Les hommes se lient d'amitié avec les hommes - cela ressemble à une simple entreprise, mais après 200 000 ans sur la planète, c'est encore souvent une guerre froide, où aucune des parties ne s'étendra de peur d'apparaître émotionnellement nécessiteux. C'est un problème évident pour quiconque veut plus d'amis. Mais cela finit par être un problème pour nous tous.
"Les personnes qui ont des amitiés vivent plus longtemps, plus heureuses et en meilleure santé", déclare Geoffrey Greif, Ph. D., professeur à la University of Maryland School of Social Work et l'un des plus grands experts de l'amitié ou, plus précisément, des relations horizontales (des relations où les deux parties ont à peu près la même statut). Greif a écrit sur tous les appariements relationnels imaginables – couple d'amis, frères et sœurs, beaux-parents et, dans son livre de 2008Système de copain, amis masculins.
Alors, quel conseil a-t-il pour les hommes en Amérique en 2022? Sortez et faites-vous plus d'amis, non ?
Pas exactement.
En parlant avec Greif, vous apprenez que la quantité d'amitié compte jusqu'à un certain point, mais la façon dont les hommes pensent à amitiés, ce qu'ils font avec leurs amis et comment ils développent leur sens de la masculinité pour concilier l'amour et la camaraderie, le risque et empathie. L'amitié est amusante, bien sûr. Mais cela peut aussi rendre la vie digne d'être vécue pour vous, les vôtres et tous ceux que vous connaissez.
C'est une idée profonde, qui fait que les mots et les sentiments de Grief valent la peine de s'attarder. Ici, il nous aide à comprendre comment les hommes peuvent se faire des amis, comment les hommes peuvent dépasser les limites fixées par les «normes» masculines dans ces amitiés et pourquoi un peu de sel partagé va très loin.
Qu'est-ce qui différencie les amitiés masculines des autres types d'amitiés ?
Les hommes ont tendance à construire des amitiés au coude à coude, et les femmes ont tendance à les construire en face à face. Toi et moi, si nous sommes des hommes typiques, nous nous réunirons et ferons quelque chose: nous nous rencontrerons pour regarder des sports; nous ferons du sport; nous aurons une activité. Les femmes peuvent se réunir et parler face à face et ne sont pas aussi dans le besoin que d'avoir la troisième partie d'un triangle. Il est important pour les hommes qui souhaitent nouer des amitiés de se faire une idée de la topographie de ces amitiés et de la manière de se faire des amis.
Nous devons croire que nous pouvons nous faire de bons amis maintenant. Peut-être qu'ils ne me connaissaient pas quand j'avais 15 ans, mais ils me connaîtront quand j'aurai 80 ans.
Par exemple, si vous essayez de vous faire un ami trop rapidement face à face, et que l'autre gars se sent plus à l'aise de se retrouver avec vous et de faire quelque chose... il est plus probable que vous réussissiez si vous avez tous les deux les mêmes attentes.
Alors, quels facteurs prédisposent certains hommes à avoir beaucoup d'amis, et pourquoi est-il plus difficile pour certains hommes de développer des amitiés profondes ?
C'est une combinaison de facteurs; une partie est la chance de votre éducation. Si vous avez grandi dans une maison où vos parents sont activement engagés, il y a toujours des gens qui entrent et sortent de la maison et ils vous parlent de la valeur des amis, vous allez vivre une expérience très différente que si vous grandissiez en étant élevé par des parents qui ont tendance à être isolés, à ne pas faire confiance aux autres et socialement maladroit. Que cela représente ou non 5% ou 95% de ce qui vous arrive en tant qu'adulte est à gagner. Vous connaissez le côté nature/nourriture de la vie, et il y a aussi de la chance.
Vous pourriez aller dans un collège ou un lycée où vous ne pouvez pas trouver de personnes dans votre orbe avec qui vous connecter, mais il n'y a rien de mal avec vous. Vous cherchez des amis, mais cela ne se produit tout simplement pas. Ou vous obtenez un emploi, et maintenant vous travaillez à la maison, dans l'espoir d'obtenir un emploi où vous pourriez rencontrer des gens. Ou en voyageant tout au long de la vie, vous vous associez à quelqu'un, un homme ou une femme, et ils ont tendance à être plus ou moins sociaux. Ou vous voulez avoir des enfants, et vous ne rencontrez pas les gens à travers les enfants, ou vous rencontrez certaines personnes après avoir eu des enfants. Il existe divers jalons de développement ou opportunités de rencontrer des gens qui sortent peut-être un peu, dans une certaine mesure, de votre propre nature.
Les hommes ne veulent pas paraître émotionnellement nécessiteux. Une certaine dose de machisme entre dans certaines de ces amitiés. Vous avez tendance à être ami avec des personnes de votre même niveau de « masculinité ».
Peut-être que vous êtes juste socialement maladroit ou extraverti, ce qui correspond à la façon dont vous avez été élevé. Il y a beaucoup de facteurs importants à prendre en compte dans la façon dont les gens se font des amis. Nous avons acheté une maison il y a 30 ans dans un cul-de-sac en espérant qu'il y aurait beaucoup de familles avec de jeunes enfants autour, et il n'y en avait pas, donc c'était en quelque sorte une opportunité que nous ne pouvions pas utiliser pour nos enfants et nous, et que était pourquoi? Nous étions les premiers dans le cul-de-sac, et les trois autres familles n'avaient pas enfants qui correspondaient aux nôtres, donc nous n'avons pas passé autant de temps à entrer et sortir les uns des autres maisons. C'est juste de la chance.
Si les gens tombent dans l'isolement pour ces raisons, il semble plus difficile de se replonger dans une vie sociale saine. Comment recommencer à se faire des amis ?
Cela pourrait être plus difficile, mais j'espère que l'on réfléchira à ce qu'il faut faire pour essayer de développer de nouvelles amitiés. Dans mes recherches, j'ai découvert qu'un certain nombre d'hommes pensaient qu'on ne pouvait être ami qu'avec des personnes qu'on connaissait depuis très longtemps, depuis l'enfance. Aristote dit - et je parle d'Aristote dans le livre - vous devez être ami avec quelqu'un depuis longtemps. Beaucoup de gens pensent que s'ils ont eu une enfance heureuse et qu'ils se sont fait de bons amis, ce sont leurs amis pour la vie. J'essaie d'éplucher cet oignon et de dire non. Si mes amis sont morts ou ont déménagé en Floride et que je suis dans le nord de l'État de New York, j'ai besoin de croire que je peux me faire de bons amis maintenant. Peut-être qu'ils ne me connaissaient pas quand j'avais 15 ans, mais ils me connaîtront quand j'aurai 80 ans, et je dois être présent pour eux et ne pas fermer la possibilité de se faire des amis significatifs en ce moment.
Votre dernière réponse me rappelle mes propres amitiés. Je suis toujours ami avec un groupe de gars que j'ai rencontré quand j'avais 15 ans, même si nous n'avons plus grand-chose en commun. Nous sommes presque comme une famille élargie. Je pense que c'est parce que nous avons été dans tant de situations à risque ensemble et que nous nous sommes entraidées à travers celles-ci.
Eh bien, c'est intéressant. Aristote dit que l'une des composantes pour se faire un ami est d'avoir partagé du sel, et il ne veut pas dire par là d'avoir mangé un repas; il veut dire que vous avez traversé une période difficile ensemble. Si vous et moi avions servi ensemble au Vietnam ou en Afghanistan, et que nous étions accroupis ensemble, nous aurions partagé du sel, et vous et moi serions enfermés l'un dans l'autre pour la vie. Vingt ans plus tard, je t'appelle à 4 heures du matin et je dis: "Mike, j'ai besoin de toi ici", tu sautais dans ta voiture et tu venais.
De même, disons que vous avez un enfant et que j'ai un enfant, et qu'ils ont tous les deux des problèmes extrêmes. Nous nous rencontrons au centre de désintoxication, à l'hôpital, sur le terrain de jeu pour les enfants atteints de X; vous et moi pourrions alors partager du sel autour des difficultés de nos enfants. Les gens se rapprochent de différentes manières, et parfois, ils partagent des difficultés.
Les difficultés à l'âge adulte ne manquent pas non plus; il existe différentes occasions de partager le sel. En parlant de salinité, je suis curieux de connaître le rôle des taquineries. Certaines des relations masculines les plus proches semblent être les plus brutales, juste en termes de taquineries. Quel rôle joue le ball-busting et le sh*t-talk entre amis ?
Cela a en partie à voir avec ce qui sous-tend certains hommes, plus il y a 10 ans qu'aujourd'hui. Aujourd'hui, il y a une plus grande acceptation, selon le Pew Research Center et d'autres études, d'être gay. La peur d'un homme hétérosexuel avec un ami gay est loin d'être aussi grande qu'avant. Selon les recherches, les gens n'ont plus aussi peur des homosexuels qu'autrefois. J'ai écrit à ce sujet tout un tas.
Une autre partie de ce qui se passe avec les amitiés est que les hommes ne veulent pas paraître émotionnellement nécessiteux. Une certaine dose de machisme entre dans certaines de ces amitiés. Vous avez tendance à être ami avec des personnes de votre même niveau de « masculinité ». Il y a des hommes que j'ai interviewés qui ont parlé à propos de ne pas trop vouloir poursuivre un homme pour une amitié, alors ils vont en quelque sorte approcher un gars puis revenir désactivé.
Maintenant, pour passer de là aux taquineries, comment les hommes montrent-ils de l'affection les uns pour les autres? Comment les hommes montrent-ils qu'ils sont liés les uns aux autres, mais ils ne veulent pas l'exprimer de manière insultante? Ils peuvent parfois se rapporter les uns aux autres par des taquineries. Les taquineries sont souvent personnelles. Plutôt que de faire une déclaration positive, qui pourrait sembler trop expressive sur le plan émotionnel, je vais la canaliser en taquineries. C'est une façon de se connecter avec vous de manière plus macho, même si certaines taquineries sont cruelles. Vous ne frappez jamais en dessous de la ceinture avec votre partenaire ou vos amis, mais c'est une façon de rester en contact sans être trop fort ou trop émotionnellement connecté. C'est mon point de vue.
Les taquineries sont donc plus acceptables que l'affection sincère. Le danger est qu'en devenant trop fort ou émotionnellement connecté, les gens penseront que vous êtes émotionnellement dans le besoin ou gay; vous dites que les gens avaient plus peur de cela qu'aujourd'hui.
Droite. Ou ils ne veulent pas traîner avec quelqu'un qui a aussi trop besoin d'émotions; ils ont leur femme pour ça ou leur partenaire. Supposons que ma partenaire féminine demande beaucoup de choses émotionnelles et que je veuille peut-être échapper à cela et passer du temps avec vous et simplement regarder le match et ne pas avoir à vous occuper. Beaucoup d'hommes, vous commencez à parler de sentiments, et ils en font une blague, ou ils s'en éloignent, ou ils changent de sujet à un moment donné. Si vous avez l'impression que votre femme vous attire toujours émotionnellement et vous demande: «Allez, partagez vos sentiments, ouvrez-vous davantage », puis vous vous retrouvez avec un gars, vous penserez:« Pourquoi dois-je faire face à ça gars? Je dois m'en occuper à la maison.
Avez-vous un exemple tiré de votre propre expérience personnelle d'un ami proche que vous vous êtes fait à l'âge mûr ou plus tard ?
J'ai rencontré quelqu'un au travail qui avait mon âge, et nous étions un peu au même endroit à l'université. Il est revenu travailler là-bas, et nous n'étions pas particulièrement proches quand il était là-bas pour la première fois et que j'étais là-bas parce que nos vies étaient à des moments différents, mais maintenant nous sommes de retour à des moments similaires et sommes de bons amis, Je dirais. En savoir plus sur les opportunités et où nous en sommes au travail par rapport aux autres.
Les amitiés peuvent également vous aider à rester engagé physiquement, intellectuellement et émotionnellement plus que de vivre une vie isolée
C'est un autre facteur intéressant: quel rôle joue le statut ?
Vous êtes maintenant de retour à Aristote. Un autre point soulevé par Aristote est que vous ne pouvez être ami qu'avec un pair. Je suis à l'Université du Maryland. Je ne suis pas un ami proche du président de l'université, et je ne suis pas ami avec le gars qui est dehors en train de tondre ma pelouse. Il y a trop de différence de puissance. Selon Aristote, vous avez tendance à être ami avec des personnes du même niveau.
Pouvez-vous prendre du recul et nous rappeler pourquoi les amitiés sont si importantes ?
De vastes études par panel ont montré que les personnes ayant des amitiés vivent plus longtemps, plus heureuses et en meilleure santé parce qu'elles ont un plus grand réseau social. Que cela s'applique à un homme en particulier est difficile à dire, mais en général, plus votre réseau social est grand, plus vous êtes engagé et plus il y a des chances que vous ayez des gens qui vous observent et disent: « Hé, saviez-vous que vous avez un grain de beauté dans le dos? Ou "Eh bien, je suis allé pour une coloscopie, ce qui n'est pas si mauvais. Tous les 10 ans, si vous avez moins de 60 ans, vous devriez aller de l'avant et le faire.
Les amitiés peuvent également vous aider à rester engagé physiquement, intellectuellement et émotionnellement plus que de vivre une vie isolée. Encore une fois, cela ne s'applique pas à tout le monde, j'ai interviewé un homme qui a dit que tout ce dont il avait besoin était un ami. Je dis: "OK, si c'est ce dont vous pensez avoir besoin." En général, les gens réussissent mieux, selon toutes les grandes recherches, lorsqu'ils ont de grands réseaux sociaux. C'est aussi l'avantage d'avoir des amis.