Je me demande ce que nous devons nos parents, que ce soit émotionnellement ou financièrement, est un luxe philosophique moderne. Historiquement, les enfants ont fourni un retour sur investissement précoce, travaillant dans des fermes familiales, décrochant des emplois industriels ou, au minimum, aidant à élever d'autres enfants. Mais on donne beaucoup et on attend peu de la plupart des enfants élevés dans l'Amérique du XXIe siècle. Pour la plupart, nous ne demandons pas aux enfants de se marier dans des alliances ou d'assumer des titres ou même, malheureusement, de reprendre des entreprises familiales. Cela constitue probablement un progrès, mais cela confond le grand livre. Là où le calcul de ce qui était dû était une liste assez simple et payante de normes sociales, l'arithmétique moderne est devenue compliqué, en particulier pour les enfants adultes, qui sont censés vivre une vie indépendante mais aussi faire preuve de fidélité à leur ancêtres.
Avec plus d'indépendance et moins d'attentes, ce que nous devons à nos parents ou à nos enfants
Ou ne leur devons-nous rien ?
Les réponses à cette interminable litanie de questions semblent surgir ad hoc, influencées par différentes expériences ethniques, économiques et interpersonnelles. Nous trouvons tous notre propre chemin. Mais, maintenant, les chercheurs et les psychologues semblent avoir trouvé une certaine cohérence dans la façon dont les gens arrivent à leurs réponses qui témoignent d'une compréhension plus large et émergente de ce qui est dû. Les Américains semblent croire que les parents, à force d'être parents, méritent une relation.
La question devient souvent quel genre de relation. Les philosophes modernes ont tenté de résoudre l'énigme en classant quatre théories de ce qu'ils appellent obligation filiale: théorie de la dette, théorie de l'amitié, théorie de la gratitude et théorie des biens spéciaux. La théorie de la dette postule une transaction simple, quoique parfois chargée d'émotion, où les enfants prennent soin de leurs parents uniquement dans la mesure où ils ont été pris en charge dans leur enfance. La théorie de l'amitié suggère que les enfants adultes ne doivent à leurs parents que la même quantité de soins qu'ils devraient à un ami très bon et proche. La théorie de la gratitude suggère que les enfants prennent soin de leurs parents parce qu'ils sont motivés par la gratitude pour une éducation désintéressée et bienveillante. Enfin, la théorie des biens spéciaux suggère que les enfants sont obligés d'offrir uniquement ce qu'ils peuvent offrir de manière unique - l'amour ou des soins spécifiques dans la plupart des cas - dans échange direct contre ce que le parent a ou offre actuellement (pensez: héritage), mais contrairement à la théorie de la dette, cette transaction est constante et sans fin.
L'arithmétique moderne est devenue compliquée, en particulier pour les enfants adultes, qui sont censés vivre une vie indépendante mais aussi faire preuve de fidélité à leurs ancêtres.
Au cœur de toutes ces théories de l'obligation familiale se trouve une sorte de relation émotionnelle. Qu'il s'agisse d'un sentiment de proximité ou d'une obligation, cela implique qu'il ne s'agit pas de simples transactions économiques. Les transactions et le raisonnement économique peuvent sous-tendre les relations parent-enfant, mais la logique n'évince pas l'émotion.
Une façon intéressante de considérer comment la raison émotionnelle et économique peut s'emmêler est fournie par les économistes empiriques Gary Becker et Nigel Tomes qui ont créé un modèle économique de transmission de richesse basé sur l'idée de capital investissement. Le duo a constaté que lorsque les parents décident entre les investissements en capital humain et les investissements financiers, ils ont tendance à privilégier les investissements en capital humain, une décision à la fois sentimentale et profondément logique. Des investissements élevés dans le capital humain ont entraîné des revenus plus élevés et une consommation familiale nette plus élevée (une mesure légèrement plus forte que les revenus pour analyser les récompenses et le bien-être collectifs).
Fait intéressant, Becker et Tomes ont constaté que les investissements dans le capital humain avaient tendance à se terminer lorsque les rendements décroissants les alignaient sur les investissements financiers. Bref, maman et papa ne sont pas pressés de payer le deuxième doctorat. Mais le premier a une sorte de sens émotionnel, économique et, oui, social.
La froide logique qui sous-tend la décision d'investir dans les enfants rend légèrement l'énoncé de fait suivant plus facile à digérer pour les parents: Toute conclusion sur ce que nous devons à nos pères et mères est finalement personnel. Mais il s'avère que ce calcul, qui a tendance à se produire jusqu'à l'âge adulte et à évoluer bien après l'âge mûr, ne l'est pas. Pas entièrement. Les accords intergénérationnels ne sont pas seulement le produit de la noblesse oblige des enfants. Ce que les parents veulent est également essentiel.
Alors que des formes plus démocratiques de parentalité moderne ont facilité la création de relations relativement égalitaires, les parents se sont de plus en plus tournés vers leurs enfants pour la compagnie. Dans les enquêtes auprès des parents d'adultes émergents, Dr Jeffrey Jensen Arnett, chercheur principal à l'Université Clark et auteur de L'âge adulte émergent: la route sinueuse de la fin de l'adolescence aux années 20 a trouvé que le plus grand désir des parents est une amitié avec leur enfant adulte.
"Ce que les parents recherchent vraiment, c'est le gain", explique Arnett. "Et c'est une relation pour eux - une transition vers quelque chose de moins hiérarchique. C'est encore plus important que d'obtenir un diplôme universitaire et d'obtenir un emploi prestigieux. Ce qu'ils recherchent avant tout, c'est le sentiment que leurs enfants les aiment, leur sont reconnaissants et aiment être avec eux.
Toute conclusion sur ce que nous devons à nos pères et mères est finalement personnelle. Mais il s'avère que le calcul ne l'est pas.
Et si un enfant adulte n'a pas travaillé pour devenir une personne bonne et décente, ce type de relation devient plus difficile à atteindre. S'ils n'ont pas évolué vers l'autosuffisance et gaspillé l'investissement de leurs parents, un dépassement de la relation hiérarchique devient une demande incroyablement difficile. C'est ainsi que les relations s'effondrent. Mais, et il est important de s'en souvenir, la plupart ne le font pas, ce qui explique sans doute en partie pourquoi il est toujours logique d'avoir des enfants dans le contexte d'une société moderne qui décharge des coûts extrêmes sur les parents laissés en grande partie à eux-mêmes (à moins que grand-mère et grand-père ne soient autour).
"L'amour, la relation est ce qui la rend gratifiante des deux côtés", explique Arnett. Cela semble constituer un cas frappant pour la théorie de l'amitié sur l'obligation familiale. Si les parents veulent une amitié et si les enfants ressentent le genre de proximité avec leurs parents qu'ils aimeraient ressentir pour un ami incroyablement proche, alors les deux sont motivés pour continuer à aimer et à prendre soin de l'un un autre.
Dans le même temps, cela explique également pourquoi le danger d'une relation enfant-parent adulte qui se dégrade est une menace si imminente dans la société américaine moderne. Sans la croissance d'une relation significative à long terme, les parents auront probablement l'impression d'avoir eu le bout du rouleau. Et, dans un sens, ils auraient raison - selon le type d'enfance qu'ils ont créé pour leur progéniture.
Selon la psychologue sociale Dr Susan Newman, auteur de Sous un même toit à nouveau: tous grandis et (ré)apprenons à vivre ensemble heureux. "En tant qu'enfant adulte, combien vous pensez devoir à vos parents dépend de la façon dont vous avez été élevé", explique-t-elle. "Si vous aviez un père absent, vous vous sentirez très différemment et vous pourriez être réticent à penser que vous lui devez quoi que ce soit, par rapport à une mère qui était toujours là."
Cela appuierait la bonne théorie spéciale de la parentalité qui suggère la réciprocité. Si un parent est un mauvais parent, il n'apporte plus ses biens spéciaux à la relation. Cela signifie qu'un enfant n'aurait plus à rendre la pareille. Mais il semblerait que la relation parent-enfant soit assez résiliente. Si l'on considère l'enquête sur les adultes émergents, 76 % d'entre eux suggèrent qu'ils s'entendent mieux avec leurs parents lorsqu'ils atteignent le début de la vingtaine qu'à l'adolescence. Cela suggère que malgré les bouleversements émotionnels difficiles et les tests limites communs à l'adolescence, un adulte l'enfant sent toujours qu'il doit un contact parental et une relation même s'il était autrefois considéré comme incompétent secousses.
Mais il est important de se rappeler que les enfants grandissent souvent pour avoir leurs propres enfants. Cela signifie que toute transaction émotionnelle ou économique qui fonctionnait autrefois dans une dyade, essentiellement entre parent et enfant, se produit maintenant dans une triade: parent, enfant et petit-enfant. Du coup, ces calculs deviennent encore plus difficiles. Les parents sont maintenant grands-parents et s'attendent à ce que les enfants adultes facilitent une relation avec leurs petits-enfants. Cela déclenche une toute nouvelle analyse des coûts et des avantages.
Une relation parent-enfant moderne est unique. C'est un amalgame de bienveillance, d'amour, de confiance, d'admiration, de transactions financières et d'espoir que la prochaine génération représente un avenir meilleur.
Si vous regardez ce nouveau type de relation à travers le prisme de la théorie de la dette. Il existe un nouveau potentiel d'accumulation de dettes de la part des parents qui sont devenus grands-parents, compte tenu de ce qu'ils peuvent donner. Cela ressemble à une sorte de calcul cruel, en quelque sorte. Mais c'est une tâche émotionnelle permanente avec d'énormes répercussions. "Lorsque vous faites le calcul, en pensant à vos propres enfants, les grands-parents deviennent soudainement très importants", déclare Newman. « Ils détiennent l'histoire de la famille. Ils peuvent intervenir pour vous couvrir. Ils projettent une forme de stabilité chez les enfants, un sentiment de sécurité qu'il y a quelqu'un vers qui se tourner autre que leurs parents.
Mais peut-être aussi que les grands-parents doivent entrer en contact avec leurs petits-enfants en raison de leur rôle dans l'éducation d'un adulte pour qu'il devienne parent. C'est une vision des choses très axée sur la théorie de la dette. Après tout, de nombreux enfants adultes estiment que tout au plus, ce qui leur est dû, leur rend les soins qu'ils ont reçus dans leur enfance. Et ce grand livre peut être rempli rapidement compte tenu des coûts des soins aux personnes âgées. La moyenne nationale des soins non médicaux à domicile en 2017 était de 21 $ de l'heure, tandis que la vie assistée coûtait en moyenne 3 750 $ par mois et les maisons de retraite coûtaient en moyenne 227 $ par jour.
"Je pense que la plupart des enfants comprennent qu'à mesure que leurs parents vieillissent, ils devront d'une manière ou d'une autre être disponibles pour des soins, qu'ils soient monétaires ou physiques", déclare Newman. «Il y a toutes sortes de façons compliquées que cela se produise. La plupart d'entre nous pensent que nous devons cela à nos parents, même s'ils étaient horribles.
C'est une transaction très émotionnelle mais aussi logique pour la plupart. Bien que cela rapporte des dividendes pour les enfants adultes. D'une part, explique Newman, cela aide à soulager toute culpabilité qu'un enfant pourrait avoir à la fin de la vie d'un parent. Si rien d'autre, ils ont rendu les soins physiques - ils étaient «là pour eux» à la fin. Mais plus important encore, Newman souligne: « Vos enfants, leurs petits-enfants, vous regardent. Il est très probable que la façon dont vous traitez vos parents corresponde exactement à la façon dont ils vous traiteront.
Les tendances dans la façon dont les enfants calculent ce qu'ils doivent à leurs parents sont en constante évolution. Considérez le fait qu'après la Grande Récession, les soins que les enfants recevaient de leurs parents avaient tendance à se prolonger en tant qu'enfants se sont retirés chez eux faute d'emploi ou ont fait appel à maman et papa pour obtenir une aide monétaire pour survivre pendant la période de soudure temps. Pour cette raison, les recherches du Dr Arnetts montrent que l'idée même de devoir des parents n'est pas une considération pour les jeunes adultes.
"La plupart des adultes émergents ne pensent pas à ce qu'ils doivent à leurs parents", déclare Jensen. "Les adultes émergents sont très concentrés sur le fait de se construire une vie et de construire les bases de la vie adulte."
Pour bon nombre de ces jeunes adultes, les parents sont encore en grande partie un système de soutien. Il n'y a tout simplement pas assez d'autonomie ou de distance. La dette dans la relation continue de s'accumuler activement. Et de leur côté, les parents ne rechignent pas à poursuivre leur investissement.
« Les parents veulent voir leurs enfants réussir et ils veulent voir leurs enfants être heureux », déclare Jensen. "Si cela signifie leur donner une aide supplémentaire dans la vingtaine, les parents sont prêts à le faire... Tant qu'il y a un plan avec un P majuscule."
Lorsqu'un enfant ne suit pas un plan rigoureux ou ne montre pas de signes d'autosuffisance, les parents commencent à se sentir frustrés. Les tensions montent. D'une certaine manière, la transaction émotionnelle et financière qui était autrefois tacite peut devenir soudainement très apparente et provoquer des frictions dans une relation.
Mais aussi compliqué soit-il de comprendre ce que nous devons à nos parents, une chose reste claire. Le besoin d'une relation émotionnelle continue d'une certaine sorte est aigu et est reconnu à la fois par les parents et les enfants. Mais cette relation pourrait ne pas exister dans une théorie philosophique ordonnée.
La théorie de la dette pourrait fonctionner, mais l'accumulation de dettes émotionnelles et monétaires auprès des parents ne s'arrête pas à l'âge de 21 ans. Pas dans l'économie actuelle et certainement pas après qu'un parent soit devenu grand-parent et recommence à offrir de l'aide et des soins. La théorie de la gratitude est excellente pour comprendre la motivation, mais la gratitude peut être manifestée par une lettre sincère ou en payant pour une maison de retraite. C'est trop large pour être utile. Et bien que l'amitié soit formidable, elle peut se terminer à mesure que les gens se séparent.
Une relation parent-enfant moderne est unique. C'est un amalgame de bienveillance, d'amour, de confiance, d'admiration, de transactions financières et d'espoir que la prochaine génération représente un avenir meilleur. Alors oui, ce que nous devons aux parents, c'est une relation. Celui qui est mutuellement bénéfique. Si ce n'est financièrement, du moins émotionnellement, pour nous-mêmes, nos parents et nos enfants.
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