C'est un moment de grande terreur. Les Américains sont accroupis chez eux, de plus en plus ennuyés, agités et incertains quant à l'avenir alors que nous cherchons à nous distraire dans Joe Exotic et tentons des cultures de levain maison. COVID-19 [FEMININE, causée par un virus d'une échéance sans précédent et d'une contagion vorace, a paralysé le monde. Alors que nous luttons pour faire face à la pandémie nombre de morts en hausse et bobine de son Impact economique, nous ne pouvons pas nous déplacer ou nous rassembler librement. La normalité est partie. Coronavirusanxiété est partout. L'avenir est incertain, mais les perspectives sont mauvaises. Et nous sommes tous le deuil.
"Nous sommes dans ce genre d'état d'urgence et tout le monde est déstabilisé", dit psychologue clinicienne Regina Koepp du Emory University School of Medicine Département de psychologie et des sciences du comportement et système de santé d'Atlanta VA. «C’est vraiment effrayant, et nous vivons une perte parce que nous avons perdu notre sentiment de sécurité. Et cela rend les choses vraiment délicates. L’autre chose qui rend COVID-19 vraiment difficile, c’est que la destination n’est pas claire. »
Le monde pleure à grande échelle, pleurant ce que nous n'avons pas encore perdu. Même si nous et nos proches réussissons tous à s'en sortir, il y aura d'énormes pertes en vies humaines à travers le pays, transformant la composition de nos villes et quartiers. Et cela sans parler de la perte de la routine, de la sécurité économique, des entreprises locales et des dizaines d'autres choses qui faisaient autrefois partie de la vie quotidienne. Nous vivons collectivement un état émotionnel appelé deuil anticipé, où les gens ressentent intensément une perte qui ne s'est pas encore produite, à l'échelle mondiale. Contrairement au deuil, le deuil qui suit la perte, le deuil par anticipation n'a pas le sens de la finalité.
"Avec le deuil anticipé, nous ne prévoyons pas que nous allons être en deuil", a déclaré le Dr Koepp. « Nous sommes en train de faire le deuil avant de perdre la chose. »
Psychiatre pionnier Erich Lindemann a identifié pour la première fois le deuil anticipé dans les années 1940, alors qu'il étudiait les épouses de soldats de la Seconde Guerre mondiale qui étaient si certaines que leurs maris mourraient dans combat qu'ils les ont pleurés et sont passés à autre chose alors qu'ils vivaient encore et n'aimaient plus les hommes qui sont revenus domicile. Le deuil anticipé est courant chez les personnes dont les proches ont, ou qui ont eux-mêmes, une maladie en phase terminale, mais ce n'est pas le seul contexte dans lequel il est ressenti.
Susan London, directrice du travail social à la Centre de soins infirmiers et de réadaptation Shore View à Brooklyn, New York, a déclaré que le deuil anticipé et l'anxiété générale ont monté en flèche parmi les les patients, les familles et les membres du personnel du centre car ils ont restreint l'accès à l'extérieur en raison de préoccupations concernant contagion.
"Beaucoup de ces familles n'ont absolument aucune raison de croire qu'il y a quelque chose qui ne va pas", dit London, "mais à cause de ce qu'elles anticipent et à cause de ce qu'ils pensent qui se passe, ils créent déjà ces scénarios dans leur tête et cela va complètement gâcher leur journée, leur semaine, leur mois."
Bien que nous ayons tendance à penser au deuil en termes de mort, il s'agit d'un état émotionnel plus répandu que cela. Le deuil peut bouillonner avec la perte de n'importe quelle forme. Le Dr Koepp note que les gens font le deuil des changements dans leur vie, de divorce à déménager dans une nouvelle maison. Même les événements positifs de la vie, comme devenir parent, peuvent inspirer du chagrin, car ils entraînent la perte de l'identité et des comportements auxquels nous nous étions habitués avant d'avoir des enfants. Et le Dr Koepp souligne que le deuil est désordonné, imprévisible et inévitable, que nous le reconnaissions ou non.
« Vous n'avez pas le choix si vous êtes en deuil », dit le Dr Koepp. "Si vous avez un ami qui traverse une transition majeure, il ne va pas dire:" Mec, je suis totalement en deuil en ce moment. Je vais faire ce changement majeur dans ma vie », parce que nous n'avons pas de langage pour cela en tant que société. Ils diront probablement, 'Mec, je suis tellement stressé dehors en ce moment. Je n'ai pas vraiment envie de traîner. Je bois trop », ou quoi que ce soit. Mais la réalité est qu'il est en deuil.
L’impact du coronavirus est une catastrophe naturelle – sauf que c’est une catastrophe que nous n’avons jamais connue auparavant. Et l'élément inconnu de celui-ci, selon le Dr Koepp, rend le chagrin anticipé beaucoup plus aigu.
"Au moins, nous savons quand une tornade arrive et nous savons qu'elle va être là pendant 20 minutes ou aussi longtemps qu'elle dure", dit-elle. «Mais vous savez que ça va passer et ça va disparaître. Ou un ouragan va passer et il va s'en aller. Nous avons une idée de ce à quoi cela ressemble. Mais nous n’avons pas une idée de ce à quoi ressemble une pandémie à cette échelle. »
Le deuil anticipé, comme tout deuil, est imprévisible et varie considérablement d'une personne à l'autre. Les étapes du deuil que la psychologue suisse influente Elisabeth Kübler-Ross a cartographiées dans son livre de 1969, Sur la mort et la mort, sont assez communs pour être des points de tracé sur L'anatomie de Greyet Les Simpsons. Mais si les étapes du deuil sont largement connues, elles sont aussi largement mal comprises. Nous les considérons comme une séquence définie, où l'acceptation suit la négociation et la dépression, comme le marbre en attendant qu'un coureur passe deuxième et troisième. Mais la réalité est plus chaotique; pensez à un bambin maniaque faisant le tour des bases dans toutes les directions, pénétrant occasionnellement dans le champ extérieur et le monticule du lanceur, s'effondrant d'épuisement dans la dernière ligne droite, puis revenant au premier rang la vitesse.
« Le deuil est compliqué, dit le Dr Koepp. « C'est très imprévisible. Tout ira bien une minute et un artefact, une odeur ou quelque chose d'autre vous rappellera un souvenir et vous serez alors submergé de tristesse.
Avec le coronavirus, la menace d'infection et de maladie semble se cacher dans tous les coins de notre vie. Nous nous sentons impuissants et le malheur semble inévitable. L'incertitude et le manque de contrôle se transforment facilement en deuil anticipé. "Nous ne pouvons pas prédire quand la maison de retraite va appeler, nous ne pouvons pas prédire quand vous allez recevoir la prochaine mise à jour ou qui votre la mère va être exposée ou combien de fois elle s'est lavé les mains - vous n'avez aucun contrôle là-dessus », Londres dit.
Londres prévient que l'hyper-conscience des sombres réalités du coronavirus peut piéger les gens dans un deuil anticipé. «Je pense que des choses comme ruminer à ce sujet sont vraiment mauvaises», dit-elle. «Vous verrez que certaines personnes avec ce chagrin ou simplement la peur de ce qui pourrait être, elles iront de personne à personne et continueront de répéter à quel point la situation est horrible. Et puis, juste le processus d'examen des informations négatives avec d'autres personnes, la plupart du temps, cela leur colle simplement et ils ne peuvent pas passer outre. Je pense donc que c'est l'une des choses que vous voulez probablement éviter.
Mais se mettre la tête dans le sable n'aidera en rien. Nier les réalités de la pandémie met votre santé physique et mentale en danger. "Cela aiderait à prendre l'avertissement au sérieux et à écouter les directives du CDC", explique le Dr Koepp. « Les prendre au sérieux reviendrait à reconnaître que nous vivons une grande pandémie. Si vous ne le prenez pas au sérieux, vous éviterez peut-être le processus de deuil.
Londres a vu que les familles qui s'en tiennent à leurs routines et se concentrent sur le contrôle de parties de leur vie qu'elles peuvent mieux contrôler s'en sortent mieux, même lorsque la pandémie frappe près de chez elles. «Je pense que beaucoup de gens qui ont de meilleurs mécanismes d'adaptation, ont peut-être d'autres responsabilités dans leur vie», dit-elle. « Ils doivent travailler à domicile. Ils doivent s'occuper de leurs enfants. Ils ont suffisamment de distractions pour ne pas penser tout le temps à leur proche malade. »
Si vous vous retrouvez enfermé dans une boucle de rétroaction de deuil anticipé, de petits pas peuvent suffire à briser le cycle. Londres recommande de commencer par exercices de respiration simples et rechercher des choses de votre vie quotidienne qui vous procurent une tranquillité d'esprit, que ce soit pour reprendre contact avec des amis lors d'une conversation ou faire de l'exercice ou pour profiter d'une chanson ou d'une émission préférée. « Vous voulez essayer de trouver une distraction saine », dit-elle, « plutôt que de simplement la laisser vous suivre. »
