Les questions n'ont besoin d'aucune campagne pour faire connaître leur avantage. Vous demandez quelque chose. Vous découvrez quelque chose, comme si ce siège est pris ou si c'est la fin de la ligne. Mais plus que d'obtenir des informations, des questions démarrer des conversations, qui relient les gens, ce qui vous procure plus de bonheur.
Et vous le savez peut-être déjà et posez des questions à vos voisins ou à vos collègues papas, mais une conclusion commune est que chaque conversation se ressemble. Rien ne devient plus profond et vous n'êtes pas satisfait. La raison pourrait être les questions. Ils peuvent être honnêtes et bien intentionnés, mais ils peuvent aussi être ennuyeux, ne donnant à la personne nulle part où aller sauf une réponse en un mot.
Alors voici une question: pouvez-vous en poser de meilleures ?
La réponse courte est oui, bien sûr. Avec un peu d'intention, vous pouvez les rendre organiques sans paraître trop tendus. Mais d'abord quelques règles. Il n'y a pas de questions magiques
L'astuce consiste à leur donner envie de parler. Une façon est de évitez les questions sur les sentiments. Il demande à l'autre personne d'examiner son comportement et la plupart des gens préfèrent ne pas le faire.
"Ils sont frustrés parce qu'ils ne peuvent pas répondre", dit Elisabeth Keating, professeur d'anthropologie à l'Université du Texas et auteur de Les questions essentielles. "Lorsque vous voulez apprendre à connaître une autre personne, vous ne voulez pas la frustrer."
Voilà la fondation. Les éléments suivants peuvent vous aider avec des détails :
1. Partagez quelque chose sur vous-même avant de demander à quelqu'un d'autre de partager
Il y a des gens que vous ne connaissez pas vraiment mais que vous voyez suffisamment pour avoir envie de demander quelque chose. Le lundi matin au passage pour piétons, c'est toujours "Comment s'est passé le week-end ?" Cela, selon Keating, est une question terrible. C'est comme "Comment vas-tu?" Est-ce que tu vraiment vous voulez un bilan de santé? Non. Vous voulez entendre "OK" et passer à autre chose.
C'est la même chose avec cette question, mais elle peut être facilement modifiée. Keating dit de donner un préambule rapide. «Nous avons découvert un spectacle incroyable d'Irlande samedi soir. Qu'avez-vous fait les gars? »Partagez d'abord, puis posez des questions sur leur week-end. Vous avez offert un élan et un sujet sur lequel s'accrocher, ce qui leur permet de suivre plus facilement leur exemple.
2. Au lieu de "Comment était ta journée?" Demandez "Comment se passe ta journée Jusqu'à présent?"
Une autre question sans issue, "Comment va ta journée?" C'est trop vague, donc la réponse habituelle est "Bien". Demandez plutôt, "Comment se passe votre journée jusqu'ici?" Ces deux derniers mots le font sonner différemment.
"Cela fait réfléchir l'auditeur et ça dépasse la surface", dit Doyen Nelson, directeur du programme de journalisme à l'Université Point Loma Nazarene et auteur de Parle-moi. Cela réduit également les attentes. D'une certaine manière, vous demandez un point fort ou un point faible, et cela concentre la personne.
3. Play Off Context pour obtenir de meilleures réponses
Parfois, votre interaction durera plus longtemps, comme en marge du match de football de votre enfant. Ce qui fonctionne ici est ce qui fonctionne pour n'importe quelle question. Jouez sur le contexte. Nelson dit qu'il n'est jamais mauvais de remarquer des chapeaux, des chaussures ou des voitures. Ils sont souvent distinctifs, vous pouvez donc demander, "Pourquoi les Red Wings ?,” ou vous pourriez devenir purement fonctionnel et demander, « Comment trouvez-vous ces bottes? » Les premiers puisent dans un amour qu'ils affichent. Ce dernier joue sur l'expertise d'une personne et demander des conseils déplace la dynamique du pouvoir vers elle et déclenche le plus souvent une conversation.
Ou vous demandez quelque chose en fonction de l'événement, comme, « Avez-vous déjà été arbitre ?« On pourrait y répondre en un mot, mais plus probablement, cela susciterait une certaine empathie et entamerait peut-être une conversation sur le niveau de jeu. Ou vous dites simplement: "Je n'arrive pas à croire qu'avec 10 enfants sur le terrain, aucun ne porte les mêmes baskets." Ce n'est pas une question, mais une évaluation fait la même chose. Il stimule une réponse et "obtient un accord ou une mise à niveau", explique Keating.
Et s'il est ramassé, vous pouvez le suivre avec, "Quelle était la sneaker de votre jeunesse?" Global, tout ce qui touche aux sujets de l'enfance - les bonbons préférés, le plus grand béguin pour les célébrités, le premier concert - puise dans une époque où vous avez fait des choix loufoques qui ne sont plus embarrassants. L'autre partie est que la question a une réponse spécifique, et parce que c'est amusant, cela détend une personne et une personne détendue est plus susceptible de continuer à parler.
4. Montrez que vous faisiez attention
Ce qui précède sont de bonnes approches pour tout le monde, mais il y a aussi les personnes que vous marqueriez comme "ami" mais c'est sur la courbe Busy Dad. Vous aimeriez supprimer les guillemets et parler de choses un peu plus substantielles. Faites cela en demandant quelque chose qui fait référence à une conversation précédente. « Que s'est-il passé avec la visite de ton frère? « Avez-vous déjà trouvé cet ouvre-porte de garage? » "Comment s'est passé l'appel téléphonique au travail ?"
Keating dit qu'il est difficile de répondre en moins de trois mots en commençant par "Que s'est-il passé ...", mais plus que cela, cela exprime un véritable intérêt et que vous y avez prêté attention. Cela fait que tout le monde se sent bien. Comme Nelson l'ajoute, "Il dit:" Je me souviens de toi. Je te vois. Vous n'êtes pas un acteur dans mon quartier. "
C'est aussi un espace délicat, car vous essayez de changer la relation. C'est une décision effrayante, sur laquelle vous n'avez pas complètement votre mot à dire, mais c'est inévitable. "Le risque fait partie de la magie de l'amitié", déclare Keating. Mais une fois que vous avez dépassé cela, la confiance grandit et l'anxiété diminue.
Une question qui pourrait servir de pont est, "Quelle est la chose la moins importante que vous ayez faite aujourd'hui? » Le "sans importance" le fait ressortir. Cela ne demande pas grand-chose, mais une relation existante aide parce que vous demandez à la personne de considérer sa vie et de juger de ses activités. Ils pourraient dire jouer à Phoodle ou lire les rapports de dépistage des ligues mineures, mais c'est comme pour n'importe quelle question. Ils décident où il va et vous suivez.
"La réponse n'a pas d'importance", dit Nelson. "C'est le" et puis et puis et puis ". C'est à ce moment-là que nous décollons ces couches de vulnérabilité.”
