Toutes les montagnes russes parentales déraillent à l'occasion. Comme quand les tout-petits décidez d'utiliser de la pommade pour couches comme peinture corporelle, ou votre collégien claque la porte de sa chambre assez fort pour secouer toute la vaisselle dans la cuisine. Mais répondre de manière volatile n'aide personne. Cela ne fait que perturber votre enfant et l'empêche d'engager les processus cognitifs qui peuvent l'aider à apprendre de ses erreurs et à faire de meilleurs choix la prochaine fois. Alors comment rester calme quand votre enfant vous déconcerte avec son comportement au point de vous donner envie d'exploser ?
Sarah Ockwell-Smith, experte en parentalité et auteure, qui a récemment écrit Comment être un parent calme, aborde cette lutte commune comme une lutte qui demande du temps et de l'introspection. Elle considère la parentalité calme comme une pratique dans laquelle les parents peuvent évoluer à mesure qu'ils se comprennent mieux et comment les expériences passées informent les interactions avec leurs enfants. Bien sûr, les parents calmes ont tendance à présenter des traits spécifiques, mais ce sont des caractéristiques qui mettent l'accent sur une présence émotionnelle qui va bien au-delà de la gestion de crise.
Pour commencer le voyage vers une parentalité plus calme, voici trois traits que les parents calmes développent lorsqu'ils commencent à répondre à leurs enfants de manière plus constructive.
Des parents calmes préviennent le déplacement émotionnel
Presque tous les parents sont dépassés et quelque chose doit donner. Malheureusement, patience tend à être l'une des principales victimes.
"Nous avons seulement la capacité de 'tenir' tant de choses, qu'il s'agisse de corvées physiques et d'emplois, de donner de l'espace aux choses ou aux gens, et de gérer les grandes émotions que nous pouvons ressentir", déclare Ockwell-Smith. "Nous ne pouvons pas continuer à ajouter et à ajouter des choses sans une explosion inévitable lorsque nous devenons trop pleins. Ensuite, quand nous serons pleins à craquer et que nos enfants nous déclencheront avec leur comportement, nous éclaterons comme un volcan, avec une réaction complètement exagérée au comportement de nos enfants affiché.
C'est un mécanisme de défense que les psychologues appellent le déplacement émotionnel, c'est-à-dire lorsqu'une personne prend des sentiments qui appartiennent à une situation et les place ailleurs. Ainsi, lorsqu'un parent explose parce que son enfant a lancé une balle à travers la pièce et renversé un verre d'eau, sa réponse n'est probablement pas seulement une réaction à leur enfant à ce moment-là, mais une combinaison de beaucoup de choses auxquelles ils se sont accrochés, plus ce qui se passe dans le cadeau.
"Le déplacement émotionnel n'est pas seulement effrayant pour nos enfants, mais nous nous terrifions souvent lorsque nous nous sentons tellement hors de contrôle", déclare Ockwell-Smith. Apprendre à reconnaître et à traiter positivement les sentiments peut aider à réduire le déplacement émotionnel en empêchant les sentiments de déborder.
"C'est difficile pour beaucoup de gens, car beaucoup ont été élevés pour" être bons "et garder leurs sentiments à l'intérieur", dit-elle. Les personnes qui ont été renvoyées dans leur chambre ou assises dans temps libre quand ils luttaient pour faire face à leurs émotions alors que les enfants apprenaient à garder leurs sentiments enfermés dès leur plus jeune âge parce que les grandes émotions étaient qualifiées de mauvaise conduite.
Mais Ockwell-Smith souligne qu'un tel bourrage émotionnel est intenable à long terme. "Comme une bouteille de boisson gazeuse qui a été secouée, il est seulement possible de garder les choses contenues pendant si longtemps avant qu'elles n'explosent partout, mettant en désordre tout ce qu'elles touchent."
Les parents calmes reconnaissent leurs déclencheurs
Parfois, l'impulsion pour s'énerver n'est pas la suppression des émotions, mais la rencontre d'un comportement ou d'une situation à laquelle nous sommes sensibles en raison d'expériences passées. Les blessures émotionnelles non résolues peuvent inconsciemment déclencher des mécanismes de défense ou surcharger la capacité émotionnelle d'une personne. Parce qu'à un moment donné, leur cerveau a été incité à se mettre en mode d'autoprotection face à des stimuli qu'il percevait comme effrayants ou dangereux.
Il est même possible que des déclencheurs se développent à partir d'expériences qu'une personne ne considère pas comme traumatisantes ou abusives. "Même si on pense avoir eu une enfance heureuse, il y aura des choses qui nous auront été faites, dites ou dites de nous quand nous étions à portée de voix que nous avons assimilés et qui ont grandi pour faire partie de qui nous sommes aujourd'hui », a-t-elle dit.
« Nous pouvons devenir inconscients de ces choses. Cependant, lorsque nous avons des enfants, ils peuvent – et le font souvent – nous déclencher à cause de nos propres expériences d'enfance », poursuit Ockwell-Smith. "Nous nous retrouverons souvent dans une situation avec nos enfants où nous nous sentons irrationnellement en colère, luttons pour rester calmes et réagissons souvent de manière excessive quand cela arrive. vient à la discipline parce qu'à ce moment-là, nous nous sommes remis à la place de notre moi d'enfant et nous réagissons de la façon dont notre parent ou tuteur a fait."
Par exemple, les parents qui devaient garder leur chambre suffisamment propre pour passer une inspection militaire quand ils étaient enfants, la colère pouvait remonter à la surface lorsque leurs propres enfants laissaient traîner des vêtements sales autour de. Cela est particulièrement vrai si leur non-respect des normes de propreté a été sévèrement méthodes disciplinaires. La honte intense qui a été cultivée dans l'enfance se manifesterait par la colère parentale sur la route.
La prise de conscience que cela se produit peut être incroyablement libératrice car elle normalise la lutte des parents et, espérons-le, atténue les sentiments de culpabilité ou de honte lorsqu'ils ont du mal à rester calmes. Ce qui pourrait autrement être interprété comme un défaut de caractère statique peut plutôt être considéré dans le contexte de la guérison personnelle. Il y a aussi de l'espoir dans l'idée que si notre enfance façonne ce que nous devenons à l'âge adulte, elle ne dicte pas entièrement notre avenir.
"Plutôt que d'utiliser notre propre éducation comme excuse pour notre comportement dans le présent, nous pouvons l'utiliser pour nous motiver pour mieux nous comprendre et grandir émotionnellement afin que nous puissions être meilleurs pour nos enfants », Ockwell-Smith dit. "Nous pouvons mettre fin au cycle avec eux."
Les parents calmes ne sont pas perfectionnistes
Chaque parent va foirer et crier après leur enfant. Et ceux qui essaient de faire mieux s'en sentiront probablement mal. Mais Ockwell-Smith est très ouverte que même elle a régulièrement ses moments. Alors ne présumez pas que d'autres parents réussissent totalement ce truc parental simplement parce que vous ne les avez jamais vus crier après leurs enfants.
"Aussi calme et zen et ensemble que vous pensez que quelqu'un est, derrière des portes closes, il y aura des moments où ils seront complètement à l'opposé de ce que vous imaginez qu'ils soient", dit-elle. "J'aime viser à bien faire les choses environ 50 % à 70 % du temps et m'accorder la grâce d'"échouer" le le reste du temps, sachant que même quand je me trompe, je peux m'excuser, en tirer des leçons et bouger sur."
Ceux excuses sont essentiels car ils permettent aux parents et aux enfants de grandir ensemble même après une explosion. Mais s'excuser peut être difficile au début, car cela va à l'encontre de la façon dont les parents ont été traités lorsqu'ils étaient enfants. Pour de nombreux parents, les excuses des adultes étaient rares pendant leur enfance, dit Ockwell-Smith.
Les habitudes qui semblent étrangères ne sont pas impossibles à adopter, mais elles prennent du temps. Prendre un rythme donne l'occasion de se calmer et de réfléchir à la fois aux sentiments actuels et à la question de savoir pourquoi ils sont présents.
Adopter une parentalité calme comme un processus progressif d'amélioration et d'abandon de l'auto-imposition la pression pour tout comprendre immédiatement peut empêcher les parents de prendre des décisions irréfléchies regretter plus tard. "C'est un chemin que vous devrez emprunter pour le reste de votre vie", déclare Ockwell-Smith. « Les moments difficiles ne signifient pas que vous échouez ou que vous n'êtes pas assez bon. C'est juste la vie. Continuez et ne jetez pas l'éponge parce que vous passez de mauvaises journées.
