Quelle est la pièce la plus importante de conseil mariage tu donnerais à quelqu'un? C'est une question difficile car un, vous ne voulez pas paraître cliché, et deux, eh bien, il y a beaucoup de conseils à passer au crible. Quelle est la seule chose à souligner? Lorsque nous avons posé la question à divers thérapeutes et conseillers relationnels, ils ont relevé le défi. À lui seul, chaque conseil sert de conseil de poche à retenir; colectivement, les conseils servent en quelque sorte de feuille de route pour la santé des relations et joie. Voici ce qu'ils avaient à dire.
1. Soyez vulnérable
« Le meilleur conseil que je donne est d'une simplicité trompeuse: soyez vulnérable. Chaque fois que vous êtes triste, en colère, effrayé ou seul, partagez vos sentiments. Soyez précis sur ce que vous ressentez, pourquoi vous pensez que vous ressentez cela. Ce faisant, vous ouvrez une porte pour une véritable connexion. Cela donne à votre conjoint l'occasion d'intervenir, d'être là pour vous, de traverser quelque chose ensemble. Cela crée un véritable partenariat. -
2. Réparer. Ne jetez pas.
« Quand quelque chose ne fonctionne pas, réparez-le. Ne le jetez pas.' L'une des raisons pour lesquelles les mariages se brisent et finissent par divorce est que les couples abandonnent facilement leur relation. Aucun mariage n'est parfait et il y aura toujours 101 raisons d'abandonner. Mais si vous voulez que votre mariage fonctionne, cherchez toujours un moyen de réparer les choses au lieu de simplement les jeter. » - Andriy Bogdanov, PDG et co-fondateur de Divorce en ligne.
3. Les petites choses sont de grandes choses
“Petites choses signifie beaucoup: souvenez-vous des petites choses qui font une grande différence. Les petites choses que vous avez faites au début sont englouties dans la familiarité du vivre ensemble, même si elles comptent plus dans le mariage. Dites s'il vous plaît, merci, excusez-moi. Souriez à des moments simples, comme lorsque vous conduisez quelque part ensemble ou lorsque vous regardez la télévision. Touchez-vous les uns les autres - comme avec un léger toucher de la main au dîner, en effleurant doucement le chèque. se frotter le dos en faisant une corvée. — Anne-Marie Kelly, expert en relations et auteur de Le mariage de cinq ans
4. Maintenir un état d'esprit de croissance
« Un mariage réussi et heureux est une question de croissance. Il y a trois couches à la croissance dans un mariage.
Le premier est individuel: chaque personne dans la relation doit grandir en tant que personne, poursuivre ses objectifs et devenir une meilleure personne chaque jour. Plus nous sommes en bonne santé, mieux nous pourrons soutenir les autres.
Le second est le soutien mutuel. L'un des rôles les plus importants que nous jouons dans un mariage est de soutenir notre partenaire dans sa croissance. Cela signifie bien connaître nos partenaires et suivre où ils en sont dans leur vie.
La troisième couche est la croissance de la relation elle-même. Dans un mariage, nous avons besoin d'objectifs et d'objectifs communs – nous construisons des amitiés mutuelles, voyageons et profitons de passe-temps ensemble, et même fondons des familles avec des animaux de compagnie et/ou des enfants. Ces activités nous rapprochent et permettent au mariage de mûrir. - Dr Raymond Raad, psychiatre, co-fondateur de RIVIA Mind
5. Résistez à tomber dans des rôles définis
“Si je devais choisir un conseil en matière de mariage, c'est que les couples devraient continuer à se voir et à se respecter en tant qu'individus sans tomber dans des rôles prédéfinis. Même si vous vous répartissez certaines responsabilités, il est toujours important que vous développiez tous les deux tous les et les compétences commerciales nécessaires pour prendre soin de votre famille et gérer un ménage, tout comme vous le feriez si vous étiez Célibataire.
Après votre mariage, le monde vous considère comme une unité, ce qui vous permet de vous glisser facilement dans des rôles traditionnels pour optimisez votre temps et vos compétences ou une personne subvertissant ses intérêts et ses objectifs pour s'aligner sur le autre. Cela conduit les deux partenaires à devenir des experts dans un domaine et à manquer dans l'autre et à l'un des partis le sentiment qu'ils renoncent à quelque chose pour faire partie du couple. Les relations fondées sur le fait de devenir un plutôt que de devenir plus ensemble semblent déséquilibrées, car elles entraînent souvent des chaque partie portant le fardeau de responsabilités particulières et se sentant sous-estimée pour ses contributions.
Vous êtes des individus avec des intérêts qui se chevauchent, pas un monstre à deux têtes. S'encourager dans vos activités et vos intérêts est l'une des grandes joies d'être en couple, n'abandonnez pas. - Shari Foos, MA, MFT; MS, Thérapeute conjugale et familiale, Fondatrice, La méthode narrative.
6. Repousser le ressentiment
« N'abritez pas rancœur. Dans l'intimité du mariage, votre conjoint présentera probablement des traits de personnalité désagréables et de mauvaises habitudes de temps en temps. L'amertume et le ressentiment dans le mariage peuvent s'envenimer et s'aggraver avec le temps s'ils sont laissés sans surveillance. Bien sûr, cela crée également des obstacles importants à l'intimité à tous les niveaux. Dans un mariage, vous devez faire de votre mieux pour être gentil et tolérant envers votre partenaire, et bien sûr, l'aimer pour ce qu'il est, même pour ses défauts. - Megan Harrison, thérapeute conjugale et familiale agréée
7. Soyez conscient des objectifs et des aspirations de chacun
« Si je pouvais donner aux couples un seul conseil sur le mariage, ce serait de réaliser les rêves de la vie. Les recherches menées par le Dr John Gottman ont révélé qu'il existe divers aspects d'une relation qui sont importants dans afin d'avoir un mariage sain et réussi, y compris la confiance, l'engagement, l'amitié, la gestion des conflits et le partage sens. Réaliser vos rêves de vie vous aidera à réussir dans tous ces domaines. Ce que je veux dire par là, c'est être conscient des objectifs, des rêves, des aspirations des uns et des autres et s'aider les uns les autres à les réaliser et à les atteindre. Si vous y parvenez, vous aurez tous les deux l'impression que votre partenaire vous connaît, se soucie de vous, respecte ce que vous voulez et ce dont vous avez besoin et vous soutient. — Kimberly Panganiban, Thérapeute matrimoniale et familiale agréée
8. Toujours vérifier avec vos émotions
« Vérifiez constamment vos sentiments à propos de votre partenaire. Il va sans dire que la nature de votre relation changera avec le temps. Aussi beaux que soient les papillons initiaux, ils doivent disparaître pour faire place à une connexion plus profonde et durable. Parfois, des sentiments changeants peuvent faire paniquer les couples car ils pensent que c'est un signe d'incompatibilité.
Cependant, j'exhorte toutes les personnes en couple à se tourner vers les couples plus âgés pour obtenir des conseils, et vous vous rendrez vite compte qu'ils ressentent également des émotions négatives. Si vous prenez l'habitude de vérifier avec vous-même, cela vous évitera de paniquer lorsque vos sentiments changeront.
Par exemple, si vous remarquez que vous avez été plus irrité par votre partenaire ces derniers temps, reconnaissez-le et essayez de comprendre pourquoi. Si c'est la faute de votre partenaire, communiquez-le-lui. Ils honoreront, espérons-le, vos sentiments et changeront leur comportement, mais vous devriez également travailler sur la façon dont vous pouvez gérer votre colère ou votre ressentiment. - Ray Sadoun, spécialiste de la santé mentale et du rétablissement en toxicomanie.
9. Protégez votre mariage des intrusions extérieures.
« Au cours des premières étapes d'une relation, les couples consacrent généralement beaucoup de temps et d'attention à leur partenaire. Il semble y avoir une offre sans fin de pressions externes et de tentations de détourner l'attention du mariage. Au fil du temps, la relation peut être en concurrence avec les enfants, la famille élargie, les amis, les activités de l'église et les carrières, pour n'en nommer que quelques-uns. Ces « concurrents » sont censés bénir les couples, mais le mariage en souffrira si les bénédictions deviennent des idoles. L'antidote est que les époux s'unissent pour isoler activement le mariage des empiètements nuisibles. Il est nécessaire de fixer des limites en ne cédant pas aux demandes qui volent indûment du temps à la relation. Le coût de la protection de son mariage n'est pas facile, mais c'est un effort louable qui rapportera de grands dividendes. » - Dana Nygaard, Conseiller professionnel agréé.
10. Apprendre l'art de s'excuser
« Lorsque vous avez dit quelque chose de grossier ou maltraité votre partenaire, prenez-en note et excusez-vous sincèrement le plus rapidement possible. C'est bien de clarifier les raisons de votre comportement - "Je n'avais pas mangé", "Je viens de lire une histoire déprimante", "J'ai eu une terrible réunion avec mon patron", - mais pas pour excuser le comportement. Par exemple: « Hé chérie, je suis désolé d'avoir dit ça. Je n'ai pas mangé et je m'inquiète pour cette réunion de demain. J'étais énervé et je m'en suis pris à vous… j'en suis désolé.’ Des points bonus si vous avez des enfants et présentez des excuses rapides et sincères devant vos enfants. Il y a de fortes chances que vous soyez parfois sarcastique ou impoli avec votre partenaire devant vos enfants, alors pourquoi ne pas être un modèle de conscience de soi et d'humilité aussi souvent que possible? - Ambre Trueblood, Thérapeute matrimoniale et familiale agréée
11. Soyez conscient que vous devez tous les deux prendre des initiatives
« J'essaie d'inculquer aux couples dès le début de la thérapie que la relation est une entité vivante et respirante qui exige que les deux s'occupent, individuellement et en coopération, de la santé et de la relation amoureuse. Si elle est négligée, la relation mourra comme tout ce qui vit. Chaque partenaire d'un couple doit examiner individuellement si et ce qu'il contribue à la santé ou préjudice de la relation et ce que chacun doit faire pour entretenir la relation à la santé et vitalité. Ils ne peuvent pas attendre que l'autre le fasse. Chacun doit prendre des initiatives et faire sa part. Cela fait une chose très importante au début de la thérapie qui contribue au succès… cela aligne le couple pour travailler sur l'objectif commun de la santé de la relation. Ceci est vital, surtout au début, car cela définira presque tout ce qui va suivre dans le processus de thérapie. — Dr Brandon Santan, Thérapeute relationnelle agréée.
12. Passer de « moi » à « nous »
« L'essence d'une relation saine, durable et intime réside dans la capacité de passer de la pensée " Moi " à la pensée " Nous ". Votre relation est votre biosphère, et pour la maintenir en bonne santé, il est essentiel que vous adoptiez un point de vue écologique. Vous n'êtes pas au-dessus et dominant le système, vous êtes dans le système.
Cela signifie que vous n'avez de contrôle que sur vous-même et que si vous assumez la responsabilité personnelle et honnête de vos actions, paroles et actes, vous pouvez provoquer un changement positif dans le système.
Des choses comme crier, prouver que vous avez « raison », les représailles, contrôler votre partenaire, le retrait sont toutes des formes de pollution qui étouffent la vie de la relation. Si vous polluez votre biosphère, vous invitez votre partenaire à une réponse polluée. Lorsque vous adoptez un point de vue écologique et que vous passez de la pensée « moi » à la pensée « nous », la relation peut se développer et prospérer en un partenariat qui est supérieur à la somme de ses parties. — Risa Ganel, conseiller agréé et thérapeute conjugal et familial.
13. Ne négligez pas les soins personnels
« Travaillez sur vous-même au lieu de blâmer votre partenaire. Possédez vos affaires, vos défenses et vos angles morts, vos blessures et vos traumatismes. Prendre soin de votre psyché et de vous-même de cette manière enrichira votre relation au-delà de toute mesure. Cela vous rendra plus empathique envers les blessures de votre partenaire. Lorsque chaque conjoint garde son côté de la rue propre, nous agissons beaucoup moins à partir d'anciens schémas inconscients et pouvons continuer à nous sentir en sécurité, proches et connectés. » - Jenny Walters, Thérapeute matrimonial et familial agréé.
14. Apprendre le langage de l'esprit vs. Langage du coeur
« Le langage de l'esprit est analytique et essaie de résoudre les problèmes. Le langage du cœur se concentre sur le fait d'être vulnérable et de posséder votre vérité. Lorsque les couples apprennent à adopter le langage du cœur, ils ne blâment pas leur partenaire pour ce qu'ils ressentent. Au lieu de cela, ils reconnaissent et partagent ce qu'ils ressentent. « Je suis en colère parce que j'ai l'impression de ne pas avoir de voix. » « Je suis triste parce que je me sens seul. » Plus vous partagez vos expériences, plus vous vous sentirez connecté avec votre conjoint. » - JF Benoist, Fondateur & Programme Gestionnaire deL'exclusif Hawaï et auteur deAccro à l'esprit de singe
15. Avoir une vision partagée
« La première chose que je dis aux couples quand je commence à travailler avec eux, c'est que pour avoir une vie épanouissante mariage, il est essentiel d'avoir une vision partagée de votre relation qui peut vous guider à travers des fois. Les moments difficiles sont inévitables dans les relations à long terme, et lorsque nous n'avons pas de vision commune de ce que nous voulons pour notre relation, nous finissons souvent par prioriser nos objectifs à court terme sur nos objectifs à long terme buts. Cela signifie que les gens éviteront souvent d'avoir des conversations difficiles pour maintenir la paix, même lorsque le problème continue de s'aggraver. Ou les gens diront quelque chose dans le feu de la colère qu'ils regretteront plus tard. Lorsque les couples ont un sens aigu de la façon dont ils veulent que leur relation soit et qu'ils utilisent cette vision pour les aider à faire choix sur la façon de relever les défis, ils peuvent répondre aux problèmes de manière à les aider à devenir plus forts en tant que couple. — Angela Amias, thérapeute de couple, co-fondatrice de Alchimie de l'amour.
16. Apprenez à réparer
Les relations ne sont en réalité qu'une longue série de ruptures et de réparations. Les gens qui s'aiment profondément continuent de se blesser de manières grandes et petites. Cela peut sembler cynique, mais c'est vrai et le savoir peut aider les couples à mettre en place des pratiques de protection. En apprenant tôt à réparer, vous serez bien préparé à gérer les choses que la vie vous réserve en cours de route. - Kate Engler, Thérapeute matrimonial et familial agréé, Propriétaire, Relations en trois points.
17. N'oubliez pas: il n'y a pas deux relations identiques
« Votre relation est censée être unique à vous deux. Vous construisez quelque chose qui vise à faire ressortir le meilleur de vous deux et à répondre aux besoins de chacun de vous. Cela signifie que votre relation sera différente de celle de n'importe quel autre couple. Vous voulez trouver des solutions qui vous conviennent tous les deux, même si ces accords ne fonctionneraient pour aucun autre couple. Poser la question « Comment pourrions-nous mieux vivre ensemble? » est souvent le moyen de trouver des solutions aux problèmes afin d'avoir une relation vraiment formidable. Lorsque vous comparez votre relation avec les autres, pensez à faire de la recherche pour stimuler votre imagination et votre créativité afin que vous puissiez trouver de nouvelles idées. Ensuite, réfléchissez à la façon d'adapter les nouvelles idées à votre relation. Il n'y a pas de relations à l'emporte-pièce même si deux couples utilisent les mêmes outils. - Cheri Timko, Coach en relations de couple
18. Venir d'un lieu d'amour
"Tant que vous choisissez de vous aimer en paroles et en actions, les défis seront relevés. Le problème est que nous pensons que notre partenaire cesse de nous aimer ou de nous aimer et c'est cette croyance qui nous amène à changer en conséquence. Et puis la balle commence à rouler. - Heather M. Browne, Psi. D., Thérapeute matrimonial et familial agréé
19. Identifier le sentiment derrière les demandes
« Le déficit de communication le plus courant entre deux personnes est le manque de compréhension des sentiments qui se cachent derrière les demandes de chaque côté. Nous pouvons être conditionnés à avoir l'impression que les discussions et les compromis sont organisés comme des expériences à somme nulle. Quelqu'un est en train de gagner, donc quelqu'un d'autre doit être en train de perdre. Nous pouvons améliorer la trajectoire du lien conjugal lorsque nous repositionnons nos discussions d'une compétition à une compréhension de la raison émotionnelle derrière le point de vue de notre partenaire.
Ceci est important dans la discussion générale et pas seulement en cas de conflit. Nous voulons que les émotions deviennent un sujet régulier pour le partenariat. Lorsque nous connaissons nos sentiments, nous pouvons plus facilement communiquer avec les autres. Lorsque nous connaissons les sentiments de notre partenaire, il peut être plus facile de s'engager avec amour. Lorsque nous sentons que notre partenaire comprend nos sentiments, nous avons une plus grande opportunité d'établir une base de confiance, d'amour et de respect. - Jérémy Robinson, Thérapeute matrimonial et familial agréé.
