Étrangement familial: pourquoi les failles se produisent et comment les familles peuvent-elles guérir

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Quand les enfants grandissent et couper leurs parents de leur vie, le chagrin est dévastateur, compliqué et souvent constant. Les enfants adultes perdent le soutien affectif et matériel de leurs parents. Pour les parents éloignés, des questions de tous les jours comme « comment vont les enfants? » devenir émotionnellement déchirant.

Dr Joshua Coleman a une connaissance intime des détails de l'éloignement parent/enfant. Après s'être réconcilié avec son propre enfant autrefois séparé, le psychologue de Californie du Nord a fait éloignement son objectif, tendre la main aux parents éloignés à travers le monde à travers ses livres et s'entraîner. Son nouvellement publié « Les règles de l'éloignement: Pourquoi les enfants adultes coupent les liens et comment résoudre le conflitest son deuxième livre sur le sujet,après les années 2007 Lorsque les parents souffrent: stratégies de compassion lorsque vous et votre enfant adulte ne vous entendez pas. Pour cela, Coleman s'est associé au centre d'enquête de l'Université du Wisconsin pour collecter des histoires et des informations auprès de 1 632 parents éloignés pour brosser un tableau plus précis de l'éloignement enfant/parent moderne et des nombreuses nuances au sein de ceux-ci des relations.

Paternel a parlé avec le Dr Coleman des raisons pour lesquelles les enfants et les parents se sont séparés, comment guérir ces relations et pourquoi certains d'entre eux ne peuvent pas être sauvés.

Vous avez un intérêt personnel dans les étrangerst.

Ma fille adulte a coupé tout contact avec moi pendant plusieurs années, en partie parce que sa mère et moi avons divorcé et que je me suis remariée et que j'ai eu d'autres enfants. L'éloignement d'elle était de loin la chose la plus douloureuse et la plus horrible que j'aie jamais vécue. Il a fallu plusieurs années pour se réconcilier avec elle, mais nous l'avons finalement fait.

Au cours de vos nombreuses conversations avec des parents séparés, avez-vous trouvé que votre expérience était typique ou illustrait d'une manière ou d'une autre l'éloignement dans son ensemble ?

Eh bien, j'ai certainement illustré comment le divorce influence l'éloignement. Soixante-dix pour cent des parents qui m'ont contacté ont déjà divorcé. Le divorce peut amener un parent à empoisonner l'enfant contre l'autre. Ou cela peut amener l'enfant à blâmer indépendamment un parent plutôt que l'autre. Ou l'enfant peut devoir rivaliser avec de nouvelles personnes pour des ressources émotionnelles et matérielles.

Quels sont les autres courants?

L'une des voies est la violence physique ou psychologique de la part du parent. Une autre voie courante est lorsque l'enfant adulte se marie et qu'il y a un conflit entre le gendre et la belle-fille. Et puis, le gendre ou la belle-fille devient le gardien de l'accès des parents à leur enfant adulte ou à leurs petits-enfants. Il y a une maladie mentale, que ce soit de la part du parent ou de l'enfant.

L'autre chose dont on ne parle pas autant est la façon dont notre les pratiques parentales intrusives que nous avons adoptées au cours des quatre ou cinq dernières décennies font que certains enfants reçoivent trop de parent. Certains éloignements concernent des enfants essayant d'entrer en contact avec leur propre voix indépendamment de celle du parent.

Qu'est-ce que les gens comprennent mal à propos de l'éloignement familial?

Les gens supposent généralement que le parent a dû faire quelque chose de terriblement mal pour se séparer de leurs enfants. Et c’est pourquoi beaucoup de parents éloignés n’en parlent pas. Ils ont honte. Mais beaucoup de gens ne réalisent pas que vous pouvez être séparé pour d'autres raisons.

L'autre chose est le rôle de la psychothérapie. Les jeunes générations considèrent la vie de famille comme facultative. Plus important encore, [la vie de famille] doit se dérouler sur une plate-forme de croissance, de bonheur et de développement personnel. Une partie du conflit est donc que les parents regardent souvent à travers le prisme du respect et de l'obligation et devoir et l'enfant adulte regarde la relation et dit qu'il doit s'agir d'une relation saine et significative relation amoureuse. Et ce sont des cadres moraux très différents.

Les psychothérapeutes sont généralement plus alignés sur le modèle de croissance personnelle, qui dit que vous ne devriez pas avoir de personnes toxiques dans votre vie, y compris vos parents. Cela peut donc être un acte de croissance et de force pour éliminer vos parents et autres. C’est une source très courante qui n’est pas vraiment aussi bien comprise.

Vous écrivez que certains enfants adultes recherchent l'éloignement parce qu'ils se sentent trop proches de leurs parents.

Je pense que c'est vraiment courant. Dans mon livre, je parle d'un enfant adulte qui souffrait de problèmes psychologiques, d'anxiété, de dépression et qui a fini par aller dans un internat thérapeutique. Les parents étaient très consciencieux et elle avait besoin d'une forte intervention parentale. Plus tard, quand l'enfant a grandi, elle a coupé les parents. Son thérapeute a allégué que les parents étaient narcissiques, trop impliqués et trop intrusifs et a déclaré que l'enfant adulte devrait couper les parents. Pour certaines personnes, en particulier celles qui ont porté un sentiment de honte à l'âge adulte, l'éloignement peut sembler être un moyen de récupérer le moi idéal. C'est le sentiment que s'ils avaient des parents ou des antécédents différents, ils n'auraient pas tous ces problèmes.

Cela peut arriver même avec des enfants qui n'ont pas de vulnérabilités psychiatriques. Au cours des trois ou quatre dernières décennies, les parents étaient plus anxieux et plus culpabilisés. Et nous sommes également mieux informés sur toutes les façons dont nous pouvons bousiller nos enfants. Et nous sommes plus psychologiques. La bonne nouvelle est donc que les sondages montrent que la majorité des enfants adultes disent se sentir assez proches de leurs parents. Et une majorité de parents disent se sentir proches de leurs enfants adultes. Quand ça marche, ça marche vraiment bien. Parce que les parents se sont efforcés d'être plus sensibles, intuitifs, réactifs et psychologiques. Quand cela ne fonctionne pas, l'enfant a l'impression que les parents marchent toujours derrière lui avec un filet de sécurité.

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Vous écrivez que les enfants adultes recherchent l'éloignement parce qu'ils mènent une vie plus heureuse. Cela doit être très difficile à accepter pour leurs parents.

Pas de question.L'une de mes critiques de la psychothérapie d'aujourd'hui est que les thérapeutes pensent qu'ils doivent être en accord avec les idéaux de leurs clients en matière d'autonomie et d'individuation. Il y a une idée que vous ne devriez pas vous sentir coupable ou responsable envers qui que ce soit. Il s'agit vraiment de quoi tu vouloir faire.

Je pense que ça peut être très blessant. D'une part, cela permet aux gens de se séparer des membres de la famille vraiment blessants et violents. Nous voulons que les gens aient la liberté de le faire. D'un autre côté, il ne trace pas de ligne claire sur ce qui devrait vraiment être considéré comme un comportement abusif. Cela donne aux gens la liberté d'adopter un comportement franchement égoïste ou blessant dans un esprit de croissance personnelle.

Vous suggérez que l'adoption généralisée d'un langage dérivé de la thérapie contribue à l'éloignement.

Les récits thérapeutiques deviennent la façon dont nous donnons un sens à notre vie. Et donc les parents ont été blâmés pour toutes sortes de conneries qui ne sont pas de leur faute. Et bien sûr, les parents comptent. Mais la génétique aussi. Les quartiers aussi. Les frères et sœurs aussi. Seule la génération dans laquelle vous êtes né peut être prédictive du résultat. Et il est important d'en être conscient. On vit dans cette culture où tout se résume à ce que font papa ou maman, où tout est présumé venir d'un traumatisme ou d'un déficit parental. À l'âge adulte, vous pourriez souffrir de dépression, d'anxiété, de tendances suicidaires ou d'autres types de problèmes. Et vous auriez toujours pu avoir des parents parfaitement bons, aimants même héroïques.

La réconciliation est-elle toujours possible ?

Toutes les familles ne sont pas capables de se réconcilier. Les deux parties doivent être capables, disposées et désireuses que cela se produise.

L'enfant doit voir ses parents d'une manière plus tridimensionnelle plutôt qu'à travers les yeux de sa propre blessure et être ouvert à leur pardonner pour ces blessures. Pour pouvoir communiquer leurs plaintes d'une manière qui n'est pas intrinsèquement honteuse et humiliante pour le parent. Et pour l'enfant adulte d'avoir une certaine mesure de l'autoréflexion.

Mais parfois, le parent n'est pas capable de le faire. Ils ne sont pas disposés à faire amende honorable, à s'excuser, à prendre leurs responsabilités ou à faire preuve d'attention et d'inquiétude. L'enfant adulte peut avoir besoin de blâmer le parent pour la façon dont sa vie s'est déroulée parce qu'il se sent tellement défectueux et cela l'aide à ne pas avoir l'impression que c'est de sa faute. Ils peuvent être mariés à quelqu'un qui est un gardien de la relation, et cette personne leur fait payer un prix psychologique trop élevé pour rester en contact avec un parent. Leur propre maladie mentale ou leurs dépendances peuvent rendre difficile pour eux de savoir comment naviguer dans les frondes et les flèches normales de l'enfance.

Y a-t-il des drapeaux rouges précoces pour l'éloignement? Y a-t-il des mesures que les familles peuvent prendre pour les éviter?

Je pense certainement que si vous divorcez, vous devez être conscient que c'est un territoire semé d'embûches. Non seulement du divorce quand vos enfants sont jeunes, mais aussi des divorces dits gris, des divorces qui arrivent à 50, 60, 70 ans, qui sont vraiment le plus grand nombre de personnes qui divorcent aujourd'hui sont dans ce cohorte.

Beaucoup de gens pensent que « mes enfants sont grands ». Et puis je serai dans la rue facile parce que j'ai toujours été un bon père ou une bonne mère. »Eh bien, devinez quoi? Vous n'êtes pas.

La thérapie est également un point d'éclair potentiel. Si votre enfant revient dans la thérapie et veut parler de ses blessures d'enfance ou de la façon dont vous l'avez blessé ou abusé, etc., essayez d'écouter du point de vue de l'apprentissage et non pour être sur la défensive, supposez que votre enfant adulte vous dit ces choses parce qu'il veut améliorer votre relation avec vous et pas seulement vous humilier, à quel point cela vous fait envie cette. Ne faites pas honte ou ne critiquez pas les choix romantiques de votre partenaire et les choix romantiques de votre enfant, que ce soit lorsqu'ils sortent ensemble ou en particulier une fois qu'ils sont mariés.

Si on vous demande de donner votre avis, soyez prudent, car cela peut et sera utilisé contre vous dans de nombreux cas.

Vous avertissez que les parents ne devraient pas s'attendre à ce que la réconciliation d'une séparation soit juste. Pourquoi est-ce important ?

Cela a à voir avec ces différents cadres moraux. Du point de vue des parents, ils se sentent dus d'une certaine manière. En particulier les parents qui sont parents depuis des décennies. Ils diront ‘J’étais à tous tes matchs, je t’ai suivi en thérapie ou j’ai payé ton école. J'ai fait toutes ces choses que personne n'a jamais faites pour moi. On me doit une relation avec toi.’ Et ça ne marche pas.

Quelles sont les meilleures pratiques pour faire face à l'éloignement?

La première chose que je recommande est que les parents écrivent ce que j'appelle des lettres de réparation, où ils assument la responsabilité du mal qu'ils ont pu causer à l'enfant adulte. Ils reconnaissent franchement ce qu'ils ont fait ou n'ont pas fait de blessant pour l'enfant, même s'ils avaient de bonnes intentions. Ils doivent exprimer une volonté de réparer et de partager ce que l'enfant adulte a à dire et de modifier leur comportement d'une manière plus conforme aux désirs de l'enfant adulte.

Mais disons que les parents ont déjà fait tout cela. Alors comment font-ils? Eh bien, la thérapie est bonne. Mais je pense que comme principe général l'acceptation radicale est vraiment bonne pour gérer les choses douloureuses que nous n'avons pas de réel pouvoir de changer et de présence immédiate.

Il y a ce grand dicton "la douleur plus la lutte égalent la souffrance". Plus nous nous disons que c'est intolérable, que nous ne pouvons pas avoir une vie heureuse. En d'autres termes, la douleur est inévitable. Si vous vivez une séparation, vous allez ressentir de la douleur, mais la souffrance que nous pouvons éviter.

Qu'est-ce que c'est pour les familles quand l'éloignement est terminé?

Les parents doivent être prêts à accepter les nouvelles conditions et règles d'engagement pour l'enfant adulte, qui peuvent être d'environ combien de temps ils vont passer avec les petits-enfants, sans être critiques, en étant très respectueux des autres types de limites et limites. Mais cela prend un certain temps pour que les gens se remettent dans le rythme; l'éloignement est une déchirure si puissante dans le tissu de la famille.

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