J'étais un papa en colère. Je me souviens du moment où je m'en suis rendu compte, j'avais l'impression de m'être giflé. C'était une matinée froide, mais je transpirais à travers mes vêtements de travail, portant trois sacs, piétinant mes enfants sur leurs scooters. Dans ma hâte de sortir de la maison, d'aller à l'école et au travail, j'ai en colère.
Pas seulement des voix élevées, mais vraiment en colère.
J'ai perdu le contrôle de moi-même, les malmenant physiquement dans leurs manteaux et leurs chaussures, les ramassant et les mettant devant la porte d'entrée. Plus tard, je me souviens du sentiment profond de honte, culpabilité et regret. Ma seule grâce salvatrice était que rien de vraiment grave ne s'était réellement produit, mais cela aurait pu. Je n'étais pas en contrôle.
Je suis un papa en colère, Je pensais. Quelque chose que je n'ai jamais voulu être. J'avais besoin de le réparer rapidement.
C'était il y a cinq ans. Depuis lors, j'ai travaillé très dur pour devenir patient et comprendre ce que signifie être un bon père. J'ai appris sur le développement de l'enfant, ce qui se passe dans notre cerveau et notre corps lorsque nous nous mettons en colère et comment créer un espace entre les réactions émotionnelles et les actions du monde réel. Il y a quelques plats à emporter importants.
Cette histoire a été soumise par un Paternel lecteur. Les opinions exprimées dans l'histoire ne reflètent pas nécessairement les opinions des Paternel comme publication. Le fait que nous imprimions l'histoire reflète cependant la conviction qu'il s'agit d'une lecture intéressante et utile.
Lorsque nous nous mettons en colère, deux choses se produisent. Nous nous concentrons sur nous-mêmes et sur le moment – comment ils nous ont fait ressentir, combien nous essayons – et nous supposons une intention malveillante.
J'ai réalisé que les enfants n'essayaient pas vraiment de vous énerver. Il ne s'agit pas de vous, il s'agit d'eux.
Le déclencheur de leur action est soit :
Quelque chose de physique. Ils sont fatigués, affamés, assoiffés ou ont besoin d'aller aux toilettes.
Quelque chose d'émotionnel. Problèmes d'amitié ou ne pas obtenir assez de votre attention, parce qu'un frère, un travail ou autre chose en reçoit plus. N'oubliez pas: vous êtes l'une des rares personnes qu'ils aiment et dont ils dépendent plus que n'importe qui d'autre dans le monde.
Quelque chose d'évolutif. Ils grandissent, leur travail consiste à apprendre sur le monde. La seule façon de le faire correctement est d'essayer de nouvelles choses et de voir ce qui se passe. Bien que la conséquence involontaire de leur action puisse être votre réaction de colère, ce n'était pas le motif.
Souvent, lorsque nous nous mettons en colère, nous nous séparons des gens qui nous entourent. Nous disons "Donnez-moi juste un peu d'espace" ou "Je ne peux pas m'occuper de vous pour le moment". Nous avons besoin de cet espace pour reprendre le contrôle, mais nous devons le créer de manière à ce que nos enfants sachent que nous reviendrons vers eux.
Nos enfants ont besoin de notre amour et de notre attention. Lorsque nous nous fâchons contre eux, nous leur attribuons le blâme. Cela les laisse avec des regrets, de la tristesse et, au pire, de la honte. Ce sont des émotions lourdes à gérer pour un enfant, surtout un petit.
Et essayez de vous donner un peu de grâce. Il faut une certaine maturité pour repenser à une situation, réaliser ce qui n'a pas fonctionné, admettre votre rôle et vous dire que vous pouvez faire mieux la prochaine fois. Il est beaucoup plus facile d'accepter l'histoire selon laquelle vous êtes une mauvaise personne. Quand j'ai appris que c'était l'impact de ma colère, j'ai eu honte, mais j'ai utilisé ce sentiment pour m'aider à changer.
Nous allons trop vite. Les e-mails, les messages WhatsApp, les délais et les listes de tâches régissent la vie adulte. Il y a toujours plus à faire et à faire plus vite. Les enfants évoluent à un rythme différent. Ils apprennent comment le monde fonctionne et comment y obtenir ce dont ils ont besoin et ce qu'ils veulent. C'est un gros travail.
Ils apprennent à s'autoréguler émotionnellement, à démarrer et à développer des relations saines, ils apprennent le respect de soi, la persévérance, la résilience et ils apprennent sur eux-mêmes. C'est un travail difficile. Ça prend du temps. Nous avons oublié à quel point et combien de temps cela prend parce que c'est surtout automatique pour nous maintenant.
Lorsque nous plaçons nos attentes avant ce que nos enfants sont capables de développer, nous créons un écart qui devient remplis de notre impatience, de notre frustration, de notre colère, de nos reproches et de leur honte, car ils n'ont pas répondu à nos attentes. Quand on s'attend à ce qu'un enfant de 2 ans n'agisse pas comme un enfant de 2 ans, c'est notre faute. Nous pouvons aussi bien nous fâcher parce que la lune ne brille pas en vert. Vous surmontez cela en apprenant où définir avec précision vos attentes.
J'ai eu l'occasion de mettre ces leçons en pratique récemment. Je n'ai quitté la pièce que quelques minutes, quand je l'ai fait, mes deux garçons, âgés de 10 et 8 ans, lisaient tranquillement. Quand je suis revenu, l'un avait cloué l'autre au sol avec son avant-bras. J'ai réagi calmement, quelque chose qui ne m'est pas venu naturellement au fil des ans, mais quelque chose que j'ai travaillé très dur pour changer.
Je suis entré, j'ai dit à l'un de descendre de l'autre, puis je l'ai soulevé. Je savais que je devais les séparer avant que nous puissions arriver à une quelconque résolution. Mais le fils que j'avais ramassé a vu mon physique comme une injustice. Nous faisons très attention à apprendre à nos enfants à respecter le corps et l'espace physique des autres. J'avais vu la nécessité d'intervenir physiquement comme parfaitement justifiée, pour mettre fin à la souffrance de celui qui était par terre, mais le fils que j'avais ramassé y a vu un acte d'agression envers lui et s'est enfui.
Après réflexion, j'ai réalisé que j'avais tort. Chaque comportement est vraiment un acte de communication qui est plus fort que les mots. Malgré le fait que je croyais que mes actions étaient justifiées au nom de la sécurité de mon fils, pour mon fils elles étaient impardonnable - une atteinte à son espace personnel et à son autonomie, bien que ce soit exactement ce qu'il a infligé à son frère.
Grâce à mon travail sur le changement de comportement, je sais qu'amener quelqu'un à se comporter différemment signifie le rencontrer là où il se trouve. Avec les enfants, cela signifie reconnaître leur point de vue et leurs sentiments. Ne pas valider, mais reconnaître ce qu'ils ont ressenti et pourquoi ils ont fait ce qu'ils ont fait. Il y a une différence subtile, mais importante.
Après avoir vérifié que celui sur le sol allait bien, j'ai eu sa version des événements. "Je lui ai demandé de me rendre mon livre, quand il ne l'a pas fait, je suis allé le chercher. Puis il m'a poussé et s'est assis sur moi parce que je ne voulais pas lâcher le livre », a-t-il déclaré.
Puis j'ai tourné mon attention vers celui qui était parti en trombe. Je lui avais donné, ainsi qu'à moi-même, un peu de temps pour se calmer, ce qui est crucial, peu de choses dégénèrent plus rapidement que deux points de vue opposés mélangés à un tempérament. Je suis allé lui parler en me mettant à son niveau pour pouvoir le regarder dans les yeux. Cela m'aide toujours à jouer un rôle plus calme et plus empathique, car cela me rappelle à quel point je suis adulte en comparaison. Je me suis d'abord excusé pour mes actions, reconnaissant ses sentiments pour qu'il sache que je le comprenais. Ce sentiment est une étape critique car il aide à reconstruire ou à construire une relation.
J'ai expliqué pourquoi je l'enlevais physiquement était mal, et j'ai donné les raisons de mes actions. Il écoutait tranquillement, sans répliquer ni échanger de mots croisés. Cela n'arrive pas toujours. Ensuite, je lui ai demandé de s'excuser auprès de son frère, et une fois qu'il a eu un peu plus d'espace, il l'a fait. J'ai mis une conséquence naturelle, de ne pas emprunter les livres de frère pour aujourd'hui. Ce n'était pas une grande chose, mais cela avait un sens logique - si vous ne pouvez pas être raisonnable avec les affaires de votre frère, vous n'avez même pas le droit de demander quoi que ce soit. Son frère aurait probablement fixé cette limite lui-même, mais en le faisant, les chances de répétition les problèmes ont été réduits un jour où la dernière chose que je voulais était de faire plus que de jouer avec mon enfants.
Cette nuit-là, alors que les enfants dormaient et que la maison était calme, je me suis rappelé des moments où j'ai gâché des situations comme celle-là. Il n'y a pas que les enfants qui changent rapidement, mais nous les adultes aussi si nous faisons l'effort de le faire.
Tout comme nous apprenons à nos enfants à assumer la responsabilité de leurs actes, nous devons nous rappeler que notre impatience et notre colère sont notre responsabilité.
Lorsque vous acceptez cela et que vous commencez à le réparer, les choses changent pour le mieux. Ce n'est pas compliqué, ce n'est pas si difficile, mais il faut s'y tenir. Lorsque vous le faites, ce n'est pas seulement votre relation avec vos enfants qui s'améliore. Votre maîtrise de soi, votre capacité à penser clairement et votre relation avec vous-même s'améliorent également.
Si cela ne vaut pas le travail, je ne sais pas ce que c'est.
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