Récemment, je travaillais avec un couple - appelons-les Andrew et Harvey - qui essayaient d'établir leur budget pour les prochains mois. Andrew a partagé avec Harvey qu'il se sentait inquiet du manque de fonds dans leur compte d'épargne. Harvey a répondu en disant que s'ils économisaient un peu plus chaque mois, leur compte serait en bonne position d'ici la fin de l'année. Cela, a déclaré Harvey, aiderait à atténuer l'anxiété d'Andrew.
"Tu ne m'écoutes sérieusement jamais, n'est-ce pas ?" André a répondu.
Harvey, bouche bée, resta immobile. Il était clair qu'il était confus. "Comment ça, je ne t'écoute pas ?" il a demandé: "Je vous ai clairement écouté et vous ai donné une solution."
"Je ne voulais pas de vos solutions", a déclaré Andrew. "Je voulais juste que tu m'écoutes et que tu te soucies de ce que je ressens."
Il y a de fortes chances que vous puissiez vous identifier à cette conversation. Peut-être avez-vous été à la place d'Andrew - en partageant quelque chose d'important et en vous sentant complètement ignoré par la réponse. Ou, peut-être que vous vous rapportez à Harvey – vous avez vraiment écouté votre partenaire et proposé des solutions bien intentionnées dans l'espoir d'alléger leur charge uniquement pour leur faire dire qu'ils ne croient pas du tout que vous avez écouté.
Sans réponse, de tels arguments peuvent faire dérailler des relations. J'ai travaillé avec de très nombreux couples qui ont cessé de partager des informations stressantes entre eux parce qu'ils pensent que leur partenaire n'écoute pas.
Écoute est complexe parce qu'être un auditeur réussi est un acte subjectif, qui dépend de l'expérience des deux parties dans la conversation - celui qui partage et celui qui reçoit. Le partageur est responsable d'être clair sur ce qu'il veut et doit ensuite utiliser ses compétences en communication pour s'assurer qu'il partage un message d'une manière qui peut être facilement comprise. Le récepteur doit être suffisamment curieux de savoir ce dont le partageur a réellement besoin lorsqu'il s'agit d'écouter, et il doit exercer suffisamment de conscience de soi pour pouvoir réellement l'offrir.
Alors, comment empêcher "vous ne m'écoutez pas !" arguments sans glacer votre partenaire? Et que faites-vous si vous êtes souvent frustré par la façon dont votre partenaire écoute? Voici quelques étapes à suivre.
Comment se sent l'écoute dans votre relation ?
Voici quelque chose d'important à retenir: le message « Tu ne m'écoutes pas! » dispute a tendance à être plus précis lorsqu'il est considéré comme: "Tu ne m'écoutes pas comme je le veux.« Quelqu'un pourrait, par exemple, ne pas se sentir entendu ou validé si l'auditeur se précipite immédiatement vers une solution.
Il est donc important de travailler sur la façon dont l'écoute "se sent" dans votre relation. J'encourage les couples à réfléchir sur ce qui fonctionne et ne fonctionne pas lorsqu'il s'agit de se sentir écouté dans votre relation, puis identifiez ce que vous pensez du partage des émotions et des difficultés en général.
Tout d'abord, commencez par réfléchir ensemble à ces invites :
- "Une fois où je me suis sentie très écoutée par toi, c'était..."
- "Ce que je me souviens que tu as fait dans cette conversation était..." "Et j'ai aimé ça parce que..."
- "J'ai remarqué que j'ai tendance à préférer l'empathie/les solutions (choisissez-en une ou partagez un mélange) lorsque je me sens contrarié ou que je partage quelque chose d'important."
- "J'ai remarqué qu'il est plus facile pour moi de donner de l'empathie/des solutions (choisissez-en une) lorsque j'écoute quelqu'un partager quelque chose d'important."
- « Si je pouvais faire une chose pour améliorer notre communication ensemble, quelle serait-elle? Comment pourrais-je généralement être un meilleur auditeur pour vous? »
Ensuite, explorez les « méta-émotions ». Les méta-émotions sont les croyances que nous avons sur les sentiments. Essentiellement, ils sont la façon dont nous se sentir sur les sentiments. Certains croient que les émotions sont très utiles, même les plus difficiles. Nous appelons ces personnes des "coachs émotionnels". Pour eux, ça fait du bien de partager des sentiments et il suffit d'être entendu. D'autres ne trouvent pas que le partage des émotions soit particulièrement utile. Ils pensent que l'intérêt de partager une difficulté est de recevoir une solution pour s'en sortir. Ces personnes sont connues sous le nom de « coachs de solutions ».
Lorsque vous avez un coach de solutions et un coach émotionnel dans la même relation, l'écoute peut ne pas sembler organique. (Et ne vous inquiétez pas. La plupart des couples ont tendance à s'accorder de cette façon !) En fait, vous pourriez souvent vous dire: « Tu ne m'écoutes jamais! »
Un coach émotionnel et un coach de solutions peuvent être une merveilleuse adéquation, tant que vous êtes prêt à donner à l'autre personne ce dont elle a besoin en matière d'écoute.
Par exemple, si vous êtes un coach de solutions et que votre partenaire est un coach émotionnel, ils voudront que vous les aidiez à parler de leurs sentiments. Et, si vous êtes un coach émotionnel et que votre partenaire est un coach de solutions, ils vont se sentir plus compris lorsque vous les aidez à résoudre des problèmes et plus précieux lorsque vous respectez leurs idées et solutions. Discutez ensemble de vos propres croyances sur les émotions et de la façon dont cela se traduit dans votre écoute.
6 façons d'améliorer votre communication
Dans le programme prénuptial que j'ai conçu pour mon service de conseil prénuptial LES NOTRES, l'une des compétences les plus importantes que les couples acquièrent est de savoir comment être de bons communicateurs les uns avec les autres. Cela nécessite une série de changements simples qui aident à augmenter la probabilité de se sentir écouté.
Voici quelques-uns:
1. Demander le consentement
Avant de commencer à parler de quelque chose d'important, demandez à l'autre personne si elle a le temps/l'espace/l'énergie pour avoir la conversation. Cela fonctionne à merveille de dire quelque chose d'aussi simple que "Hé, j'aimerais discuter de ce qui se passe avec notre budget. Est-ce le bon moment? » Les gens ont tendance à coopérer et à être plus présents dans les conversations où ils ont consenti à être là.
2. Soyez clair sur ce que vous voulez
Les gens veulent généralement l'une des deux choses d'un auditeur - l'empathie ou des solutions. Lorsque vous partagez quelque chose avec votre partenaire, dites-lui ce que vous voulez dès le départ. Ne les faites pas deviner. Vous pourriez dire quelque chose comme « J'ai beaucoup d'anxiété à propos de l'argent, je veux vraiment une oreille attentive… les solutions me sembleront écrasantes en ce moment.
3. Restez présent dans la salle
Cela signifie éviter les trois grands - les distractions, les hypothèses et le monologue intérieur. Pour éviter les distractions, assurez-vous que votre téléphone portable est loin et que c'est un moment calme. Vérifiez également auprès de vous-même toute distraction interne. Pour éviter les suppositions, posez des questions. Et pour sortir du monologue intérieur, surprenez-vous lorsque vous êtes resté trop longtemps "coincé dans votre esprit" pendant que votre partenaire parle.
4. Être curieux
En étant présent, vous pouvez être curieux. Si vous êtes l'auditeur, restez ouvert aux possibilités - la possibilité que vous vous mépreniez, la possibilité que vous entendiez quelque chose de nouveau, et la possibilité que vous ayez besoin de demander plus des questions.
5. Demandez ce dont l'orateur a besoin
Parfois, nous faisons trop de travail en essayant de comprendre exactement ce que l'autre personne veut quand il s'agit d'écouter. Si vous n'êtes pas sûr, demandez simplement "Voulez-vous simplement vous défouler ou voulez-vous entendre quelques idées ?"
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Il est très courant de se dire que l'on se sent entendu dans une relation. En apprenant comment votre partenaire veut être écouté et en faisant quelques changements simples dans la façon dont vous écoutez, vous serez plus ouvert et vous repousserez les arguments de ce genre. Oui, cela nécessite du travail et un changement dans la façon dont vous communiquez, mais en termes d'alternative - devenir si frustrés par le style d'écoute de l'autre que vous arrêtez de les inclure dans votre monde - ça vaut bien le coup effort.
