y réfléchir ». Ou: « Vous avez peut-être raison. Je vais y réfléchir.’ Cette réponse donne au ‘conseiller’ un certain niveau de satisfaction d’être entendu, mais ne promet rien.
De plus, vous pouvez retourner le script sur le déclencheur de culpabilité en abordant réellement tout ce qu'ils demandent par opposition aux sentiments de culpabilité qu'ils associent à la demande. Par exemple, si le voyage de culpabilité est centré sur leur envie de passer les vacances avec vous, parlez-leur de cela plutôt que de tout ce pour quoi ils vous culpabilisent.
« Clarifiez que s'ils ont une demande, vous leur demanderez qu'ils la disent directement la prochaine fois », dit Perlin. "Pour comprendre la demande, recherchez le souhait, le désir ou le besoin sous-jacent exprimé dans la déclaration."
Cela pourrait être plus facile à dire qu'à faire. Il n'est pas difficile de se sentir impuissant lorsqu'on le frappe avec un « Eh bien, ton frère n'a jamais eu de problème avec ça… » ou « Eh bien, je suppose que je verrai mes amis dans quelques mois… » Dans une situation où la culpabilité s'accumule au maximum être, Jessica Tappana, une assistante sociale clinique agréée, suggère une solution simple: expliquer avec confiance votre côté de la situation et demander avec assurance ce dont vous avez besoin.
"Celui-ci est simple mais puissant et peut souvent être utilisé dans le contexte d'une relation très étroite où vous ne pensez pas que l'autre personne veut vraiment vous causer de la détresse", dit-elle. « Dites: « La date limite pour mon projet de travail est demain matin. Je suis déçu de ne pas pouvoir dîner avec toi ce soir et stressé d'essayer de finir ça. Pouvez-vous m'aider à travailler ce soir? Si c'est le cas, je m'assurerai de quitter le travail au moins une heure plus tôt pour que nous ayons plus de temps ensemble demain soir.
Encore une fois, cela peut également être difficile à tenter, car cela vous oblige à faire correspondre leur culpabilité avec la vôtre. Mais il y a toujours une autre option: ne pas s'engager.
"Les voyages de culpabilité ne sont sexy que s'ils obtiennent la réponse souhaitée", explique Perlin. "S'ils ne le font pas, ce n'est plus un outil efficace pour répondre aux besoins de l'orateur."
En fin de compte, la personne qui peut vous sortir du voyage de culpabilité, c'est vous. Il faut savoir s'affirmer, se dire qu'on ne fait rien de mal en demandant ce que vous voulez (si c'est effectivement le cas), et ayez suffisamment confiance en vous pour ne pas céder à la culpabilité demandes.
"Rappelez-vous vos propres valeurs et pourquoi vous avez pris la décision que vous avez prise ou tracé la limite pour laquelle ils essaient de vous culpabiliser", dit Tappana. "Se rappeler comment votre décision est liée à vos valeurs personnelles et aux choses les plus importantes pour vous peut vous aider à rester fort, peu importe ce que l'autre personne dit."
