La vie est pleine d'interruptions. Certains sont formidables (lorsqu'un tout-petit vous tape sur l'épaule pour vous donner des informations aussi importantes que WEE WHOO LEEE LAAYYY FESSE DE HÉRISSON, ce n'est jamais pas hilarant). D'autres, cependant, sont d'une variété pas si grande. Comme quand quelqu'un interrompt constamment une histoire que vous racontez ou parle de vous. (Nous avons compris, Brad, vous en savez beaucoup sur la bière artisanale.) C'est presque toujours exaspérant, et c'est à peu près universellement considéré comme un comportement grossier. Et, il y a de fortes chances que vous parliez à vos amis, à votre famille ou à votre conjoint - certainement votre conjoint, vous êtes également très coupable de ce comportement. Parce que, eh bien, vous êtes un homme et les hommes interrompent. Alors, quelle est la psychologie sous-jacente de l'interruption et comment pouvons-nous apprendre à arrêter ?
L'interruption est un moyen éprouvé d'affirmer sa domination dans une conversation. Et, selon un assez large éventail de recherches en sciences sociales, les hommes sont les principaux interrupteurs. Que ce soit intentionnellement ou non, des interruptions se produisent tout le temps dans les conversations régulières. Mais l'habitude est particulièrement présente lorsque les hommes parlent aux femmes. En effet, un 2014
Que vous réalisiez que vous êtes un interrupteur chronique ou non, interrompre tout le temps n'est pas bon pour votre image ou vos relations. Cela fait chier les gens et vous donne l'impression d'être un homme grossier, insensible et impatient qui ne peut pas attendre un quelques minutes pour intervenir avec un contre-argument, une histoire amusante ou tout ce que vous savez sur l'aigre bières. Faites-le assez et cela met également les autres immédiatement sur la défensive. Comme aucun de ces résultats n'est agréable, voici sept conseils pour vous aider à arrêter d'interrompre les gens si souvent et à vous débarrasser de cette habitude pour de bon.
1. Ne pensez pas à ce que vous direz ensuite
Les personnes ayant une prédilection pour l'interruption attendront souvent simplement que leur partenaire ait fini de parler, puis interviendront avec une réponse déjà formulée. Cependant, le Dr Racine R. Henry, thérapeute conjugal et familial et fondateur de Sankofa Marriage & Family Therapy, PLLC, suggère simplement d'écouter pendant une conversation au lieu de verrouiller et de charger ce que vous dites suivant. « Soyez engagé avec ce qu'ils disent et ce qu'ils essaient de vous transmettre », dit-elle. "Au lieu de penser:" Qu'est-ce que je vais leur répondre? "Ne formulez pas votre réponse dans votre tête pendant qu'ils parlent."
2. Attendez 10 secondes
Juste 10 secondes. Un interrupteur en série a tendance à rechercher toute lacune dans la conversation et à s'en servir comme signal pour se lancer et avancer. Une inspiration peut ouvrir la porte à un interrupteur pour détourner la conversation. Racine suggère que, lorsque votre partenaire a fini de parler, faites une pause de 10. "De cette façon, vous pouvez vraiment être sûr que l'autre personne a terminé sa déclaration, au lieu de simplement respirer ou faire une pause", dit-elle. "De cette façon, vous ne les interrompez pas simplement au milieu d'une phrase ou d'une réflexion."
3. Arrêtez de chercher une solution
Les hommes sont des fixateurs. C'est juste la façon dont les mecs sont câblés (et socialisés dès leur plus jeune âge également). En conséquence, parfois les nuances de la conversation sont perdues et nous passons toute la discussion à nous concentrer sur « Que puis-je faire? ou "Comment puis-je aider?" Donc, quand quelqu'un parle d'un problème, le réparateur travaille déjà sur le problème et élabore une réponse, qu'il va probablement laisser échapper milieu de phrase. "Parfois, il ne s'agit pas d'améliorer quoi que ce soit ou de réparer quoi que ce soit", déclare Racine. "Parfois, il s'agit simplement d'écouter et d'être là et de soutenir quelqu'un."
4. Essayez la méthode "Répéter"
Lors de conversations stressantes ou de bagarres, Racine suggère de répéter ce que votre partenaire vient de relayer. Pas textuellement, mais un recadrage de ce qui a été dit qui leur montre que non seulement vous l'avez entendu, mais que vous l'avez également compris. "C'est vraiment un bon techniques d'écoute," elle dit. "Donc, si quelqu'un dit:" Je suis en colère contre toi parce que tu as blessé mes sentiments ", en leur disant:" Alors ce que tu dis, c'est parce que j'ai fait cette chose qui t'a causé de la douleur, tu es maintenant en colère contre moi pour ne pas avoir pris une meilleure décision. De cette façon, la conversation reste sur ce qu'ils essaient de transmettre et ce qu'ils vous disent, et moins sur votre réactivité à il."
5. Renverser les rôles
Si votre conjoint a souligné votre penchant pour le couper, il serait peut-être sage de lui demander de vous montrer ce que cela fait en démontrant comment vos interruptions se manifestent. "Parfois, vivre ce que les autres vivent avec vous peut être assez révélateur", déclare Heidi McBain, thérapeute conjugale et familiale basée au Texas.
6. Sortez-vous de là
Lorsqu'un partenaire s'exprime sur l'autre, les hommes veulent parfois se retirer de la discussion pour éviter le drame. Ils ne veulent pas entendre parler d'un collègue ennuyeux ou d'une dispute avec l'ami de leur femme, et ils interrompront la conversation dans l'espoir de l'écourter. Cependant, Racine dit que c'est à ce moment-là qu'ils doivent se retirer de l'équation. "Il s'agit de soutenir la personne qui vous parle ou qui entend parler de son expérience", dit-elle. "Alors, comment pouvez-vous le regarder à travers leur objectif et penser à ce qu'ils ressentent?"
7. Entraînez-vous à parler
Écoutez, cela semble bizarre, mais si vous êtes un interrupteur en série, vous devez vous entraîner à écouter et à vous taire. McBain recommande de pratiquer l'art de la conversation avec votre conjoint tous les soirs. Mais, au lieu d'avoir la parole, prenez le temps de tendre l'oreille et écoutez simplement ce que votre partenaire a à dire. "Choisissez un sujet, puis écoutez ce que l'autre personne dit", dit-elle, "reflètez ce que vous l'entendez dire, et vérifiez pour vous assurer que ce que vous entendez est vraiment ce qu'elle dit."
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