Il va sans dire qu'il est plus facile pour les couples de s'entendre lorsque la vie se déroule bien. Mais pendant les moments difficiles, pleins de conflits, de difficultés ou d'incertitudes, conserver l'harmonie devient infiniment plus difficile pour de nombreux couples. Ce sont ces moments difficiles qui testent la force de votre relation.
"Nous vivons une période sans précédent, il y a donc peu de données liées à la pandémie qui en parlent en soi", déclare Ethan Kross, Ph. D., professeur et fondateur de la Laboratoire d'émotion et de maîtrise de soi à l'Université du Michigan et auteur de Chatter: les voix dans notre tête, pourquoi c'est important et comment l'exploiter. "Mais nous pouvons faire de meilleures suppositions sur la base de ce que la recherche a montré sur ce qui a tendance à aider les couples à prospérer."
Les psychologues parlent d'événements stressants, voire de crises - comme une perte d'emploi, mort dans la famille, ou des problèmes parentaux difficiles - ne sont pas susceptibles de rompre à eux seuls des partenariats solides. Les couples peuvent traverser des moments difficiles avec leurs relations intactes, mais cela aide s'ils sont flexibles, empathiques et axés sur l'équipe, dit un psychologue clinicien
1. Ils s'acceptent.
La recherche suggère l'ingrédient le plus important pour maintenir une relation à long terme est l'accessibilité émotionnelle, ou la disponibilité, dit Brent Sweitzer, un conseiller professionnel agréé à Cumming, en Géorgie. Cela peut se manifester de plusieurs façons, dit-il, mais c'est la réponse à la question: « Serez-vous là pour moi quand j'aurai besoin de vous ?
Autrement dit, les couples capables de traverser ensemble des moments difficiles ont tendance à avoir établi une sécurité émotionnelle, dit Jennifer Van Boxel, thérapeute conjugal et familial et chercheur et instructeur en traumatologie à l'Université d'État du Michigan. "Mais avec ce sentiment de sûreté et de sécurité, les gens sentent qu'ils peuvent être exactement qui ils sont en ce moment et être toujours acceptés et compris."
Cependant, la liberté d'être complètement vous-même ne signifie pas que votre partenaire doit accepter les mauvais traitements. Les couples qui sont émotionnellement accessibles l'un à l'autre donnent la priorité au fait que l'autre personne se sente en sécurité, ce qui exige du respect ainsi que l'acceptation. "Vous ne pouvez pas vous sentir en sécurité avec quelqu'un si vous n'avez pas l'impression qu'il vous apprécie en tant que personne", VanBoxel dit.
2. Ils se connaissent.
La façon dont les gens réagissent au stress diffère grandement et a beaucoup à voir avec leur éducation, dit Laura Petiford, thérapeute conjugale et familiale à Fairfield, Connecticut. Certaines personnes peuvent crier lorsqu'elles sont bouleversées, par exemple, ou ont tendance à s'enfuir et à éviter leur partenaire pendant les périodes de stress. "Si la personne que vous aimez est distante, cela peut provoquer une sorte de panique - la même panique que ressent un enfant quand leur mère, leur père ou leur soignant est introuvable », déclare un thérapeute conjugal et familial basé à Los Angeles Ben Fineman.
La capacité à gérer ses propres émotions est donc extrêmement importante, dit Kross. "Nous savons que lorsque les gens ont du mal à gérer les sentiments négatifs ou les bavardages, les effets d'entraînement peuvent affecter négativement les relations", dit-il. Il n'y a pas une seule façon de réagir au stress, mais avoir une certaine conscience de nos tendances peut aider à empêcher les problèmes conjugaux de s'aggraver.
Une fois que les gens reconnaissent leurs habitudes, ils peuvent créer des interactions plus saines, dit Fineman. Et lorsque les couples ont une certaine conscience des habitudes de leurs partenaires, cela peut également les aider à être plus compatissants les uns envers les autres, dit VanBoxel. Par exemple, plutôt que de s'en prendre à un partenaire pour avoir pris d'assaut pendant une dispute, il peut désamorcer sans éviter le problème. en disant quelque chose comme « je sais que tu as besoin de temps pour te calmer, et c'est très bien, mais nous devons en parler le lendemain ou deux."
3. Ils s'apprécient.
Selon Des familles fortes dans le monde: recherche et perspectives basées sur les forces, une publication basée sur la recherche de 30 000 familles dans 18 pays par John DeFrain, Ph. D. et Sylvia Asay, Ph. D. Une partie de l'appréciation significative est de le montrer. Les personnes dans des mariages sains et à long terme sont susceptibles de mettre le chercheur sur le mariage John Le rapport magique de Gottman en pratique, dit Petiford. Ce que les chercheurs de l'Institut Gottman ont découvert au cours de décennies d'étude des relations, c'est que les couples heureux ont tendance à avoir cinq interactions positives pour chaque interaction négative.
Pour que l'appréciation ait un impact réel sur un mariage, elle doit être profonde et authentique. C'est la différence entre dire "Merci d'avoir sorti les poubelles" et "Je reconnais que nous avons du mal en ce moment, mais je vois que vous essayez", note VanBoxel.
Ce dernier, dit-elle, aurait probablement plus d'importance qu'une manifestation d'appréciation au niveau de la surface. En d'autres termes, les couples capables de traverser des moments difficiles ont tendance à être attentifs à souligner le bien de leur partenaire, dit Wyatt Fisher, un psychologue agréé spécialisé dans le conseil matrimonial à Boulder, Colorado. "Les couples qui s'apprécient régulièrement remplissent leur réservoir d'amour afin que leur relation puisse traverser les moments difficiles", dit-il.
4. Ils communiquent avec compassion et équité.
Kurt Smith est une thérapeute conjugale et familiale spécialisée dans le traitement des hommes. Il dit que l'une des choses qui surprend le plus les hommes qu'il voit dans sa pratique est à quel point il est important de se connecter sur le plan émotionnel avec leurs partenaires. "Les hommes sont tout au sujet de la réparation des choses, mais parfois vous ne pouvez pas le réparer et avez juste besoin d'être émotionnellement présent pour votre partenaire", Smith dit. "Une habitude connexe est la capacité, ou l'incapacité de la plupart des hommes, à faire preuve d'empathie. Très peu de couples savent bien faire cela, mais tous les couples peuvent apprendre. "Les couples capables de résoudre les conflits de manière saine savent qu'il existe un différence entre avoir de la colère et agir avec colère, dit Deborah Krevalin, conseillère en santé mentale agréée à West Hartford, Connecticut. Lorsque la colère est gérée correctement, elle peut rapprocher les couples, dit-elle.
Les personnes qui survivent à des moments difficiles en tant que couple ont tendance à se donner mutuellement le bénéfice du doute que l'autre partenaire avait de bonnes intentions lorsqu'il a dit ou fait quelque chose. Ils s'arrêtent et demandent: "Hé, tu voulais vraiment dire ça?" quand quelque chose leur fait mal ou qu'ils ont peut-être mal compris. Cela peut être plus difficile qu'il n'y paraît, car l'évaluation des menaces est quelque chose que notre cerveau fait naturellement. "C'est difficile à mettre en œuvre si vous ne vous sentez pas émotionnellement en sécurité", ajoute VanBoxel. « Si vous pensez qu'ils ne vous entendront pas ou ne vous comprendront pas, cela alimentera un cycle d'interactions plus effrayantes, comme éviter ou blâmer. Ce qui aide vraiment, c'est de se valider mutuellement, et je ne pense pas qu'on en parle assez. "Quand les couples communiquent par partager leur expérience personnelle plutôt que de se juger les uns les autres, ils sont mieux à même de traverser les moments difficiles, Fineman dit. Il est également utile de réévaluer les habitudes négatives telles que la défensive et l'obstruction, ou le refus de parler lorsque vous vous disputez avec votre partenaire.
Le plus crucial: être capable de garder à l'esprit la vue d'ensemble de votre relation. "Nous nous disputons tous, mais le défi consiste à rendre ces arguments plus constructifs", déclare Kross. "Il est utile de se rappeler:" Je sais que nous nous disputons en ce moment, mais je t'aime. "" La façon dont les couples réagissent aux nouvelles positives compte également, selon un étude 2006 de près de 80 couples en couple. Lorsque les gens ont répondu positivement aux nouvelles positives partagées par leurs partenaires, c'était plus prédictif de la relation satisfaction lorsque les chercheurs ont suivi quelques mois plus tard, par rapport à la façon dont les partenaires ont réagi aux nouvelles négatives. Les couples dans lesquels les partenaires partagent des triomphes de manière authentique semblent utiles pour créer des ressources relationnelles, ont écrit les auteurs.
5. Ils résolvent les problèmes en collaboration.
Quelques études ont noté qu'une volonté de "sacrifier" va de pair avec des mariages durables. Il y a aussi des recherches suggérant, cependant, que ce que les gens pensent des sacrifices qu'ils ont faits pourrait être plus significatif, un étude 2015 conclu. Les thérapeutes paternels interrogés pour cette histoire n'étaient pas des fans du terme en général, soulignant qu'une personne pourrait avoir tendance à se sacrifier plus souvent qu'il n'est en bonne santé.
"C'est peut-être juste une question de sémantique, mais le "sacrifice" est interprété de manière à ce que les gens acceptent les abus, ou sacrifier quelque chose qui compte pour eux », dans le but de garder la relation intacte, VanBoxel dit. Le « compromis » également, bien que le terme soit généralement considéré de manière positive, peut créer une dynamique malsaine de « du tac au tac » dans la relation.
Les couples qui savent résoudre les problèmes d'une manière qui semble équitable sont capables de s'écouter et d'essayer véritablement de comprendre d'où vient l'autre personne. Avoir cette compréhension facilite la collaboration pour trouver une solution qui fonctionne pour les deux personnes, plutôt qu'une solution que l'une aime et que l'autre déteste. "Il s'agit plutôt de penser:" Trouvons quelque chose qui nous élève tous les deux "", déclare VanBoxel.
Faire face à des problèmes ensemble alors qu'un "nous" se sent plus puissant, Manly ajoute: "Un couple axé sur l'équipe ne s'enlise pas dans le fait de "gagner" aux dépens de l'autre personne."
6. Ils sont attachés à la relation et se donnent la priorité.
Des chercheurs ont souligné depuis des décennies, cet engagement est un facteur clé de la longévité des couples. Naturellement, se sentir sûr que votre relation ne s'effondrera pas au premier signe de conflit enlève une partie de l'anxiété que les couples pourraient ressentir lorsqu'ils font face à des problèmes. Mais un engagement profond l'un envers l'autre ne devrait pas être oublié lorsque les couples deviennent parents. Plus le couple est en sécurité, plus cela soutient l'enfant, dit VanBoxel. "Nous pensons que nous devons tant sacrifier pour nos enfants, mais je dis aux couples que l'un des plus beaux cadeaux que vous puissiez offrir aux enfants est d'avoir une bonne relation avec votre partenaire, car c'est ce que vous modélisez pour eux », Sweitzer dit. "Les enfants ne feront pas ce que vous dites, ils feront ce que vous faites."
7. Ils partagent des valeurs fondamentales.
Soutien aux études le vieil adage selon lequel « les couples qui prient ensemble restent ensemble ». Mais il est utile de considérer les raisons sous-jacentes à cela plutôt que de trop simplifier les résultats de l'étude pour supposer que les couples qui partagent des croyances religieuses sont plus forts que les couples qui ne le faites pas.
"Il doit y avoir un engagement partagé envers une valeur d'une importance primordiale", déclare Petiford. Cela peut se manifester par la croyance religieuse, mais il se peut aussi que les deux personnes apprécient un haut degré d'indépendance ou un engagement envers la famille, ou un dévouement aux arts. le fait que deux personnes prient ensemble reflète probablement qu'ils ont fait le travail de réconciliation du sens de leur propre existence, une tâche importante du développement humain », a-t-elle ajouté. continue.
Partager une appréciation de la nature ou rendre service aux autres en faisant du bénévolat, par exemple, peut être tout aussi significatif, Petiford ajoute: «Pour un couple qui partage un amour profond de la nature, passer du temps à faire de la randonnée ensemble pourrait les aider à traverser des moments difficiles. fois."
8. Ils savent que ce n'est pas grave si les choses ne vont pas bien.
Les couples capables de s'en sortir même après des moments particulièrement difficiles ont confiance que les choses iront mieux. "Les relations ont un flux et un reflux", dit Jessica Petite, thérapeute conjugale et familiale et conseillère prénuptiale à Denver. C'est difficile, mais essayez de ne pas rester coincé dans une boucle descendante et de perdre espoir, dit-elle. "Aucune relation n'est tout sourire", dit Fineman. "Parfois, les couples se sentent éloignés l'un de l'autre. Le problème n'est pas dans les hauts et les bas naturels de la vie avec un partenaire, c'est quand il n'y a pas assez de sécurité pour que les choses soient temporairement difficiles que c'est le problème.
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