Quel est le meilleur conseil parental que vous ayez jamais reçu? Le plus utile? Le conseil auquel vous revenez encore et encore? Le premier que vous partagez avec d'autres parents? C'est la question que nous avons posée à une variété de pères expérimentés, d'âges et d'horizons variés. Parce que même si vous pouvez lire les livres et étudier les bases, de nombreux conseils pour être un bon parent viennent du fait d'être parent et d'apprendre au fur et à mesure. Non, tous les parents ne sont pas qualifiés pour donner des conseils. Cependant, il y a de fortes chances que ceux qui veulent partager aient un conseil ou deux à retenir, des paroles de sagesse tirées d'amis, de membres de la famille, de personnages fictifs, etc. Les conseils que ces hommes ont partagés s'appliquent à leur vie de père et de mari et cela leur a facilité la vie. Trouverez-vous ici les conseils exacts dont vous avez besoin? Probablement pas. Mais nous espérons que la sagesse ici vous parlera et vous fournira les conseils dont vous avez besoin. Après tout, nous sommes tous dans le même bateau.
1. Priorisez votre présence
"Un de mes amis qui est papa depuis un peu plus longtemps que moi m'a dit que la clé pour être un bon mari et père - ou, du moins, ce qui semble fonctionner pour lui — n'essaie pas d'être présent pour tout, mais privilégie sa présence quand il est. Donc, s'il ne peut pas faire un match de football, ça va. Cela signifie simplement que le prochain événement auquel il pourra assister, il sera là sans partage et complètement dans l'instant. Sa présence, dans ces moments-là, est sa priorité. —Tim, 35 ans, Wisconsin
2. Laissez-les saigner
"Cela semble vraiment morbide, mais tout cela signifie que vos enfants vont se blesser et que vous devez les laisser ressentir la douleur. Vous pouvez panser leurs blessures et les aider à se sentir mieux, mais vous ne pouvez pas vous leurrer en pensant que vous serez toujours en mesure de les protéger. Ma mère m'a dit qu'elle devait se forcer à se laisser aller un peu, surtout avec mon jeune frère, car elle devenait tellement anxieuse à propos des blessures au terrain de jeu et des accidents de vélo. Bien sûr, vous ne vouloir qu'ils arrivent. Mais vous devez les traiter comme les expériences d'apprentissage qu'ils sont. —Billy, 40 ans, Iowa
3. ARRÊT.
"Je suppose que c'est assez connu, mais ma sœur m'a dit que, plus que probablement, si votre enfant traverse une période difficile, c'est parce qu'il a faim, est agité, seul ou fatigué: H.A.L.T. Ce n'est en aucun cas un mot magique, mais cela vous aide à comprendre ce qui pourrait déranger votre enfant, surtout s'il est plus jeune et a du mal à communiquer. Ce sont tous des besoins fondamentaux, et parfois ils ne sont pas satisfaits involontairement. « H.A.L.T » est également une excellente commande pour vous-même, vous rappelant simplement de respirer et de commencer à comprendre les choses. » —Aaron, 37 ans, Illinois
4. Simplifiez les peurs
« J'avais une amie dont la fille était terrifiée par leur sous-sol. Son approche consistait à simplifier les choses, en l'immergeant pas à pas. D'abord avec les lumières allumées, puis descendez les marches à mi-chemin, et ainsi de suite. Cela m'a beaucoup appris sur le fonctionnement du cerveau des enfants. Les grandes choses font peur, mais les petites choses sont gérables. Et les grandes choses ne sont en réalité qu'un tas de petites choses empilées les unes sur les autres. —Zach, 38 ans, Maryland
3. Le calme engendre le calme
"Si vous baissez la voix au lieu de l'élever, neuf fois sur 10, l'enfant le fera aussi. Mon père n'a jamais crié. Eh bien, peut-être une ou deux fois - et c'était comme un événement de niveau d'extinction quand il l'a fait. C'est parce qu'il m'a récemment dit que sa stratégie pendant nos crises de colère était de garder la voix basse, car nous le ferions aussi. Les enfants plus âgés se sentent idiots s'ils crient sur quelqu'un qui ne répond pas. Avec le recul, c'était du génie. —Doyen, 33 ans, Kentucky
4. Dormez dès que vous le pouvez
« Le linge peut attendre. Les plats peuvent attendre. Le sommeil est essentiel pour être un bon parent. Vous n'avez qu'à le savourer dès que vous le pouvez. Ma mère m'a dit qu'elle était très douée pour les siestes rapides quand nous étions petites. Elle pouvait se recharger en aussi peu que dix minutes, ce que je ne maîtrise pas encore très bien. Mais j'y arrive. L'autre jour, j'ai fait une petite sieste pendant que ma fille choisissait ses vêtements d'école. Hé, 10 minutes, c'est 10 minutes. —Carl, 34 ans, Pennsylvanie
5. Arrêtez de lire des livres sur la parentalité
"Mon père l'a dit assez crûment -" Je n'ai pas lu un putain de livre sur la parentalité, je n'avais pas de Facebook et je n'utilisais pas de téléphone portable. Ta mère non plus. Et toi et ton frère vous êtes merveilleusement bien passés.’ C’est vraiment difficile de discuter avec ça. – Clint, 36 ans Arizona
6. Parentez l'enfant que vous avez
"Pas l'enfant que tu veux. Ou l'enfant que vous attendiez. Cela a été difficile à apprendre, car notre premier enfant est né avec un autisme léger. Nous avions un plan parental qui a disparu une fois que nous avons pris connaissance de ses besoins spécifiques, et nous avons réalisé que les plans parentaux – dans leur ensemble – sont plutôt inutiles. Votre enfant va devenir ce qu'il est et vous devez faire de votre mieux pour prendre soin de cette personne en particulier. Notre médecin nous l'a dit - précisément dans ces mots - et c'était probablement le conseil le plus perspicace que nous ayons reçu. —David, 37 ans, Floride
7. Laissez-les vous entendre vous excuser
"Les excuses d'un parent sont 100 fois plus puissantes que n'importe qui d'autre. Parce que les parents ne gâchent jamais. Droite? DROITE?! Bien sûr que non. J'ai un ami qui est enseignant, et il m'a dit que la meilleure chose qu'il puisse faire pour s'intégrer à sa classe est de faire n'importe quoi, de prendre ses responsabilités, puis de s'excuser. Les enfants sont tellement surpris qu'ils respectent immédiatement votre honnêteté. Et ça leur apprend comment s'excuser à l'avenir, d'une manière significative et sincère. —Matthieu, 34 ans, Colorado
8. Le lave-vaisselle n'est jamais réellement vide
« Mon beau-père m'a appris cela quand j'étais sur le point d'épouser sa fille. C'est une "règle" que lui et sa femme ont entre eux, et cela signifie essentiellement que il y a toujours une occasion d'aider à la maison. Le fait que le lave-vaisselle ne soit pas vide fait référence au fait qu'il contient généralement de la vaisselle propre - qui peut être vidée, ou de la vaisselle sale en attente - qui peut être mise dedans. Cela s'applique à tout. Et ce n'est pas absolu. Certains jours, vous êtes épuisé et la maison est en désordre. Mais, la plupart du temps, ma femme et moi essayons de prendre soin l'un de l'autre en faisant tout ce que nous pouvons pour garder les choses organisées. —Marty, 42 ans, Californie
9. Vous pouvez être un parent différent pour chaque enfant
"J'ai deux fils - 11 et 13 ans - qui sont presque complètement opposés. Mon plus jeune est introverti et tranquille; mon aîné est physique et sortant. Le type de louange et discipline J'utilise avec mon aîné des rebonds juste après mon plus jeune, et vice versa. Parce que ce sont deux personnes complètement différentes, complètement merveilleuses. J'ai lu ce conseil dans un livre de psychologie quand je suis retourné à l'école, et c'est parfaitement logique. Différentes personnes réagissent différemment à différentes choses. « Différent » est un mot clé lorsqu'on élève plusieurs enfants. » —Jonathan, 42 ans, Michigan
10. "Aimer est un verbe
"En grandissant, l'amour était une chose. Il y avait de l'amour dans notre maison. J'étais rempli d'amour. Tout ça. Ce n'est que lorsque je suis devenu parent, et qu'un bon ami à moi a mentionné penser à l'amour comme un verbe, que j'ai réalisé à quel point il est important de produire et de promouvoir activement l'amour dans votre foyer. Câlin. Baiser. Dites "je t'aime" aussi souvent que possible. Célébrer. Rendre grâce. Être humble. Tous ces actes sont des actes d'amour. L'amour doit être une action avant de pouvoir être une chose. —Christophe, 40 ans, Ohio
11. Prenez beaucoup de photos
« Encore mieux, essayez d'en prendre des candides. Ne les faites pas poser. Tout au long de la journée, vous voyez des images où vous savez que la maman ou le papa était comme, 'Chérie! Par ici! Regardez par ici!’ Et cela gâche totalement le moment. Mon amie est photographe professionnelle et elle m'a dit que le secret d'une bonne photo est d'être aussi invisible que possible lorsque vous la prenez. Tout à fait sensé. Et, une fois que mes enfants auront grandi et qu'ils commenceront à détester qu'on les prenne en photo, je serai devenu vraiment doué pour rester hors de vue. —Andrew, 34 ans, Iowa
12. C'est bien de se battre
« En fait, c'est prévu. La première fois que vous merdez, il semblera que le monde s'effondre sur vos capacités en tant que parent. Mais ce n'est pas une indication de votre capacité - c'est juste une question de certitude. Tu es en allant lutter. Et ça va. Tant que vous en tirez des leçons et que vous avancez. Mon oncle m'a dit qu'être parent, c'est comme être une personne. Vous pouvez toujours vous améliorer, mais vous ne serez jamais parfait. —Ron, 38 ans, Géorgie
11. Pardonnez-vous souvent
"C'est la clé pour progresser en tant que parent. Vous ne pouvez pas vivre dans l'ombre de vos erreurs passées. Vous ne pouvez vraiment pas, ou ils vous ancreront au point où vous ne pourrez plus avancer. Quand nous avons eu notre fille, ma mère m'a emmenée déjeuner et m'a raconté des histoires sur toutes les façons dont elle a foiré en tant que parent. Certains, j'en avais déjà entendu parler. Mais certains étaient tout neufs. Il s'avère qu'elle m'a lâché trois fois. Mais, elle se pardonnait toujours et se rappelait que ses erreurs n'étaient pas intentionnelles. Pas de bon parent essaie bousiller. Mais, ça arrive." —Mike, 39 ans, Californie
12. Souviens-toi de ton enfance
"Souviens-toi des bonnes choses, et souviens-toi des mauvaises choses, et utilise-les pour t'aider à être un meilleur parent. Si vous pouvez traiter votre enfance comme une expérience d'apprentissage, cela vous aidera à vous souvenir de ce qui a fonctionné et de ce qui n'a pas fonctionné. Cela ne veut pas dire que cela se traduira exactement pour vos enfants - ce ne sont pas vous, après tout - mais ce sont des enfants. Et tu l'as été aussi, une fois. J'ai un peu honte de dire que j'ai entendu cette pépite sur le Dr Phil. Vous devez probablement l'imprimer, n'est-ce pas? » —Steve, 36 ans, Wisconsin
13. La fessée ne sert à rien
“Toutes les fessées font – tout ce que toute punition sévère et barbare fera – est de former votre enfant à être un meilleur menteur, sournois et fauteur de troubles. Il ou elle n'arrêtera pas d'enfreindre les règles, il ou elle s'améliorera simplement pour ne pas se faire prendre, tu sais? Personne ne m'a dit ce conseil, en soi, mais j'ai reçu une fessée quand j'étais enfant. Et devine quoi? J'ai compris comment arrêter de recevoir une fessée en contournant et en mentant. Châtiment doit être un moment propice à l'apprentissage, ou c'est tout simplement inutile. —Roger, 37 ans, Tennessee
14. C'est normal de le détester
«Mec, ai-je détesté ma première année en tant que parent. Et je me sentais tellement coupable à ce sujet. Chaque jour, je voulais me cogner la tête contre un mur parce que je me sentais tellement inefficace et impuissant en tant que père. Rien de ce que j'ai fait n'était juste. Et ce n'était qu'un coup dur pour ma confiance en moi. En fait, j'ai rejoint un groupe de soutien sur Facebook et j'ai été étonné de voir combien d'autres pères ont dit la même chose. Un gars – juste un total aléatoire – a dit quelque chose comme: "Détester la parentalité ne signifie pas que vous aimez moins vos enfants." Et ça a juste cliqué. Heureusement, ça s'est amélioré. » —Noah, 34 ans, Californie
15. Ça Va Finir
«La parentalité est définitivement finie. Et cela fonctionne dans les deux sens. D'une part, les jours difficiles, vous pouvez respirer profondément et vous rappeler que vous n'aurez pas à faire face à des crises de colère et à des couches pleines pour le reste de votre vie. D'un autre côté, vous devez vous rappeler que vous n'avez qu'un temps limité à passer avec vos enfants tant qu'ils sont encore jeunes. Mon père a dit qu'il avait l'habitude de se rappeler cela – les deux parties – tout le temps, et cela rendait notre éducation beaucoup plus épanouissante. —James, 32 ans, Michigan
16. "Être parent" n'a pas beaucoup d'importance
"Le véritable objectif de la parentalité est d'essayer d'aider votre enfant à essayer de comprendre qui il ou elle est. Apprenez qui c'est - qui est votre enfant dans son cœur, son cœur et son âme - et encouragez la meilleure version de cela. Les véritables mécanismes de la parentalité – les heures de coucher, le nettoyage de votre assiette, etc. - n'a vraiment rien à voir avec ça. J'ai demandé à ma mère ses stratégies sur des trucs comme ça une fois. Elle a dit: «Je ne me souviens pas. Je voulais juste que tu sois heureux, en sécurité et gentil.’ » –Ethan, 35 ans, Connecticut
17. Soit s'engager, soit ignorer
"Donnez à vos enfants 100% de votre attention, ou rien du tout jusqu'à ce que vous le puissiez. Les enfants savent quand ils sont ignorés. Pire encore, ils savent quand ils sont renvoyés. Donc, si vous êtes en mesure de leur demander d'attendre pendant que vous prenez un appel téléphonique, ou quoi que ce soit, au lieu de discuter à moitié avec eux, vous pourrez tous les deux vous donner à 100%. J'ai été élevé par ma grand-mère, donc elle était vraiment de la vieille école à propos de ce genre de choses. Regardez-vous dans les yeux et connectez-vous. Elle m'a dit que ces conversations avec nous faisaient partie de ses plus beaux souvenirs, alors j'essaie de faire ça autant que possible avec mes enfants. —Jean, 37 ans, Ohio
18. Ne le prenez pas personnellement
« Un jour, votre fils ou votre fille va être honte de toi. Pour aucune raison valable autre que le fait que vous êtes un parent. Ce sera quelque chose comme refuser de t'embrasser quand tu les déposes à l'école, ou ne plus vouloir dire "je t'aime" devant leurs amis. Quand ce genre de choses a commencé à se produire, j'étais dévasté. Et c'est ma femme qui m'a offert le meilleur conseil, qu'elle a dit avoir tiré d'un épisode de Amélioration de l'habitat. Quand mon fils est devenu trop cool pour dire « Je t'aime », nous avons inventé un geste secret – comme une poignée de main – que nous avons fait à la place. C'était subtil et rapide. Mais nous savions tous les deux ce que cela signifiait. Alors, merci Tim ‘The Toolman’ Taylor? —Carson, 35 ans, Oregon
19. Blâmer le docteur
«Celui-ci travaille avec des beaux-parents intrusifs et des amis ennuyeux. Quelles que soient leurs opinions qui ne cadrent pas avec votre style parental, vous pouvez les réfuter instantanément en disant: « Oh, eh bien, le médecin m'a dit de faire comme ça. Alors… 'Ils pourraient repousser, mais vous avez la crédibilité de votre côté. Même si c'est inventé. Tu sais qui m'a dit de faire ça? Le docteur." —Dylan, 34 ans, Névada
20. Faites-en un jeu
"Quand les enfants sont jeunes, vous pouvez les convaincre que tout est amusant. Ainsi, même si vous ne pouvez pas leur demander de frotter le sol, vous pouvez leur demander de faire de petites choses, comme faire correspondre les couvercles Tupperware aux récipients. Mon fils de trois ans adorait faire ça. Celui-ci vient de ma mère, qui m'a dit qu'elle nous faisait nettoyer le réfrigérateur chaque semaine. Elle nous a dit que c'était un jeu, et nous l'avons totalement acheté. —Isaac, 32 ans, Minnesota
21. Embrassez le déjeuner surprise
"Certains des meilleurs souvenirs que j'ai de mon enfance, c'est quand ma mère et mon père venaient me surprendre à l'école et m'emmenaient déjeuner. Nous allions à Burger King pour les rondelles d'oignon, puis à Dairy Queen pour une bouillie de cerises. Cela n'arrivait pas régulièrement, c'est ce qui le rendait si spécial. C'était presque mieux que les anniversaires. Quand j'ai demandé pourquoi ils l'avaient fait, ils m'ont dit qu'ils avaient besoin d'une pause dans leurs journées et qu'ils voulaient la passer avec leur personne préférée. Cela signifiait tellement pour moi. —Edward, 37 ans, Virginie-Occidentale
22. Apprendre à dessiner
"Quand j'étais enfant, je pensais que ma mère était une artiste incroyable. Elle était bonne, mais la vérité, c'est qu'elle a juste appris à dessiner quelques choses simples avant que moi, mes frères et sœurs et moi soyons assez vieux pour comprendre. Il y avait un lapin, une grenouille et une voiture. Une fois, elle a dessiné le lapin les yeux fermés. Elle m'a dit qu'elle était tellement impressionnée par son mère tricotait qu'elle pensait utiliser l'art à son avantage. Elle ne savait pas tricoter, mais des dessins simples faisaient l'affaire. Si vous vous demandez, mes go-tos sont un dinosaure et que 'Sforme que nous avions l'habitude de dessiner quand nous étions enfants. Mon fils adore ça." —Charles, 39 ans Philadelphie
23. Des limites saines sont importantes
« J'ai appris à partager, mais j'ai aussi appris à ne pas partager. Quand j'avais environ 7 ou 8 ans, mon père m'a dit que c'était bien de partager mes jouets, mais que ce n'était pas nécessaire. Que ça rendrait les autres heureux, mais que c'était bien de protéger mes affaires. J'essaie aussi de le prêcher à mes enfants. Ils sont si naturellement généreux que je veux m'assurer qu'ils savent qu'il est normal de garder les choses pour eux. Surtout les choses pour lesquelles ils ont travaillé ou gagnés. Cela ne m'a pas rendu égoïste, mais juste meilleur pour créer des limites saines. —Stephen, 37 ans, Washington, DC.
24. Reconnaissez vos émotions devant eux
"En tant qu'enfant, les émotions sont effrayantes parce qu'elles sont si peu familières. Vous connaissez les bases - heureux, triste, effrayé, etc. Mais, lorsque vous commencez à avoir des émotions plus complexes, vous avez vraiment du mal à les identifier. En tant que parent, si vous pouvez utiliser des mots comme « confus », « aggravé » et « débordé » devant vos enfants pour décrire ton émotions, ils deviendront meilleurs pour le faire eux-mêmes. Je suis un parent, mais je suis aussi un enseignant, donc je crédite l'un de mes professeurs d'université de cette pépite. C'est absolument vrai. —Ian, 34 ans, Arizona
25. Définir ce qu'est "désordonné"
« Ne vous contentez pas de dire: ‘Votre chambre est en désordre !’ Vous devez être précis. Parlez à vos enfants des vêtements sales sur le sol, des bouteilles d'eau vides partout et du lit défait. Désordonné est un mot tellement subjectif. Ce qui est désordonné pour vous ne l'est peut-être pas pour vos enfants, votre conjoint ou qui que ce soit d'autre. Vous devez donc articuler exactement ce qui est inacceptable et pourquoi. Quand j'étais enfant, cela ne me dérangeait pas de faire des corvées parce que ma mère était si précise. J'ai toujours su exactement ce qu'il fallait faire. Elle a dit que le faire de cette façon l'aidait aussi à rester saine d'esprit. —Adam, 36 ans, New York
26. Ne marchez pas sur les pieds de votre conjoint
Ma mère avait l'habitude d'être tellement bouleversée quand elle nous disciplinait et que mon père arrivait et nous interrompait. Elle m'a appris que les parents doivent être un front uni. Si vous n'êtes pas d'accord avec quelque chose que dit votre conjoint, ce n'est pas grave. Mais traitez-le après qu'il ou elle a établi les règles avec les enfants. Bien sûr, cela ne s'applique pas à tout ce qui est nocif ou dangereux envers votre enfant. Mais un nouveau style parental ou une politique disciplinaire peuvent être discutés en privé. Mes parents m'ont dit qu'ils tenaient à ne jamais nous laisser les voir se disputer. Au lieu de cela, ils nous disaient qu'ils avaient eu une dispute, puis expliquaient comment ils l'avaient résolu. Cela m'a fait comprendre l'importance de la communication dès mon plus jeune âge. —Charles, 35 ans, Californie
27. Choisissez votre stress
"C'est une autre façon de dire" choisissez vos batailles ". Vous n'avez qu'à le faire. Ma femme m'a appris celui-ci. C'est en quelque sorte son mantra, même au-delà de l'éducation des enfants. Vous allez avoir du stress dans la vie. Cela est évident. Une partie du stress est primordiale - votre enfant tombe malade, vous perdez votre emploi, etc. Mais les autres stress sont généralement secondaires et vous n'avez pas besoin de les gérer tout de suite. Parfois pas du tout. Si vous pouvez choisir quelles situations vous permettent réellement de vous stresser, vous pouvez faire un bien meilleur travail en gérant votre rôle de parent. —Joel, 30 ans, Caroline du Nord
28. Embrassez votre conjoint devant les enfants
« Ma mère et mon père étaient très affectueux. Et je m'en souviens avec émotion. Je me souviens que mon père faisait des bisous furtifs ici et là, et que ma mère étreignait mon père chaque fois qu'elle en avait l'occasion. Même quand ils n'étaient pas à leur meilleur, il était clair qu'ils étaient tellement amoureux. Et cela m'a toujours fait me sentir en sécurité quand j'étais enfant. Comme si les choses allaient toujours bien, grâce au pouvoir de l'amour. J'en ai parlé une fois, et mon père n'a presque même pas réalisé qu'il l'avait fait. Il a juste dit: «J'aime tellement ta mère. Je ne suis pas gêné de le montrer.’ » —Marcus, 36 ans, Texas
29. Potins sur vos enfants
« Et assurez-vous qu'ils en entendent parler. C'est bien d'entendre quelque chose directement de maman ou de papa, mais ça a fait ma journée d'enfant d'entendre les amis de ma mère ou de mon père dire qu'ils avaient entendu parler de quelque chose de génial que j'avais fait. Mon père m'a dit récemment qu'il avait l'habitude de le faire délibérément. Il disait à mes tantes et à mes oncles que j'avais une bonne note, ou faisait un home run, et les poussait à me le dire. Quand ils l'ont fait, j'étais toujours comme, 'Comment avez-vous entendu ça?!' Ils disaient que mon père leur avait dit, et me disait à quel point il souriait. —Cameron, 33 ans, Pennsylvanie
30. Ne jamais accepter le manque de respect
"Mon grand-père ne nous a jamais laissé lui manquer de respect. Même si nous ne faisions que jouer. Quand je lui ai demandé pourquoi, il m'a demandé si je l'aimais. Je lui ai dit que oui, beaucoup. Il a dit: "Si vous manquez de respect à quelqu'un que vous aimez, qu'est-ce qui vous empêchera de le faire à quelqu'un d'autre?" C'était un Marine, alors il imposait le respect. Et il savait à quel point il était important d'être une bonne personne. —Jim, 42 ans, New York
31. Intéressé est intéressant
"J'ai appris ça dans un film, en fait. Cela signifie essentiellement que la meilleure façon de vous rendre intéressant est de vous intéresser à quelqu'un d'autre. Écoutez leur histoire. Poser des questions. Faites-leur sentir qu'ils sont importants. La meilleure chose que j'ai faite en tant que parent est de m'intéresser activement à la vie de mes enfants. Et c'est aussi authentique. Je veux savoir ce qu'ils aiment, ce qu'ils n'aiment pas, ce qu'ils trouvent drôle, ce qui les stresse… tout. Le film était Perdant avec ce gamin de Tarte américaine. Facilement la perle de sagesse la plus aléatoire que j'aie jamais collectée. —Chris, 37 ans, Ohio
32. Jamais Ne le faites pas Dis je t'aime"
"Ne perdez pas une seule occasion de dire à vos enfants qu'ils vous aiment. Même si cela les embarrasse. Et même si c'est mille fois par jour. C'est terrifiant et morbide à dire, mais on ne sait jamais si on parle à quelqu'un pour la dernière fois. Vous ne savez jamais. Donc, quoi qu'il arrive, peu importe si nous sommes en colère ou épuisés de rire, nous terminons toujours chaque conversation par "je t'aime". C'est une tradition que ma mère et mon père m'ont apprise quand j'étais enfant, et c'est une bonne tradition. — Hayden, 36 ans, Toronto
33. Utiliser les conséquences naturelles
"C'est comme la différence entre dire à vos enfants de ne pas mettre la main sur une cuisinière chaude et leur apprendre à quel point ça fait mal en le faisant réellement. Ma sœur est enseignante - et mère - et elle m'a dit cela quand mon fils a commencé à vieillir un peu. Les « conséquences naturelles » sont comme se casser la main si vous frappez un mur ou vous brûler la bouche si vous mangez une pizza tout juste sortie du four. De toute évidence, vous n'encouragez pas vos enfants à faire des choses comme ça juste pour apprendre à quoi ressemble une pizza chaude. Il s'agit plutôt d'un moment propice à l'apprentissage: " Qu'est-ce que vous pensiez qu'il allait se passer ?". — James, 37 ans, New York
34. La discipline consiste à enseigner, pas à punir
"Si vous punissez un enfant sans lui donner une vraie leçon, vous n'avez rien fait pour l'aider à grandir. Un ami m'a dit ça quand je suis devenu papa. Il avait un fils qui avait environ 10 ans et il a exprimé l'importance de faire de la discipline et de la punition deux choses distinctes. La discipline est l'acte d'explorer ce que quelqu'un a fait de mal, et la punition est la conséquence de cette action. Vous ne pouvez pas simplement ancrer un enfant et vous attendre à ce qu'il grandisse. —Chuck, 29 ans, Californie
35. Vous apprenez toujours quelque chose à votre enfant
"Ma mère a un jour exprimé son regret d'avoir dit:" Parce que je suis ta mère, et je l'ai dit "si souvent quand j'étais enfant. Elle réfléchissait au fait que ce qu'elle nous avait appris était qu'être plus âgé et plus grand que quelqu'un vous donne le droit de traiter les gens comme vous le souhaitez. Ce n'est évidemment pas la leçon qu'elle voulait enseigner, et elle ne l'a pas fait intentionnellement, mais c'est comme ça que ça s'est passé. Vous devez faire attention à la différence entre ce que vous dites et ce que vous insinuez. Ils peuvent facilement être deux choses distinctes. —Michel, 35 ans, Texas
36. Laissez-les lutter
"Mon père a dit que certains de ses souvenirs préférés de mon enfance impliquaient de me voir lutter puis réussir. Il y a eu tant de fois, dit-il, où il a voulu intervenir et aider, mais s'est retenu et m'a laissé comprendre quelque chose par moi-même. Il a dit que c'était si difficile, mais tellement, tellement gratifiant. —Jared, 34 ans, Californie
37. Soyez vulnérable
"Trop de papas pensent qu'ils doivent constamment faire bonne figure, pour aucune autre raison que parce que "c'est ce que font les hommes". Je ne suis pas en désaccord avec l'idée qu'un homme doit protéger sa famille, mais je suis en désaccord avec l'idée qu'il ne peut pas être effrayé, contrarié ou triste. En fait, je crédite mon fils de ce conseil. C'est un adolescent maintenant. Mon père est décédé il y a environ cinq ans et j'ai remarqué qu'il luttait si fort pour être courageux et ne pas pleurer. Je lui ai demandé pourquoi et il m'a dit que c'était parce qu'il ne voulait pas me faire pleurer. Comme vous pouvez l'imaginer, quand j'ai entendu ça, nous avons tous les deux hurlé. Cela m'a touché le cœur et m'a fait réaliser que j'étais sur le point de lui donner une leçon assez moche. —Brian, 44 ans, New York
38. Encouragez la pensée flexible
"À l'école de ma fille, ils encouragent la pensée flexible. C'est une constante. Chaque fois qu'un enfant a un problème - grand ou petit - et ne veut pas bouger, il lui demande s'il est un penseur flexible. Est-ce un gros problème ou un petit problème? Des trucs comme ça. La pensée flexible est si importante pour être un être humain fonctionnel dans le monde réel que nous avons immédiatement commencé à utiliser ce terme dans notre maison. Ma femme et moi l'utilisons même ensemble lorsque nous sommes têtus. —Jack, 41 ans, New Jersey
39. N'ayez pas peur de demander de l'aide
«J'ai été étonné de voir à quel point un autre père au hasard était disposé à m'aider à résoudre un problème de couche dans une salle de bain Target. J'étais un nouveau papa, et un de mes amis - également un papa - a dit que demander de l'aide à d'autres papas était normal, dans des limites raisonnables. C'était complètement hors de raison. Je veux dire, une couche sale? Mais le gars a participé comme si c'était son propre enfant. J'ai été époustouflé et humilié. Et je l'ai payé plusieurs fois. Heureusement, pas de couches sales au hasard, mais je n'hésite pas à intervenir si je vois un autre père avoir du mal à transporter des courses, ou quelque chose comme ça. Nous sommes dans le même bateau, n'est-ce pas? » —RJ, 26 ans, Louisiane
40. Connaissez vos limites
"Vous ne pouvez pas être un bon parent si vous n'êtes pas honnête avec vous-même. Il m'a fallu beaucoup de temps pour réaliser qu'être "SuperDad" ne signifie pas être capable de tout faire parfaitement tout le temps. Au lieu de cela, cela signifie être capable de donner le meilleur de vous-même dans chaque situation dans laquelle vous vous trouvez. Ma femme m'a donné ce conseil quand elle a vu à quel point la parentalité me fatiguait inutilement. Aussi, Alfred le dit à Bruce Wayne dans Le Chevalier Noir.” —Tom, 34 ans, Indiana
41. Ignorer "The Joneses"
"Je n'avais jamais entendu l'expression" Garder le contact avec les Jones... "jusqu'à ce que j'aie des enfants. Il s'agit de se comparer à d'autres personnes - "The Joneses" - qui semblent tout avoir ensemble. Mon meilleur ami, que je connais depuis l'université, m'a donné ce conseil lorsque j'étais en panne à cause d'un message sur les réseaux sociaux qui me faisait me sentir comme un mauvais parent. L'instinct de se comparer et de se remettre en question en tant que parent est tellement, tellement puissant. Vous ne pouvez pas le faire. C'est un gaspillage complet et total de la précieuse énergie parentale. —Christophe, 37 ans, Ohio
42. Tout n'est pas un jalon
"Les nouveaux parents sont vraiment rattrapés par les "premières". La première fois que bébé se retourne. La première fois que bébé rote. La première fois que bébé s'assoit. Faire cela va juste vous faire vous sentir stressé et coupable. Il y a de fortes chances que vous ne soyez pas là pour chaque «première». Vous devez accepter cela. Ma mère m'a appris cela quand je lui ai demandé quel était mon premier mot. Elle ne s'en souvenait pas. C'est une grande première, mais le fait qu'elle ne s'en souvienne pas a mis les choses en perspective. —Sean, 32 ans, Washington
43. Demandez s'ils ont besoin de se défouler ou s'ils veulent des conseils
« Il y a une énorme différence entre un adolescent qui a besoin de se défouler ou de pleurer et un adolescent qui a besoin de conseils. Vous ne pouvez pas supposer que vous savez à qui vous parlez. Alors, demandez-leur. Ce conseil est en fait venu d'un thérapeute conjugal lorsque ma femme et moi avions des problèmes. J'ai toujours supposé que ma femme voulait des conseils ou de l'aide pour résoudre un problème. Shocker - j'avais tort. Une fois que nous avons eu des enfants, j'ai réalisé à quel point l'équilibre était délicat. Parfois, les gens, y compris les enfants, ont juste besoin d'être entendus. Et c'est tout." —William, 37 ans, Floride
44. N'oubliez pas votre partenaire
« Nous connaissions un couple qui a divorcé. Ils ont eu deux fils et nous sommes restés en contact avec le mari après leur séparation. Il nous a dit qu'ils se sont séparés parce qu'ils ont commencé à se négliger. Pas exprès, mais à la suite de tout ce qui se passe dans leur vie. Ils sont simplement devenus non prioritaires. Physiquement, émotionnellement… ils se sont juste laissés aller. Son conseil était assez simple: les enfants rendent plus difficile le fait de rester intimement connectés, mais ils le rendent également plus intéressant. Nous avons pu apprendre de leurs malheureuses erreurs et éviter de refaire les mêmes. —Luis, 39 ans, Indiana
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