Chaque mariage a ses obstacles, et communiquer correctement avec votre conjoint lorsque les choses ne fonctionnent pas est essentiel pour éviter de futurs ralentisseurs sur la route. Cependant, il est courant de masquer vos sentiments dans des commentaires agressifs passifs. Tandis que nous nous convainquons que nous empruntons la voie la plus élevée, nous exprimons notre colère et notre mécontentement en secret, en disant une chose et en en signifiant une autre. Cela ne résout en rien le problème et ne fait que créer plus de ressentiment entre vous deux.
"Il est difficile d'appeler et d'affronter une agression passive parce que sa nature passive la rend inattendue, un peu sournoise ou quelque chose qui est difficile à pointer directement sans parfois sembler « trop sensible », explique le coach en leadership et auteur Suzanne Wylde. "Les gens peuvent même ne pas savoir qu'ils le font car il peut s'agir d'un comportement appris."
Si vous remarquez que les gens ne réagissent pas bien à vous, il est important de considérer ce que vous dites, comment vous le dites et la raison sous-jacente de le dire. Si vous identifiez des tendances passives agressives, il est crucial d'éliminer le comportement, car, eh bien, cela vous fait passer pour un con.
"Cela peut gâcher toutes vos relations et couper les ponts de manière irrévocable", déclare Wylde.
Une grande étape pour vaincre le comportement agressif passif consiste à comprendre quelles phrases peuvent être perçues comme telles. Regardez et voyez si l'une ou l'autre de ces phrases a fait son chemin dans vos conversations avec votre autre significatif. S'ils l'ont fait, il serait peut-être temps de les sortir.
"Je ne veux pas être grossier..."
Si vous préfacez une déclaration avec ce qualificatif, vous êtes impoli. C'est une tactique de défense conçue pour compenser la remarque grossière et mettre la balle dans le camp de l'autre personne. De cette façon, s'ils sont offensés par ce que vous avez dit, vous vous êtes donné une porte de sortie. "Cela signifie que vous êtes sciemment impoli, mais que vous voulez retirer le droit de l'autre personne de répondre en conséquence", déclare Wylde. "Reconsidérez de dire quoi que ce soit, ou si vous en avez besoin, trouvez un moyen de le dire avec respect."
"C'était une décision étonnamment bonne..."
Ajouter "étonnamment" ou "choquant", ou quoi que ce soit dans cette veine, transforme immédiatement un sentiment positif en un compliment détourné. Cela crée de la confusion et des conflits chez la personne à qui vous parlez et ne fera que saper toutes les bonnes intentions que vous pourriez avoir.
"Les compliments indirects sont des moyens de confondre les gens et de les critiquer d'une manière à laquelle il est plus difficile de réagir", déclare Wylde. «Parce que nous nous sentons naturellement bien et plus ouverts lorsque nous sommes complimentés, cela entre en conflit avec la colère saine qui repousserait généralement une insulte. Faites simplement des compliments sincères sans les qualifier.
"Tu as tellement de chance d'avoir eu cette promotion..."
Qu'il s'agisse d'une promotion ou d'une réalisation, l'attribuer à la chance la dévalorise et la rabaisse. En disant à votre partenaire qu'il a de la chance d'avoir réussi quelque chose, cela signifie essentiellement que vous pensez qu'il n'a pas eu à travailler pour y parvenir. Cela leur enlève également le moment et le remet sur vous.
"Si vous voyez la réussite de quelqu'un d'autre à travers le prisme de ce que vous ressentez, vous voudrez peut-être vous demander si vous en voulez plus pour vous-même et ce que vous voulez faire à ce sujet", déclare Wylde. "Et rappelez-vous, lorsque vous félicitez les gens pour une réalisation, de ne jamais minimiser l'effort qui a inévitablement été nécessaire."
"Si seulement tu étais meilleur dans ce domaine..."
Vous pourriez penser que vous énoncez simplement une évidence ou que vous commentez simplement quelque chose que vous savez tous les deux être vrai. Par exemple, si une réparation est nécessaire à la maison et que votre partenaire n'est pas bricoleur, vous pourriez dire: « si vous étiez plus bricoleur, nous n'aurions pas embaucher un entrepreneur. Bien que cette affirmation puisse être vraie, elle est toujours blessante, car elle souligne une lacune de votre partenaire. Mettre en lumière ses faiblesses peut parfois être un moyen de vous faire sentir mieux dans votre peau, ce qui est tout aussi dommageable. Si vous vous retrouvez à le faire, essayez de vous attaquer à ces sentiments en vous et assumez la responsabilité de votre propre niveau de réussite », déclare Wylde. "Vous constaterez probablement que vous n'avez pas besoin de dire quoi que ce soit, car cela n'a rien à voir avec l'autre personne."
"Tu es trop sensible..."
C'est un grand non-non, car cela invalide immédiatement les émotions de l'autre personne. Vous avez peut-être franchi une ligne et blessé votre partenaire, et cette déclaration est votre façon de détourner le blâme de vous-même et de le lui renvoyer. "Si vous êtes tenté de dire cela à quelqu'un", dit Wylde, "considérez d'abord ce que vous dites qui mène à ces réactions et ce que vous ressentiriez si quelqu'un vous disait la même chose."
"Si c'est ce que tu veux faire..."
C'est dangereux, car cela ouvre la personne à qui vous parlez au piège. Ils pourraient penser que vous leur donnez la permission de faire ce qu'ils veulent faire, mais la réalité est bien différente.
"Le premier mot de la phrase montre vraiment une connotation de désaccord", dit Keischa Pruden, un thérapeute agréé en Caroline du Nord. "Au lieu de cela, dites:" Je ne suis pas d'accord avec votre décision, mais je vais l'accepter. "Une autre option est:" Je ne veux vraiment pas faire ça. Pouvons-nous faire X à la place? »
"Eh bien, si vous l'aimez ..."
Le ton de la voix est essentiel ici, mais cette phrase est souvent utilisée lorsqu'une personne n'est pas satisfaite d'un choix que l'autre a fait, mais ne veut pas verbaliser directement son mécontentement. Au lieu de cela, l'intention devient de remettre la décision et le fardeau sur l'autre personne. "Si c'est ça toi veux faire, alors nous le ferons. Si vous n'êtes pas satisfait d'un choix qui est fait, parlez simplement, dit Pruden. « Dites: ‘C’est un choix intéressant’ ou ‘Ce n’est pas quelque chose que je ferais, mais c’est ton choix.’ »
"Je ne suis pas du genre à parler..."
Semblable à certaines des remarques précédentes, cette phrase est généralement quelque chose d'insultant. Vous pourriez dire: « Je sais que je ne suis pas du genre à parler, mais tu prends vraiment du poids. Rien de bon ne peut en sortir, même si vous le configurez en vous pointant d'abord du doigt. "Peut-être que si vous avez des défauts dans le même domaine, vous devriez limiter vos commentaires et les appliquer à votre propre vie à la place", déclare Wylde.
"Je ne comprends pas pourquoi tu aimes ça, mais je suppose que c'est ton truc."
Vous et votre partenaire pourriez avoir des goûts différents. Il ou elle pourrait être passionné par quelque chose que vous ne pouvez pas comprendre. Mais cela ne signifie pas que vous devez minimiser leur intérêt en exprimant vos sentiments de cette façon. "Si vous vous retrouvez à critiquer quelque chose que vous savez que l'autre personne aime ou dans laquelle elle s'investit émotionnellement, demandez-vous pourquoi", déclare Wylde. "Si vous y réfléchissez et que vous savez que vous avez vraiment des opinions différentes, demandez-vous quel résultat vous espérez ?"
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