Chaque relation serait meilleure si une chose était privilégiée par-dessus tout: communication saine. Oui, vous avez déjà entendu cela. Non, la réponse ne changera pas. Si les partenaires s'engagent à dire, D'accord, peu importe de quoi nous parlerons et nous connecterons tous les jours et font de leur mieux pour suivre les règles d'une bonne communication, tant de problèmes seront réglés. Bien sûr, une grande partie de cela réside dans De quoi tu parles dans ces moments promis. Il y a tellement de sujets à discuter, des tenants et aboutissants de vos journées respectives à la manière dont vous disciplinez. les enfants à la garde d'enfants et la détermination générale - et la redéfinition - de qui est responsable de quel ménage Tâches. Le grand nombre de sujets signifie que certaines choses vont manquer. Mais il est important de ne pas se détourner de certains d’entre eux – ni de revenir sur des questions discutées précédemment – que ce soit par peur, par honte ou par suppositions. Parce qu’ils peuvent se transformer en problèmes majeurs, ou du moins en épines dans le pied de votre relation. Prenez le cas des 12 hommes à qui nous avons parlé des sujets dont ils auraient aimé discuter avec leur partenaire beaucoup plus tôt. Des discussions sur les tâches ménagères et la planification familiale à l'équilibre travail-vie personnelle et aux grosses erreurs, voici les conversations qu'ils auraient aimé avoir avec leur partenaire beaucoup plus tôt.
1. Équilibre de carrière
« Je suis père et PDG du secteur technologique. Un sujet dont j’aurais vraiment aimé discuter avec mon partenaire plus tôt est l’équilibre entre les rôles parentaux et notre vie professionnelle. Au cours de nos premières années de parentalité, nous avons fait des hypothèses sur les responsabilités qui ont conduit à des frictions inutiles. J'aurais aimé que nous en parlions plus tôt, en décrivant ce que nous attendions chacun de l'autre.
Le sujet a fait surface lorsque nous avons accueilli notre fille, et il est devenu difficile de gérer les rôles à la maison et au travail, en particulier en tant que PDG d'une startup de médias numériques à distance. Le fait de ne pas avoir eu cette discussion plus tôt a été une période d'ajustement remplie de stress qui aurait pu être atténué. Nous avons finalement surmonté cette situation grâce à des conversations ouvertes, de la compréhension et des compromis. En y réfléchissant, nous aurions dû communiquer sur ces rôles bien plus tôt. Je crois que c'est une chose à laquelle de nombreux couples pourraient s'identifier et dont il serait utile d'en discuter le plus tôt possible dans leur parcours parental. - Maurizio, 40 ans, Espagne
2. Nos priorités
« Je suis passionné par les voitures, mais j'ai appris qu'il y a des moments où il faut garer la clé et rentrer chez soi. Pourquoi n’en ai-je pas parlé plus tôt? Probablement la même raison pour laquelle je n'ai pas réglé immédiatement le bruit de grincement de ma Chevrolet 57 vintage – je pensais que cela s'arrangerait tout seul. La vérité est qu’il n’est pas facile de séparer le travail de la vie de famille. Au début de ma carrière, je me suis retrouvé constamment absorbé par mon travail. J’étais comme un enfant dans un magasin de bonbons, entouré de toutes ces machines étonnantes, et j’avais perdu la notion du temps. Une fois, j’étais tellement absorbé par un projet que j’en ai presque oublié notre anniversaire. Je devais trouver un moyen de partager mon temps et mon énergie entre les deux choses que j'aimais le plus: ma famille et mon travail. En fin de compte, trouver l’équilibre est un voyage enrichissant à la fois en tant que professionnel et partenaire. Mais si j’en avais parlé plus tôt, j’aurais pu éviter quelques obstacles sur la route. - Robert, 41 ans, Vancouver
J’aurais aimé souligner l’importance de donner la priorité aux discussions sur la santé mentale beaucoup plus tôt.
3. Répartition des responsabilités
« Lorsque mon partenaire et moi sommes devenus parents, nous n'avions pas de plan clair pour gérer les tâches parentales et prendre des décisions importantes ensemble. En conséquence, nous nous retrouvions souvent dépassés et incertains de notre rôle, ce qui entraînait un stress inutile et des problèmes de communication. J'aurais aimé que nous discutions de ce sujet plus tôt, car cela nous aurait permis d'aligner nos philosophies parentales, de définir des attentes mutuelles et de mieux nous soutenir mutuellement. Nous pensions que nous serions naturellement sur la même longueur d’onde que les parents. Et nous étions pris par l’agitation de la parentalité.
Avoir une conversation ouverte et intentionnelle sur Styles parentaux, méthodes disciplinaires, et même nos objectifs à long terme pour notre enfant auraient jeté une base solide pour une expérience parentale plus solidaire. Une fois que nous avons reconnu la nécessité d’une communication ouverte, nous avons commencé à discuter de nos rôles, de nos attentes et de nos objectifs parentaux. Ce changement nous a permis de mieux nous soutenir mutuellement, de partager les responsabilités plus équitablement et, finalement, de nous rapprocher en tant que couple. Nous aurions dû le faire beaucoup plus tôt. - Max, 45 ans, Canada
4. Être le parent préféré
« J'aurais aimé parler à ma femme plus tôt de ce que signifie être le parent préféré. Peu de temps après avoir eu nos deux premiers enfants, j'étais tellement absorbé par le travail que je ne réalisais pas à quel point je laissais avec elle beaucoup de stress. Être le parent préféré signifie que chaque fois que l'enfant ou les enfants ont besoin de quelque chose, comme une récréation, un repas ou l'heure du coucher, ce parent est censé s'en occuper. Habituellement, ce parent est même approché par l'enfant. Mentalement, je n’étais pas au bon endroit. J'étais colérique et négligent. En fin de compte, c'était moi qui causais le problème et elle avait trop peur pour m'en parler. Depuis, nous avons eu la discussion et réglé le problème, mais le mal est fait. Elle dit qu'elle m'a pardonné mais en parle toujours et a toujours peur que cela se reproduise. Je ne lui en veux pas. J’ai également développé un éternel sentiment de culpabilité pendant ces mois où je faisais plus de mal que de bien. J’aurais aimé que nous ayons cette conversation plus tôt afin de réaliser que les deux partenaires doivent assumer la charge mentale d’être parent. - Devin, 29 ans, Géorgie
5. Et si nous ne pouvons pas avoir d’enfants ?
« D’après mon expérience personnelle, la plupart des couples parlent de savoir si vous voulez ou non avoir des enfants. Malheureusement, face à l’enthousiasme de la jeunesse et à l’hypothèse selon laquelle la nature fonctionnera comme prévu, la conversation sur « Et si nous ne pouvons pas avoir d’enfants? » devient essentielle. Il s’agit d’une discussion qui porte réellement sur le montant d’argent que vous souhaitez dépenser, le nombre de mesures invasives – et parfois potentiellement humiliantes – que vous souhaitez prendre. en discutant de l'adoption et en perturbant potentiellement la liberté sans enfants que vous avez construite ensemble au cours de ces années alors que vos pairs commençaient à avoir des enfants. Manière naturelle. À bien des égards, cette conversation est quelque chose que vous devriez avoir avant même de commencer à essayer de concevoir. C’est certainement une discussion que vous ne devriez pas attendre de commencer à avoir jusqu’à ce que vous remarquiez que les choses n’évoluent pas comme tout le monde vous l’avait dit. - James, 48 ans, Ohio
6. Erreurs
« En 2011, je dirigeais une entreprise que j’ai malheureusement dû fermer. Ce fut une période très difficile pour moi. Non seulement je travaillais sur les tâches administratives liées à la fermeture d’une entreprise, mais j’essayais également de la maintenir ensemble et de rester forte pour ma famille. Avec le recul, j'aurais aimé dire à ma femme plus tôt à quel point je trouvais cela difficile, combien de dettes j'avais et combien d'erreurs j'avais commises. Je l'ai gardé pour moi, essayant de tout prendre sur mes épaules et de le gérer seul, mais je sais maintenant que si j'avais été honnête tout de suite, nous aurions pu trouver une solution ensemble. Même si je regrette de ne pas avoir parlé de mes difficultés plus tôt que je ne l’ai fait, cette expérience nous a appris à quel point il est important cette communication immédiate est et nous avons pris les mesures pour la mettre en œuvre dans nos vies et dans celles de nos enfants. Si j’avais ouvert plus tôt, nous aurions peut-être été moins endettés à l’époque, ou aurions même pu éviter complètement cette situation. - Nathan, 42 ans, Walsall, Angleterre
7. Santé mentale
"En réfléchissant à mon parcours au sein de mes relations passées, j'aurais aimé souligner l'importance de donner la priorité aux discussions sur la santé mentale beaucoup plus tôt. Si j'avais pu souligner cela, mon partenaire et moi aurions pu créer un espace sûr pour partager nos luttes, nous soutenir mutuellement dans notre croissance et cultiver un lien plus fort. C’est quelque chose sur lequel je me suis assuré de me concentrer davantage ces jours-ci, mais j’aurais certainement gagné à le faire plus tôt. C’est parce que prendre soin de votre santé mentale n’est pas une entreprise solitaire; c'est un engagement partagé à construire une vie ensemble plus saine et plus heureuse. Commencez la conversation tôt, donnez la priorité à votre bien-être mental et regardez votre relation s'épanouir. " - Corey, 32 ans, New York
8. Langues d'amour
"Lorsque vous sortez ensemble et que vous tombez amoureux, à peu près tout ce que fait votre partenaire suffit à vous faire sentir bien. Vous aimez l’idée même de votre partenaire, cela peut donc être une approche plus universelle pour montrer de l’affection. Cependant, à mesure que vous grandissez, en tant que couple et individu, vous réalisez que vos préférences en matière de réception d’affection sont plus spécifiques et uniques. Je n'avais jamais entendu parler de 'langues d'amour" Jusqu'à longtemps après mon mariage, mais une fois que je l'ai fait, cela avait beaucoup de sens. J’ai compris pourquoi les mêmes choses que ma femme et moi faisions lorsque nous sortions ensemble et que nous étions nouvellement mariés n’avaient pas vraiment le même effet que lorsque nous sommes devenus parents, et que la vie est devenue plus compliquée. Les langages de l'amour vous aident à apprendre à parler à votre partenaire de manière significative. Plus tôt vous saurez cela sur la personne que vous aimez, mieux ce sera. - Cas, 48 ans, New Jersey
J'hésitais à aborder la question des finances, de peur de paraître matérialiste ou trop pragmatique, ce qui pourrait peut-être nuire à la romance.
9. Garde d'enfants
« Ma femme et moi n'avons pas communiqué efficacement sur la manière dont nous allions gérer la garde des enfants. Nous avons tous les deux supposé des choses différentes, et cela a conduit à beaucoup de confusion et de disputes. Mes parents habitent à proximité et avaient accepté de m’aider à prendre soin de notre fils à sa naissance, alors j’ai pensé que c’était ce que nous ferions. Je n’avais pas réalisé que ma femme avait également parlé à sa sœur et à une de ses amies qui ne pouvait pas avoir d’enfants, comme d’autres options. Alors quand est venu le temps de retourner au travail, ce n’était que stress et désaccords. Aucune des options n’était pire ou meilleure que les autres, mais nous ne sommes pas partis sur la même longueur d’onde. C’était une situation vraiment stupide, avec le recul. Et si nous avions discuté plus tôt et plus souvent de chacun de nos objectifs et priorités en matière de garde d’enfants, cela aurait pu être complètement évité. - John, 43 ans, Pennsylvanie
10. Objectifs financiers individuels
« Au début, cela peut sembler banal comparé à l’attrait enivrant de l’amour, mais l’argent et la façon dont nous le gérons est l’une des facettes les plus importantes d’une vie partagée. J'hésitais à évoquer les finances de peur de paraître matérialiste ou trop pragmatique, ce qui pourrait nuire à la romance. Cependant, en n’en discutant pas, nous nous exposons par inadvertance à des tensions imprévues. Qu’il s’agisse d’habitudes de dépenses différentes ou de philosophies d’investissement variées, le fait de ne pas aborder ces questions dès le début a conduit à plusieurs situations inconfortables. Comme nous n’avions pas communiqué nos aspirations financières, nous nous trouvions souvent en désaccord avec l’approche de chacun en matière de dépenses et d’épargne. Lorsque nous avons enfin abordé ce sujet, c'était comme lever un voile. Cela nous a permis de mieux comprendre les points de vue de chacun, d'aligner nos objectifs financiers et de travailler ensemble pour les atteindre. Cette conversation a apporté plus d’harmonie financière et moins de stress dans notre relation. Avec le recul, j’aurais aimé que nous le fassions plus tôt. - Sam, 43 ans, Californie
11. Espoirs et rêves
« Je suis thérapeute conjugale et familiale qui travaille sur la dynamique relationnelle. Le sujet dont j’aurais aimé que ma femme et moi discutions plus tôt est l’évolution de nos espoirs, de nos rêves et de nos aspirations. Ils évoluent continuellement à mesure que nous grandissons en tant que personnes. Et à mesure que le temps passe, le paysage change et nos espoirs, rêves et aspirations changent avec lui. Une seule discussion ne suffit pas. Même si nous avions eu une première conversation, nous ne l’avons jamais vraiment « mise à jour » car la vie nous gênait. C’est ce que j’aurais aimé que nous fassions plus tôt ou plus régulièrement. Ce n’était tout simplement pas une priorité. En n’ayant pas de discussion, nous avons simplement avancé sans grandir et nous n’avons pas atteint nos objectifs familiaux aussi rapidement que nous aurions pu. - Chris, 38 ans, Michigan
12. Discipline
"Ma femme et moi n'avons jamais eu une seule conversation pointue sur discipliner nos enfants. Nous savions que nous devions le faire, évidemment, mais nous ne savions pas comment nous prévoyions de le faire. Nous avions tous les deux des idées, basées sur la façon dont nous avions été élevés lorsque nous étions enfants, mais nous n'avons jamais pris le temps de discuter si ce que nous pensions était ou non la meilleure façon d'élever nos enfants. notre enfants. Nous avons beaucoup appris au fur et à mesure, ce qui ne fonctionne pas vraiment avec la cohérence et la structure nécessaires pour fournir des limites efficaces à un enfant. Même si nous avions commencé par quelque chose d’aussi simple que « Allons-nous utiliser des temps morts? », nous aurions été en meilleure forme et capables de comprendre les choses plus rapidement. Au lieu de cela, nous avons supposé plutôt que communiqué, et pendant les premières années, c’était un véritable désastre. - Josh, 40 ans, Caroline du Nord
