Quand jétais un nouveau papa, je n'étais pas le meilleur parent. Je n'étais pas un parent horrible, j'étais juste… un gâchis.
Je me souviens quand mon premier garçon n'avait qu'un an et demi, avant qu'il garderie. J'ai passé mes journées avec lui, travaillant à la fois comme père au foyer et rédacteur en chef d'un journal d'une petite ville pour une communauté du Colorado d'environ 500 âmes. j'étais déprimé et m'accrochant aux notions égoïstes que j'avais perdu quelque chose dans ma transition vers la paternité - une certaine qualité de jeunesse et de vitalité que je ne retrouverais jamais.
C'était une période de solitude. Mes amis étaient loin. J'étais isolé sur une mesa éloignée dans le sud-ouest américain et je traversais une merde.
Un jour, mon fils s'est mis à pleurer. J'ai changé sa couche. Il n'arrêtait pas de pleurer. Je lui ai offert à manger. Il a continué à pleurer. J'ai changé ses vêtements. Pleurs. Jouets offerts, une sieste. Je pleure encore.
C'était trop pour moi. Alors je l'ai assis sur le sol de sa pépinière, allongé à côté de lui dans la défaite, et j'ai crié impuissant dans un lion en peluche. Bientôt, nous pleurâmes tous les deux. Lui, à peine un bambin, moi un adulte sans excuse.
Ce que je voulais à ce moment-là, c'était le rendre meilleur et résoudre son problème. Ce que j'aurais dû faire était de considérer mon propre problème. J'aurais dû m'améliorer.
L'autodiscipline contre la discipline des enfants
Depuis que j'ai commencé à écrire sur la parentalité, je suis convaincu qu'il y a peu de choses que les parents peuvent faire à leurs enfants pour les "améliorer". Je ne veux pas dire que les parents n'ont aucune influence sur leurs enfants. Au contraire, les parents ont plus d'influence sur leurs enfants que quiconque. C'est-à-dire jusqu'à ce que la culture populaire commence à exercer son influence douteuse. Heureusement, les parents ont une assez bonne longueur d'avance. C'est juste une question de quoi faire avec ce temps.
Les parents qui souscrivent à la méthode parentale « train up » popularisée par les extrémistes Michael et Debi Pearl (dont je ne ferai pas de lien ici) préfèrent utiliser l'enfance comme un creuset. Leur but est de modeler leurs enfants, par la force brutale s'il le faut, en une docilité soumise et pieuse.
"Le parent tient dans sa main (sous la forme d'un petit interrupteur) le pouvoir d'absoudre l'enfant de la culpabilité, de nettoyer son âme, d'instruire son esprit, renforce sa détermination et lui donne un nouveau départ en étant convaincu que toutes les dettes sont payées », les Perles combattre.
Certes, c'est une idéologie extrême. Pourtant, l'idée de la «formation» de l'enfant représente la façon dont les parents peuvent s'investir pour tirer parti de leur pouvoir via la discipline et le décret parental dans l'espoir d'améliorer un enfant. Malheureusement, la recherche sur l'efficacité de ces techniques n'est pas vraiment rose.
Considérez le travail de Dr Andrew Grogan-Kaylor de la School of Social Work de l'Université du Michigan, qui a co-écrit une revue de la littérature massive en 2016 sur les résultats à long terme des enfants qui ont reçu une fessée. Lui et sa collègue Elizabeth Gershoff de l'Université du Texas à Austin ont examiné 75 études avec des données longitudinales représentant 160 927 enfants qui avaient reçu une fessée pour voir si leurs résultats étaient différents de ceux des enfants qui avaient été plus manifestement abusé. Ils ont constaté que la fessée n'était associée à aucun résultat positif. En fait, la fessée était liée à des problèmes de santé mentale, à la toxicomanie et à la violence. De plus, les résultats des enfants qui ont reçu une fessée étaient cohérents avec ceux des enfants qui avaient été maltraités physiquement.
Oui, les enfants peuvent être punis de manière productive. Mais la punition engendre rarement la discipline en tant qu'ensemble de comportements. Les temps morts peuvent être l'occasion pour les enfants de s'exprimer et de s'autoréguler, mais ils doivent d'abord acquérir ces compétences. Comment les enfants acquièrent-ils ces compétences? De l'observation et de la pratique.
Vous criez sur un enfant et vous obtiendrez un enfant qui crie. Vous frappez un enfant et vous obtenez un enfant qui devient destructeur. Réagissez avec colère envers un enfant et vous obtiendrez un enfant en colère.
Bien sûr, j'ai entendu de nombreuses personnes dire qu'elles avaient été confrontées à des horreurs d'enfance perpétrées par des parents et qu'elles "s'étaient bien passées". Mais ce sont les rares qui ont réussi, contre toute attente, à retrouver la santé. Les milliers de personnes qui sont tombées dans des luttes contre la toxicomanie, la criminalité et la santé mentale n'ont pas de voix. L'histoire est écrite par ceux qui « se sont bien passés ».
La discipline la plus importante à la maison est l'autodiscipline du parent. C'est la capacité de s'éloigner lorsque la colère éclate, de rester calme en temps de crise et de faire preuve de compassion et de rationalité lorsqu'un enfant se débat. Mais la discipline est difficile à trouver si vous vous sentez plus brisé que entier.
Amélioration de soi en tant qu'amélioration de l'enfant
Je ne pense pas que je me sois vraiment développé en tant que père avant de commencer à prendre des antidépresseurs. Le gars qui s'occupait de la parentalité avant les inhibiteurs de la recapture de la sérotonine avait du mal à se connecter avec ses enfants. Son dédain et sa tristesse imprégnaient la maison. Sa frustration le fit rapidement élever la voix. Son manque d'énergie a fait de lui un copain de jeu terne.
Depuis que les médicaments ont été embarqués, ma perspective a changé et s'est améliorée. Au lieu de regarder mes enfants à travers le voile obscur d'un cerveau dérégulé, je vois mes garçons comme les petits humains qu'ils sont – pleins de potentiel, d'énergie illimitée et de curiosité. Je parle plus que je crie. Je raisonne plus que je file à travers des cycles de ressentiment. Bon sang, j'ai même arrêté de boire.
Je suis loin d'être parfait. En fait, je pourrais toujours utiliser un bon thérapeute. Nous pourrions tous. Parce que le fait est que chaque fois que les parents s'engagent dans un travail pour devenir une meilleure personne, ce travail est observé, vécu et intériorisé par nos enfants.
Un parent qui traite ses bagages a moins de bagages à transmettre à son propre enfant. Ce n'est pas un charabia de psychologie pop. Il est basé sur la recherche.
L'idée que les parents peuvent transmettre un comportement aux enfants grâce à la modélisation est basée sur la théorie de l'apprentissage social développée par un psychologue Dr Albert Bandura, que j'ai déjà mentionné ici. Sa percée a été de montrer que l'apprentissage se faisait dans un contexte social, et plus particulièrement pour les parents, qu'il pouvait se produire par l'observation du comportement ou des conséquences du comportement.
Bandura a testé sa théorie avec l'expérience bien connue de Bobo Doll, qui est le fourrage standard de Psych 101. Dans son expérience, les enfants ont été exposés à un modèle adulte qui ignorait ou battait la merde et agressait verbalement une poupée Bobo gonflable au visage de clown. Bandura a découvert que les enfants exposés à l'interaction violente des adultes avec la poupée BoBo étaient plus susceptibles d'imiter le comportement lorsqu'ils étaient laissés seuls avec la poupée pour jouer. De plus, ils étaient plus susceptibles d'afficher un nouveau comportement agressif envers d'autres jouets.
Dans son article fondateur sur le sujet, Bandura a noté que les leçons d'agression que les enfants apprennent peuvent changer à mesure qu'elles extrapolent les effets généraux de l'agression sur le monde. Ainsi, alors que regarder un adulte donner un coup de pied à une poupée BoBo peut apprendre à un enfant à faire la même chose, le comportement agressif peut devenir plus généralisé. « Les mannequins enseignent également des leçons plus générales », écrit Bandura. « De l'observation du comportement des autres, les gens peuvent extraire des tactiques générales et des stratégies de comportement qui leur permettent d'aller au-delà de ce qu'ils ont vu ou entendu.
Pour les parents engagés dans l'amélioration de soi, cela signifie que leurs enfants voient une personne humaine qui est de plus en plus stable émotionnellement dans des situations défavorables. Mais cela leur montre également qu'une stratégie d'amélioration de soi est une stratégie qui rapporte dans les relations. Rendre visible le travail que vous faites sur vous-même à vos enfants aide de plusieurs manières :
Normalise la recherche d'aide : Les enfants doivent comprendre qu'il est normal de tendre la main lorsqu'ils ne se sentent pas bien. C'est aussi vrai pour un mal de ventre que pour un ennui paralysant.
Construit le vocabulaire émotionnel d'un enfant : La théorie de l'esprit est l'acte de prendre conscience que les autres ont des besoins, des pensées et des perspectives différents des vôtres. Développer la théorie de l'esprit nécessite une bonne dose d'expérimentation pour voir quels comportements suscitent quelles réponses de la part des autres. C'est pourquoi les scientifiques des tout-petits sont si exaspérants. Ils ne lâchent pas le bol de céréales par méchanceté. Ils le lâchent pour savoir ce qui va se passer ensuite. Et lorsque les parents travaillent sur leurs propres émotions, les enfants observent des parents rationnels qui réagissent avec calme et confiance.
Améliore la communication : Les parents qui s'engagent dans une thérapie apprennent à communiquer et à traiter leurs sentiments. C’est une très grande compétence lorsqu’il s’agit de traiter avec des enfants. Être capable de s'arrêter, de respirer et de réagir calmement aidera les parents à ouvrir des lignes de communication avec les enfants et mènera finalement à une collaboration sur les luttes de pouvoir.
Enseigne la résilience : Un parent qui sait gérer ses propres émotions est un bon modèle de résilience pour un enfant. Un enfant qui voit un parent avancer avec même de la détermination après un revers sera mieux à même de développer sa propre résilience.
Favorise les compétences en matière d'établissement de relations : Lorsque les adultes vont en thérapie, en particulier lorsqu'ils y vont ensemble, ils apprennent à résoudre des problèmes. Avoir des compétences en résolution de problèmes dans une relation est la clé du succès. Un enfant qui regarde ses parents résoudre les problèmes de manière rationnelle et réfléchie développera un solide ensemble de compétences relationnelles.
Oh, aussi, travailler sur soi, ça fait du bien.
Il est difficile de voir la lumière lorsque vous criez dans un lion en peluche sur le sol de la chambre de votre bébé. Mais il est important de savoir que travailler pour devenir une meilleure personne fait du bien. Oui, se regarder n'est pas toujours joli. Le processus peut être douloureux.
Cela dit, lorsque vous commencez à déposer vos fardeaux, il y a beaucoup de joie. Et devenir une meilleure personne devrait être une question de joie. Au fur et à mesure que vous vous sentez mieux, vous êtes plus enclin à remarquer le bien du monde et vous êtes plus susceptible de le partager avec vos enfants.
C'est ainsi que nous changeons le monde en tant que parents et élevons de meilleurs humains - nous partageons la joie et le bien. Ces années influentes que nous avons ne devraient pas être passées à les remplir de culpabilité, de peur, de douleur et de colère. Il devrait être dépensé dans la collaboration et l'émerveillement. Mais vous ne pouvez y arriver que si vous pouvez voir cette merveille vous-même.
