L'idée de parentalité paisible semble à la fois séduisant et insaisissable. La sérénité pour rester calme et parental lorsque vous êtes en retard parce que votre enfant a un moment absolu effondrement? Tout ça parce que vous avez insisté pour mettre des tranches de pomme à côté des macaronis au fromage dans leur assiette? Cela semble rêveur.
Mais d'après Kiva Schuler, fondateur du Jai Institute for Parenting, une parentalité paisible est non seulement possible, mais réalisable. « Les gens pensent qu'une parentalité paisible ne fonctionne pas, car lorsqu'ils disent « non » à leur enfant, celui-ci crise de colère", déclare Schuler, qui est également l'auteur de La (R)évolution de la parentalité paisible: changer le monde en changeant la façon dont nous sommes parents. Même si les crises de colère sont ennuyeuses, elles ne le sont pas mauvais. Rester calme et ne pas céder à la colère, ajoute Schuler, est en fait un moment d’enseignement puissant.
Une idée fausse très répandue est qu’une parentalité paisible s’apparente à la
Cela demande beaucoup de travail interne. "Si nous voulons réellement élever des adultes matures, nous devons devenir adultes, ce qui signifie être capables d'assumer nos responsabilités personnelles, fixer des limites sans se sentir mal, en travaillant de manière appropriée sur nos émotions et en faisant preuve d'empathie », explique Schuler. « Ce faisant, nous modélisons le comportement de nos enfants que nous voulons qu’ils imitent. »
Alors, à quoi ressemble une parentalité paisible dans la pratique et comment les parents peuvent-ils y parvenir? Paternel a parlé à Schuler de ce style parental unique et de ce à quoi il ressemble dans la pratique.
Quelles idées fausses les gens ont-ils tendance à avoir à propos d’une parentalité paisible ?
On suppose que si nous sommes parents en paix, les choses seront toujours paisibles. Mais les enfants ne sont pas paisibles. Et je pense que sans intention, ce que nous faisons, c'est demander aux enfants de contrôler, de gérer et de calmer leur comportement pour notre paix. C’est un jeu impossible à gagner car les enfants sont naturellement chaotiques, ont beaucoup d’énergie, sont bruyants et veulent tester les limites. Ce sont des aspects typiques du développement émotionnel, social et intellectuel d’un enfant.
Je pense que les gens se demandent si une parentalité paisible n’est pas une chimère. Pouvons-nous réellement élever des adultes responsables et animés de valeurs – ce qui est le but de la parentalité – tout en étant pacifiques ?
Bien sûr, d’après ma vision du monde, la réponse est oui sans équivoque. Mais pour que cela se produise, ce n’est pas le comportement des enfants qui doit changer: c’est celui des adultes.
Quand avez-vous commencé à réaliser et à accepter que le changement devait commencer avec vous plutôt qu’avec vos enfants ?
J'ai un diplôme en psychologie de l'Université de Washington et j'ai également subi des traumatismes assez importants depuis mon enfance. Cette combinaison m’a donné un profond désir d’être parent différemment de la façon dont j’étais parent. Mais quand je suis devenu parent, je n’étais pas parent paisiblement. J'étais réactif. J'ai vécu de nombreux moments qui ont créé de la honte et de la culpabilité et tout ce que les parents ressentent lorsque nous traitons mal les personnes que nous aimons le plus.
Quand ma fille avait environ 3 ans, elle avait des cheveux blonds très fins et bouclés qui étaient tout simplement un gâchis impossible. Un jour, elle était sûre de ne pas vouloir qu'on la brosse, mais nous allions quelque part et je me souciais de son apparence. Et dans un moment de réaction, j'ai pris la brosse à cheveux et je lui ai frappé les fesses avec. J'ai immédiatement laissé tomber la brosse à cheveux et j'ai fondu en larmes.
Je me suis dit, avec toute mon éducation et ma compréhension du développement de l'enfant et ma promesse que je ne causerais jamais à mes enfants des problèmes physiques. mal, si j'ai autant de difficultés, il doit y avoir de nombreux autres parents comme moi qui savent qu'ils veulent être parents différemment, mais ne savent pas comment. Et c’est ce qui m’a lancé sur la voie de la création de ce qui est aujourd’hui le Jai Institute for Parenting.
Par où commencent les parents dans leur compréhension de la façon de concilier les deux réalités – que les enfants sont chaotiques mais ont besoin de structure – qui semblent ne pas bien s'accorder ?
Ils ne s’excluent pas mutuellement. La première étape est que les parents doivent apprendre à réguler leur système nerveux pour rester calmes, même au milieu du chaos. Même quand il y a un danger.
J'utilise souvent l'analogie d'être le Marine dans une salle de cinéma lorsque quelqu'un crie « au feu! Ils disent, j'ai compris, où sont les sorties? Je vais guider les gens vers la porte calmement.
Nous pouvons emprunter cette position de leadership en tant que parents. Nous pouvons être structurés, parler avec fermeté, fixer des limites et avoir des attentes. Nous le faisons à partir d’une position de leadership en enseignant et en manifestant plutôt qu’en réagissant, en criant, en grondant, en humiliant, en blâmant et en punissant.
[Les enfants] fonctionnent bien mieux dans un lieu de collaboration et de partenariat que sous une dictature.
Comment les parents devraient-ils communiquer lorsque les enfants n’écoutent pas ou n’obéissent pas – des moments où les parents ont tendance à s’impatienter ?
Comme dans toute autre relation, une communication efficace est fondamentale dans la dyade parent-enfant. Lorsque je travaille avec des parents, nous empruntons beaucoup aux travaux de Marshall Rosenberg et à la communication non violente, en nous concentrant sur une communication qui ne nuit pas à un autre être humain.
Le jugement, le blâme et la défensive sont tous absents de la communication non violente. Nous commençons donc par des déclarations centrées sur le « je » comme « Je me sens frustré parce que je t'ai demandé de sortir les poubelles, et cela n'a pas été fait. »
Notre travail en tant que parents est d’enseigner la pensée orientée vers les solutions. Nous pourrions donc nous demander: « Qu’est-ce qui vous aiderait à réaliser cela aujourd’hui? » ou "Comment pourriez-vous penser à sortir les poubelles la semaine prochaine ?"
Nous voulons édifier les enfants au lieu de les rabaisser lorsqu’ils font des erreurs, oublient des choses ou se comportent mal. Les enfants sont si intelligents lorsque nous les impliquons dans la création de solutions à ce qui ne fonctionne pas, et cela leur appartient. Ils fonctionnent bien mieux dans un lieu de collaboration et de partenariat que sous une dictature.
De quoi les parents qui tentent de développer un état d’esprit parental paisible devraient-ils se rappeler lorsqu’ils ne respectent pas la barre qu’ils se sont fixée ??
N'oubliez pas que des parents paisibles ne sont pas des parents parfaits. Et les enfants de parents paisibles ne sont pas des enfants parfaits. Dans cet écosystème, tout le monde peut faire des erreurs. C'est la façon dont nous les nettoyons qui compte.
Et donc, en tant que parent paisible, je pourrais passer une mauvaise journée et m’en prendre à mes enfants ou agir d’une manière dont j’ai honte. Dans l'ancien modèle, il y aurait une attitude défensive, du genre, eh bien, si j'admets une erreur à mon enfant, je vais perdre du pouvoir. Nous sommes ici pour éliminer cette hiérarchie. Il y a toujours place à la réparation. Et cela commence par reconnaître nos erreurs et en assumer la responsabilité.
Pour qu’une parentalité paisible fonctionne, il doit y avoir des valeurs familiales clairement articulées.
Il est facile de confondre pouvoir et autorité. Comment les différencieriez-vous en matière de parentalité?
Le pouvoir, c’est quand j’ai l’impression d’être la personne la plus grande qui peut contrôler l’expérience de quelqu’un d’autre en utilisant mon pouvoir. Tout ce que je dis est valable, quel que soit votre point de vue.
L'autorité, c'est quand je me présente comme la personne la plus sage, la plus âgée, la plus mature, qui t'aime plus que tout, et par conséquent, c'est mon rôle de vous aider à être en sécurité et à atteindre votre potentiel pour donner suite à votre projet. engagements. Parfois, j'ai une position plus autoritaire, mais je considère toujours que vous avez une voix.
Quel est un exemple de la façon dont le concept d’autorité saine s’est manifesté dans votre rôle parental ?
J'étais une danseuse assez sérieuse en grandissant et j'ai toujours pensé que ma fille serait une ballerine comme moi. Elle a commencé à résister et ne voulait pas y aller, et j'avais un angle mort dans ce domaine. Finalement, elle m'a fait un PowerPoint expliquant pourquoi elle devrait être autorisée à arrêter les cours de danse. Et ce que je lui ai dit, c'est: d'accord, cela a du sens pour moi. Voici cependant ce qui compte. Vous devez trouver une manière différente de bouger votre corps car, dans notre famille, bouger son corps n'est pas négociable. Alors, quelles sont les trois idées que vous avez pour obtenir un mouvement cohérent de votre corps dans votre vie ?
Elle est revenue avec des airs et du cheerleading, ce qui m'a fait penser: Oh, mon Dieu, vraiment? Mais il ne s'agissait pas de moi. C'était à quel point elle se sentait excitée de bouger son corps. La valeur était mon autorité. Le choix et la manière d’exécuter cette valeur lui appartenaient.
Pour qu’une parentalité paisible fonctionne, il doit y avoir des valeurs familiales clairement articulées. C’est ce qui devient le point d’ancrage de notre rôle parental. Il ne s’agit donc pas de la note au test ou de faire partie de l’équipe. Il s’agit des valeurs qui animent l’autorité que nous exerçons. Au fil du temps, notre objectif en tant que parents est de modéliser ces valeurs et de les communiquer de manière adaptée à leur âge afin que nos enfants peuvent éventuellement porter ces valeurs comme leur étoile polaire lorsqu'ils partent dans le monde et deviennent indépendants personnes.
