Frapper les enfants ne fonctionne pas. Des études montrent que les châtiments corporels ne sont pas plus efficaces pour faire écouter les enfants que d'autres types de discipline. Au lieu, punition physique met les enfants en danger de mauvaise santé mentale, de moins bons résultats à l'école et un comportement violent à l'âge adulte. Autrement dit, c'est inefficace moyen de communiquer, et celui qui fait préjudice à long terme. Même lorsqu'un enfant arrête ce qu'il fait en réponse à un coup, ce n'est que par peur – peur de la personne chargée de les protéger. Cela ne fait rien pour enseigner aux enfants le bien du mal, leur faire comprendre les conséquences de leurs actes ou les aider prendre la responsabilité pour leurs erreurs. La discipline positive fait tout cela, aidant les enfants à apprendre à réguler leurs sentiments et à réparer leurs erreurs sans punitions sévères ni même récompenses.
En tant que psychologue du développement qui étudie les châtiments corporels, le Dr Joan Durrant connaît les dommages causés par les formes sévères de punition. Elle comprend également à quel point il peut être difficile pour les parents de changer la façon dont ils
« Si nous voulons vraiment nous éloigner des châtiments corporels, nous devons changer notre façon de penser à tant de niveaux, car cela représente une façon de penser enfants, sur les relations, sur notre rôle en tant que parents », explique Durant qui est actuellement professeur de sciences de la santé communautaire à l'Université de manitobaine. "Je ne voulais pas que la réponse soit bonne, vous ne pouvez pas les frapper, mais vous pouvez les punir de cette façon, de cette façon, ou de cette façon, parce que cela ne donne pas aux parents plus de connaissances ou d'outils ou de compétences ou de compréhension ou empathie."
C'est pourquoi Durrant a créé la discipline positive dans la parentalité au quotidien (PDEP), un cadre pour la parentalité positive qui échange des punitions et des récompenses pour régulation émotionnelle de la part du parent et de l'enfant. La parentalité positive enseigne aux soignants à reconnaître et à réagir calmement à leurs propres sentiments, puis à aider les enfants à faire de même. Au lieu de punir les enfants pour leurs explosions, les parents apprennent à aider les enfants à exprimer leurs sentiments, à identifier le problème et à résoudre les problèmes ensemble. La parentalité positive donne aux aidants les outils pour examiner les situations à travers les yeux de leur enfant, en considérant ce les sentiments et les stades de développement pourraient avoir motivé certains comportements, au lieu de les étiqueter immédiatement comme mauvais.
Le fondement de la parentalité positive tient compte des besoins à la fois du parent et de l'enfant: les parents doivent apprendre à gérer les conflits sans frapper ou en hurlant, et les enfants ont besoin de dignité, de participation à leur propre apprentissage et de protection contre la violence. Dans la pratique, le PDEP modifie fondamentalement la relation parent-enfant, traitant les adultes comme des mentors, les enfants comme des apprenants et les deux comme des membres d'une équipe qui crée ensemble des solutions.
Paternel s'est entretenu avec le Dr Durrant, qui est également l'auteur du Livre sur la discipline positive dans la parentalité au quotidien, qui est disponible gratuitement en ligne, et un cours de neuf semaines sur la parentalité positive, développé en collaboration avec Save the Children Suède, qui enseigne aux soignants dans plus de 30 pays comment mettre en œuvre ces compétences au quotidien la vie. Paternelle lui a parlé de la parentalité pendant la quarantaine, disant que vous étiez désolé et apprenant comment ne pas perdre votre merde.
Comment vous est venue l'idée d'une discipline positive? Pourquoi pensiez-vous que le monde avait besoin d'une nouvelle philosophie parentale ?
Le cadre consiste donc à être conscient de ce que vous essayez vraiment de viser à long terme. En ce moment, cela peut vous rendre fou qu'un enfant ne mette pas ses chaussures. Mais si nous répondons par une punition à ce moment-là, cela nous conduit sur une voie très différente de celle où nous voulons réellement nous retrouver. Nous voulons nous retrouver avec des enfants qualifiés, compétents, confiants, empathiques, gentils, optimistes, capables de résoudre les problèmes et non violents. Lorsque nous crions, frappons, menaçons et forçons, nous empruntons une tout autre voie.
Absolument.
Ce que j'ai construit, c'est cette combinaison de chaleur et de structure. Grâce à une tonne de recherches, nous savons que la chaleur est extrêmement importante pour établir des relations solides, ainsi que pour les compétences sociales des enfants et leur bien-être. Et la chaleur est vraiment une question de sûreté et de sécurité et de croire que dans votre monde, vous n'allez pas être blessé, physiquement ou émotionnellement vous pouvez donc prendre des risques et vous pouvez échouer et vous pouvez faire des erreurs et personne ne cessera de vous aimer ou de vous abandonner ou de vous blesser, que ce soit psychologiquement ou physiquement. Et puis en même temps fournir ce que j'appelle une structure, et ce n'est pas une punition ou un contrôle. Il s'agit d'échafauder l'apprentissage des enfants.
Avez-vous un exemple de solution parentale positive?
Si l'enfant a un colère, je pourrais l'ignorer totalement. Je pouvais tourner le dos à l'enfant, je pouvais l'enfermer dans sa chambre, je pouvais lui donner une fessée. Mais aucune de ces choses ne reconnaît son niveau de compréhension et où il en est sur son chemin de développement en termes de compréhension des émotions et de régulation des émotions.
Ce dont il a besoin, c'est que je l'aide à apprendre comment faire cela. Contrairement au comportement punitif, il s’agit de comprendre le comportement. Que sont les du développement les raisons? Nous enseignons beaucoup sur le développement de l'enfant afin que lorsque les parents voient un comportement, au lieu d'entrer dans leur propre système limbique et de simplement réagir, ils puissent penser, d'accord, qu'est-ce que cela me dit sur la compréhension du développement de l'enfant? Et ils peuvent beaucoup mieux voir la situation à travers les yeux de l'enfant. Si je peux dire, d'accord, cet enfant est dérégulé, donc je dois réguler, j'ai besoin de respirer, et je dois me calmer et m'asseoir avec l'enfant et lui montrer comment je fais ça. Et puis, quand les choses se calment, parlez d'émotions et aidez-les à acquérir des étiquettes pour leurs émotions, aidez-les à réfléchir, quand je ressens cette frustration intense plus tard, que puis-je faire. Et puis, quand ils mettent tout cela ensemble, ils peuvent résoudre les problèmes. Et cela prend des années. Vraiment, beaucoup d'entre nous essaient encore de s'améliorer. Donc, s'attendre à ce que des enfants de deux ans soient capables de le faire est assez injuste, puis nous les punissons.
Il est assez courant que les parents utilisent une discipline basée sur les récompenses. Mais c'est aussi assez rachitique.
Reconnaître les efforts des enfants, s'assurer qu'ils savent que leurs succès sont reconnus, c'est vraiment important. Je ne pense pas que nous devrions simplement ignorer ce que les enfants font bien. Mais les enfants naissent motivés intérieurement pour maîtriser les choses, et les récompenses ont tendance à atténuer cela. J'emmène mon enfant patiner et il tombe. Et puis je dis, d'accord, si tu te lèves, je te donnerai un centime. Au fil du temps, il se lève pour le nickel, pas parce qu'il est motivé à l'intérieur. Il y a beaucoup de recherches à ce sujet. Cela motivera le comportement à obtenir la récompense, mais cela affaiblit en fait la motivation intrinsèque.
Nous nous concentrons vraiment sur la relation, la communication, le sens d'apprendre ensemble, parent et enfant, et le partage les réussites et les réalisations des uns et des autres et établir une relation au lieu d'imposer des types externes de relations non liées récompenses.
Y a-t-il une différence dans l'efficacité de la corruption d'un enfant - en disant: Si vous faites cela, je vous donnerai ceci, par rapport à leur donner une récompense après qu'ils ont déjà fait le comportement?
Il y a tellement de subtilités dans ces choses. Disons que ce que je veux vraiment faire aujourd'hui, c'est promener mon chien. Mais je vais m'assurer de faire cette autre chose en premier. Et puis je vais aller promener mon chien, et je me sentirai bien, je serai soulagé que ce ne soit pas dans ma tête. Je pourrai en profiter davantage et je ressentirai un sentiment d'accomplissement. C'est vraiment différent de si tu fais ce que tu détestes, je vais te donner des bonbons. Ce n'est pas apprendre le délai de gratification, ce n'est pas apprendre comment nous gérons les choses que nous n'aimons pas faire. Cela simplifie vraiment ce processus d'apprendre à faire les choses si vous n'êtes pas motivé à le faire. C'est une sorte de contingence artificielle.
Une autre chose qui est unique à propos de la discipline positive dans la parentalité au quotidien est l'idée de gagner le respect d'un enfant, plutôt que l'inverse. Pouvez-vous développer?
Je pense que beaucoup de gens confondent peur et respect. Vous pouvez contrôler les enfants par la peur. Votre vie est plus facile à bien des égards s'ils ont peur de vous. Mais à long terme, vous allez les perdre car cela érode terriblement la relation. La peur peut s'accompagner de beaucoup d'hostilité, et cela crée une situation où les enfants se sentent toujours en insécurité, ils ne te fais pas confiance, ils ne savent pas quand tu vas leur faire du mal, et ils ne viendront pas vers toi s'ils font erreurs. Alors, quand ils sont adolescents et qu'ils doivent lutter contre quelque chose, ils vont avoir peur de venir vous voir. Et c'est tellement sapant.
Le respect est quelque chose que nous développons pour une personne après l'avoir vue dans des situations où elle a vraiment géré les choses avec sagesse. Nous respectons les gens pour leur sagesse, pas pour avoir infligé de la douleur et de la cruauté. Le respect grandit avec le temps à mesure que nous voyons les gens en action, et nous disons, je veux être comme ça. Le plus souvent, ces gens, ils sont généralement gentils. Et ils sont généralement patients. Et ils écoutent, et ils donnent de bons conseils quand on le leur demande. Ils nous guident au lieu de nous blesser.
La discipline positive enseigne aux parents à gérer les conflits en gérant d'abord leurs propres émotions. Mais l'état du monde en ce moment exacerbe tous nos facteurs de stress normaux. Comment la gestion du stress et l'autorégulation peuvent-elles améliorer la relation parent-enfant dans ce contexte?
La régulation émotionnelle est vraiment importante, et plus nous sommes stressés, plus c'est difficile. Donc, nous devons en quelque sorte prendre conscience de notre propre niveau de stress et de ce qui nous aide. Les gens ont différentes façons de gérer le stress. Je marche. Je dois déménager. D'autres ont juste besoin de s'asseoir, de fermer les yeux et de respirer. Certaines personnes méditent. Certaines personnes chantent et d'autres vont jouer d'un instrument.
Au niveau sociétal, il faut vraiment soutenir les familles. Aux États-Unis et au Canada, aucun de nous n'a de système national de garde d'enfants. Et c'est juste fondamental. Si vous n'avez pas de système de garde d'enfants en place, le reste n'est tout simplement pas faisable. Les gouvernements doivent donc prendre leurs responsabilités. Ce n'est pas seulement une chose individuelle. Nous devons reconnaître que tout comme les enfants ont besoin d'un environnement sûr et sécurisé où ils sont soutenus et compris, tout le monde aussi.
Quelles sont les phrases que les parents devraient éviter de dire aux enfants lorsqu'ils ont un accès de colère? Quelles sont les alternatives parentales positives?
Eh bien, quand un enfant a une crise, comme une crise de colère, il n'y a pas grand-chose que vous puissiez dire qui puisse l'aider. À peu près tout ce que vous dites va l'aggraver parce que l'enfant est passé en mode combat ou fuite. Leur cerveau émotionnel a pris le relais. Leur cerveau pensant vient d'être déconnecté.
Ce que nous pouvons faire, c'est simplement nous asseoir avec eux et leur faire savoir qu'ils sont en sécurité. Lorsque les enfants ont des accès émotionnels, ils ont souvent peur de ce qui se passe en eux. Ils ont l'impression d'avoir été envahis par cette émotion et ils ne savent pas de quoi il s'agit. Ils ne savent pas d'où cela vient, tout ce que ces sentiments sont nouveaux pour eux. Ils n'ont pas de noms pour eux. Ils ne savent pas que ça finira un jour. En vieillissant, vous vous rendez compte, oh, les émotions vont et viennent, elles vont et viennent. Et parfois ils sont vraiment intenses, puis ils s'estompent et puis ils reviennent. Mais pour un enfant, ils ont l'impression que cela pourrait ne jamais finir. Et donc nous devons juste nous assurer qu'ils se sentent en sécurité pendant que cela se passe.
Pensez-vous qu'il existe une situation appropriée pour ignorer un enfant?
Je pense qu'il y a beaucoup de choses que nous pouvons définitivement laisser tomber et qui ne devraient pas être des champs de bataille. Il y a beaucoup de choses que nous transformons en batailles qui sont si inutiles et c'est comme un gaspillage de la relation et de l'amour entre nous pour faire une si grosse affaire de quelque chose. Donc je pense que l'ignorer, laisser les choses aller, est certainement approprié dans beaucoup de situations.
Mais cette ignorance active qu'on apprend aux parents à faire, cette croix les bras et tourner le dos à l'enfant, je ne pense pas que ce soit une bonne idée. Je pense que c'est communiquer le rejet à l'enfant et lui dire que quand tu fais ça, je ne t'aime pas et tu n'as pas mon affection. Cela rend mon amour et mon affection subordonnés au fait que vous fassiez les choses d'une certaine manière.
Si mon enfant laisse tomber de la nourriture sur le sol, c'est généralement parce qu'il expérimente et qu'il apprend les objets et la gravité. Je ne punirais certainement jamais un enfant pour ça. Au lieu de cela, vous pouvez dire: « Ooh, regarde ça. Cela a touché le sol, maintenant essayez cette balle. Et puis ils lâchent la balle et elle rebondit, et pas le maïs. Vous aidez l'enfant à comprendre les propriétés des objets. Et juste en réalisant que c'est ce que font les enfants.
Parfois, lorsque vous les ignorez, vous ignorez peut-être une excellente occasion d'enseigner. Mais c'est tout, c'est un art. Il n'y a pas de recettes. Il n'y a pas de vérité absolue. Eh bien, à part punir, qui est un absolu qui n'est probablement jamais une chose utile à faire.
Puis-je supposer que forcer un enfant à s'excuser s'il ne veut pas dire que c'est inefficace? Ou est-il utile d'encourager ce comportement et de leur faire prendre cette habitude, même s'ils ne le comprennent pas complètement?
Ce n'est pas une bonne idée. Parce que s'ils ne le ressentent pas à ce moment-là, ce que vous faites, c'est les entraîner à mentir. Vous les forcez à dire quelque chose qu'ils ne pensent pas. Et ce n'est pas ce que tu veux. Vous voulez qu'ils soient capables d'être honnêtes au sujet de leurs sentiments. La façon dont vous allez obtenir des excuses sincères est pour eux de vraiment comprendre l'impact de ce qu'ils ont fait.
Il est très courant qu'un enfant de deux ans morde un autre enfant. C'est un comportement courant qui est souvent très sévèrement puni parce que le parent a l'impression que son enfant se transforme en une sorte de criminel violent. Ils ne réalisent pas que c'est courant et ce que cela représente, c'est donc une situation où les enfants sont souvent obligés de s'excuser. Et l'enfant ne comprend pas. Souvent, ils ne savent pas ce que sont des excuses. Et ils ne savent pas qu'ils ont blessé cet autre enfant, ils l'ont juste fait impulsivement. Ils sont incapables de ressentir ce que ressent l'autre enfant. Donc, forcer des excuses ne leur apprend rien. Ce dont ils ont besoin pour commencer à apprendre, c'est que leurs actions peuvent causer de la douleur à d'autres personnes. Et une fois qu'ils ont compris cela, ils voudront probablement s'excuser d'une manière ou d'une autre.
Pour un parent qui vient d'apprendre la discipline positive, quelle est la première étape qu'il peut faire ou quelque chose qu'il peut mettre en œuvre à court terme ?
Je pense vraiment à réfléchir au genre de personne que vous espérez que votre enfant sera quand il sera grand. Quel genre de personne, et comment puis-je modéliser cela? Donc, si je veux que mon enfant soit honnête, je ne le force pas à dire des choses qu'il ne pense pas. Et je ne fais pas les choses pour qu'ils aient peur de moi, parce qu'alors je les entraîne à être malhonnêtes et à cacher des choses. Si je veux que mon enfant soit empathique, alors je dois l'aider à comprendre les sentiments des autres, en reconnaissant que c'est un processus graduel. Je veux qu'ils soient de bons résolveurs de problèmes au lieu de paniquer quand quelque chose ne va pas, alors je dois les aider à apprendre comment le faire, je dois être capable de savoir comment le faire.
C'est souvent la partie difficile, non? Parce que si nous étions confrontés à beaucoup de punitions et à beaucoup de coercition, il est vraiment difficile de voir quelle pourrait être une alternative.
C'est vraiment la partie la plus difficile du processus. Cela peut prendre beaucoup de temps pour désapprendre et cesser de compter sur nos réactions automatiques.
L'histoire que je raconte souvent est une sorte d'illustration de ce processus. Mon fils avait trois ou quatre ans et nous étions dans la salle de bain. Soudain, il attrapa la brosse à dents de son père et la laissa tomber dans les toilettes. Et c'est l'une de ces choses de tous les jours où vous avez tellement de choix sur la façon de répondre à cela. Mais la façon dont nous réagissons vient de ce qui a été écrit en nous.
Donc, si j'ai fait quelque chose comme ça [comme un enfant] et que j'ai été frappé, je peux probablement lui donner une fessée presque par réflexe. Ou si j'étais envoyé dans ma chambre, c'est probablement ce que je ferais. Mais en quelques secondes, j'ai traversé cela dans ma tête, quels sont mes objectifs à long terme? Je veux qu'il me fasse confiance, je ne veux pas qu'il ait peur de moi. Je veux qu'il vienne me voir chaque fois qu'il fait une erreur comme celle-ci plus tard dans sa vie. Donc je ne veux rien faire en ce moment qui va commencer à lui faire peur. Qu'est-ce que je veux d'autre? Je veux qu'il ne fasse plus jamais ça, mais je veux comprendre pourquoi. Alors comment l'aider à comprendre pourquoi? Et je veux qu'il sache qu'il peut réparer ses erreurs et rattraper les autres.
Je pense qu'il joue tout le temps dans l'évier. Il aime l'eau. Nous avions des petits jouets que nous lui installions sur des serviettes et le laissions simplement jouer dans l'eau. Donc, pour lui, l'eau est de l'eau. Il ne sait pas pourquoi c'est si grave. Alors j'ai commencé à expliquer les germes et un peu la plomberie et comment, si on tire la chasse, ça va se boucher et puis je vais appeler un plombier et ça va coûter de l'argent que je préférerais mettre pour notre vacances. Et maintenant, papa n'a pas de brosse à dents. Alors qu'allons-nous faire? Et il m'a juste regardé et a dit: "Maman, je devrais lui en acheter un nouveau." Et donc il est allé dans sa chambre et il a eu son peu d'argent. Et nous sommes allés à la pharmacie, et il lui a acheté une nouvelle brosse à dents. Et puis nous sommes rentrés à la maison, et il est allé dans le bureau de son père, et il a dit: Papa, j'ai laissé tomber ta brosse à dents dans les toilettes. Je suis désolé. Et il le pensait.
Alors il s'est excusé tout seul.
Il a fait. Je ne lui ai pas dit qu'il devait s'excuser. Il le pensait parce qu'il comprenait. Que voulons-nous de plus? Comme, pourquoi le faire souffrir aurait-il créé un meilleur résultat que cela? Nous avons cette envie de les faire souffrir d'une manière ou d'une autre. Il n'a pas du tout souffert, notre relation n'a pas du tout souffert. Nous avons eu une conversation. Il a appris qu'il n'avait plus jamais rien laissé tomber dans les toilettes. Il n'avait pas besoin d'être blessé. Il n'avait pas besoin d'être humilié. Il n'avait pas à être puni, il avait juste besoin de comprendre.
J'adore cet exemple. C'est vraiment choisir sa propre aventure en fonction de la façon dont on réagit. Vous avez expliqué comment, dans les moments de frustration et de stress, nous devenons souvent des versions de nous-mêmes que nous n'aimons pas, ou dont nous ignorions l'existence jusqu'à ce que nous ayons des enfants. Il semble que les parents qui suivent le cadre du PDEP et pratiquent l'autorégulation à long terme peuvent éviter beaucoup de regrets. Cela a-t-il été votre expérience ?
C'est une très bonne question. Les parents portent tant de regrets et de honte. Et je pense qu'une partie de ce qui rend la parentalité difficile, c'est de se sentir comme, j'en ai honte, je le regrette, je me sens mal à ce sujet, mais je continue à le faire encore et encore. Et ce dont nous avons besoin, c'est d'une nouvelle façon de penser. Adopter une approche de résolution de problèmes plutôt que de se sentir comme si nous devions toujours avoir le contrôle. Si nous pensons que le travail de l'enfant est de se conformer, alors nous nous préparons à beaucoup de conflits, à beaucoup d'échecs et à beaucoup de regrets. Si nous nous considérons comme des mentors pour un enfant et reconnaissons que cet enfant a très peu de connaissances sur le fonctionnement des choses et qu'il ne comprend pas les autres les sentiments des gens, ils ne comprennent pas le temps, ils ne comprennent pas le danger, ils ne comprennent pas la mort, ils ne comprennent pas toutes les choses que nous comprendre. Ensuite, je me considère davantage comme leur protecteur et leur mentor.
Absolument. Et quelles sont certaines choses que les parents devraient savoir sur la façon dont cette situation pourrait affecter les enfants, comment le stress de notre situation actuelle pourrait affecter leur comportement ?
Je pense que c'est utile car les parents reconnaissent que cela exerce un stress supplémentaire sur tout le monde et que les choses qui nous stressent habituellement sont amplifiées. Si un enfant est vraiment frustré de ne pas pouvoir voir ses amis, ou s'il refuse de faire ses devoirs, il n'est pas méchant, il est placé dans une situation très difficile pour lui. Et nous devons essayer d'en parler avec eux. vous savez, Comment cela se passe-t-il pour vous et comment pouvons-nous faire en sorte que cela fonctionne ensemble ?. Mais aussi souvent, nous ressentons simplement de la colère. Si nous le reconnaissons alors que je lutte, vous luttez, prenons juste un peu de temps ici et voyons si nous pouvons trouver un moyen de faire en sorte que cela fonctionne. De quoi avez-vous besoin? De quoi ai-je besoin? Et comment pouvons-nous comprendre cela? Parce que sinon, ça pourrait être juste des jours de combats, et c'est vraiment affreux et très préjudiciable à long terme.
