Environ quatre millions d'hommes aux États-Unis vivent dans des relations où les enfants ne sont pas leur progéniture biologique, selon le Fertilité masculine rapport. Parmi ceux-ci, la majorité - 59,9% - sont identifiés comme un beau-père à un ou plusieurs enfants du ménage. La famille recomposée est de plus en plus dynamique et présente son propre ensemble de défis et de récompenses.
"Alors que les familles conventionnelles ressemblent à un gâteau avec ses couches ordonnées et sa cerise sur le dessus, une belle-famille ressemble souvent plus à un gâteau Eton Mess", insiste le beau-père Neil Reilly. "C'est souvent partout et vous n'obtenez jamais le même deux fois."
La parentalité par étapes est un territoire difficile à naviguer. Le simple fait de savoir que vous allez dans une configuration familiale très différente, avec un tout nouvel ensemble de règles existantes (ou peut-être pas de règles du tout) et de traditions signifie qu'il vaut la peine de faire preuve de prudence.
"Je me suis marié dans une famille de deux personnes, puis j'ai eu deux autres enfants. Et puis divorcé puis remarié, avec une famille de deux enfants », explique
Devenir un beau-père peut également être une expérience déterminante dans la vie à mesure que vous grandissez et nourrissez votre famille recomposée, établissez de nouvelles relations et maîtrisez de nouvelles compétences parentales. Mais quels conseils est-il important de garder à l'esprit? Ces conseils d'experts en parentalité et de beaux-pères qui y sont allés méritent d'être gardés à l'esprit.
1. À ne pas faire: se précipiter
"Les erreurs courantes des nouveaux beaux-pères sont de se précipiter sur des problèmes comme un taureau dans un magasin en Chine, ou d'éviter complètement les problèmes de peur d'être trop imposants", déclare David Spellman, psychothérapeute systémique et familial. C'est un équilibre difficile à trouver. Une solution, selon Flower, est d'attendre son heure. "Permettez au parent d'origine d'être le parent", dit-il. "Jusqu'à ce que vous ayez établi une très bonne relation avec les enfants - et votre nouveau partenaire - restez en dehors du monde des parents. Considérez votre rôle initialement comme étant de soutenir la mère et de fournir des ressources supplémentaires en cas de besoin. »
2. À faire: voyez-vous comme un beau-père
"Visualisez comment vous voudriez vous comporter avec vos beaux-enfants et comment vous vous voyez former une nouvelle famille recomposée", suggère Rachel André, médiateur familial et psychologue. "Trop souvent, les beaux-parents sont tellement absorbés par la nouvelle relation avec leur partenaire que ce n'est que plus tard - car ils peuvent avoir l'impression d'être plongés dans une situation avec qui implique des enfants - qu'ils se rendent compte qu'ils n'ont pas parlé de la façon dont ils vont se réunir en famille et comment le rôle de beau-père sera travail."
3. À faire: Attendez-vous à des feux d'artifice
De par la nature de la séparation et du divorce, vous pouvez vous retrouver dans une relation avec une nouvelle famille qui souffre encore de ce qui s'est passé auparavant, explique Andrew. "Les enfants de cette famille peuvent encore accepter la séparation de leurs parents et essayer de comprendre ce qui se passe", note-t-elle. "Souvent, le nouveau beau-parent portera le poids de sa colère, de sa confusion et de ses sentiments de peur et d'inquiétude."
4. Ne pas: parler mal de leur père
Il est crucial, selon Spellman, d'éviter de manquer de respect au père biologique lorsque vous êtes avec les enfants. "Peu importe votre point de vue personnel sur le père biologique des enfants", dit-il, "discutez-en loin des enfants." Si vous ressentez le besoin de vous défouler — et vous le ferez probablement - utilisez vos propres réseaux de soutien pour parler des frustrations que vous pourriez avoir avec son comportement envers vous, votre nouveau partenaire ou le enfants.
5. À faire: Faire confiance au processus
"Si vous prenez conscience de problèmes concernant la parentalité du père biologique - s'il a été négligent ou abusif dans d'une certaine manière - vous devrez peut-être croire que les enfants arriveront à un point où ils verront tout cela », explique André. Ils l'obtiendront et le verront pour ce qu'il est. Vous n'avez pas besoin d'être la personne pour le signaler. "Mais", ajoute-t-il, "vous devez être là en arrière-plan, continuer à apporter votre soutien et leur donner ce dont ils ont besoin."
6. À ne pas faire: attendez-vous à une solution rapide
Une relation prend du temps à se former; vous ne pouvez pas en forcer un avec vos beaux-enfants. Permettre à ce temps de prendre place est une étape difficile mais importante. "Découvrez les goûts et les dégoûts de votre beau-fils pour commencer à créer un lien avec eux", explique Spellman. « Prenez le temps de les écouter – correctement – et continuez à écouter. Accordez-vous à eux, passez du temps juste à être ensemble, mais ne le forcez pas. Comprenez qu'il n'y a pas de manuel de solution rapide, cela peut prendre du temps et pas toujours un résultat certain.
7. À faire: respecter les limites
"Un bon beau-père respectera les limites", déclare Neil Reilly. «Il saura quand intervenir pour soutenir et réconforter vos enfants et quand prendre du recul et laisser entrer le père biologique. Il faut être prêt à faire les deux. » Créez votre propre relation, ajoute-t-il, sans essayer d'être un "substitut". « Mon beau-fils me fera un câlin mais ne le fera pas devant son père car il ne voudrait pas le contrarier. Respectez ces relations et construisez les vôtres.
8. Ne pas: être draconien
"La discipline des enfants est une cause courante de conflit entre un beau-père et la mère", explique Andrew. C'est souvent parce que nos pensées concernant la discipline des enfants viennent de notre propre éducation. "Assurez-vous que les limites dans les relations avec les beaux-enfants sont claires", suggère Spellman. « Communiquer avec l'accord de la mère et être prêt à négocier dans certains domaines; des règles strictes et rapides peuvent être des obstacles à une bonne relation.
9. À faire: rythmez-vous
La parentalité par étapes, dit Spellman, a beaucoup en commun avec n'importe quel type de parentalité. « En fait, tout type de relation; vous pouvez créer des opportunités de relations, mais il faut être deux pour danser le tango. Il recommande la parentalité avec PACE - Ludique, Acceptation, Curiosité et Empathie - une stratégie développé par le Dr Dan Hughes, un psychologue clinicien américain spécialisé dans le traitement des enfants et des jeunes qui ont subi des abus et de la négligence - est un excellent cadre.
10. À ne pas faire: Abandonnez vos passe-temps
Trouver un terrain d'entente avec vos beaux-enfants n'est pas une voie à sens unique. "Ils en sauront peu sur vous, tout comme vous en savez peu sur eux", explique Andrew. "Ne faites aucune supposition quant à savoir s'ils seraient ou non intéressés par vos passe-temps et vos intérêts." Et ne mettez certainement pas vos passions ou vos passe-temps en attente parce que vous pensez que vos beaux-enfants les trouveront ennuyeux. "Entrez dans la relation en pensant que c'est une réelle opportunité pour vous de partager vos passe-temps et vos intérêts avec eux et s'ils veulent en faire partie, permettez-leur de le faire."
11. À faire: éviter la concurrence
"Sachez que lorsque vous êtes avec les enfants de votre nouveau partenaire, ils pourraient vous voir comme une concurrence pour attirer l'attention de leur mère", explique Flower. "Parce que vous développez une relation avec leur mère et que les enfants ont déjà une relation avec elle, il est possible que les enfants s'inquiètent parce que tu lui prends plus de temps et d'attention. Flower vous suggère de sacrifier un peu de temps intime pour commencer et de donner aux enfants l'espace pour parler à maman à l'avance de toi. "Faites cela et leur mère sera très reconnaissante, se sentira soutenue et vous constaterez que vous développez une relation plus profonde que vous ne le feriez en rivalisant avec les enfants."
12. À ne pas faire: laissez les enfants faire le tri
«Amener vos enfants dans une relation où il y a déjà des enfants peut présenter une foule de défis», explique Flower. Souvent, dit-il, l'aîné et le plus jeune des enfants s'adapteront plus facilement à la famille élargie que d'intégrer ceux qui se trouvent entre les deux. Mais l'enfant qui était l'aîné ressentira peut-être du ressentiment d'être "déclassé" et ceux qui ont le même âge peuvent finir par se faire concurrence. "Lorsque ces situations se produisent, le parent naturel devrait être celui qui s'occupe de son enfant pour commencer." La marche papa devrait viser à réconforter, rassurer et, au fil du temps, chercher à trouver un moyen de les réunir bien que communs intérêts.
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