Cela arrive aux meilleurs d'entre nous: vous voilà en train de discuter avec un ami ou un autre parent quand, peut-être, c'est dû. à l'excitation débridée de converser avec quelqu'un d'autre que votre enfant, vous parlez de vous. Aucun problème avec cela. Mais ensuite, tu parles encore un peu de toi. Et quand l’autre personne a enfin l’occasion de parler, ne le savez-vous pas, vous avez une anecdote personnelle en rapport avec ce qu’elle dit.
Pour des raisons aussi diverses que les smartphones, la solitude du travail à distance et, oh, une crise sanitaire mondiale massive et isolante, nos compétences sociales collectives en ont pris un coup au cours des dernières années. Les dérapages et les maladresses sont garantis. Mais si vous réalisez que vous parlez beaucoup de vous ou que vous avez tendance à orienter la conversation uniquement vers domaines dans lesquels vous êtes compétent, eh bien, vous pourriez être coupable de ce qu'on appelle la conversation narcissisme. Et vous devriez prendre des mesures pour l’éviter.
Un terme attribué au professeur de sociologie du Boston College Dr Charles Derber, auteur deBully Nation: Comment l’establishment américain crée une société d’intimidation et une société sociopathique: une sociologie populaire des États-Unis, Le « narcissisme conversationnel » ne se limite pas à trop parler de soi. Derber décrit le narcissisme conversationnel comme « impliquant une utilisation préférentielle de la réponse-changement et une sous-utilisation de la réponse-soutien ».
En termes moins académiques, Derber décrit certains de ses symptômes comme un besoin constant de ramener une conversation sur vous et votre expérience, une inconscience de la durée vous avez dominé une conversation, vous avez échoué à poser des questions ou à faire preuve d'engagement lorsque quelqu'un d'autre parle, et vous êtes plus ou moins condescendant ou dédaigneux tout savoir.
Pour des raisons que nous connaissons probablement tous, le débat sur ce qui constitue le narcissisme s’est considérablement intensifié au cours des dernières années. Il suffit de dire que c’est devenu un mot à la mode qui, comme tant d’autres mots à la mode avant lui, est en proie à des prescriptions excessives et à des interprétations erronées. Même si la plupart des experts conviennent que le narcissisme est un spectre fluide, ils sont également très clairs sur le fait qu’il y a une grande différence entre ce que décrit le Dr Derber et un cas de Trouble de la personnalité narcissique.
Vous pouvez faire preuve d’empathie et de conscience de soi tout en étant un peu narcissique dans les conversations quotidiennes. Parce que bien sûr, vous le pouvez. Néanmoins, il est bon d’être conscient du narcissisme conversationnel car, à tout le moins, il s’agit d’un comportement grossier qui peut vous rendre frustrant d’être là.
« Tout le monde en est coupable, mais peu le reconnaissent », dit Debra Bien, conférencier, coach exécutif et auteur de Les beaux-arts du bavardage. « Les gens ne pensent jamais que c’est eux, mais si vous parlez de vos enfants, de votre travail, de vos voyages ou quoi que ce soit pendant plus de 4-5 minutes sans renvoyer la conversation à d'autres personnes, c'est toi."
Il n'est pas trop tard pour sauver la conversation
Comme tout type de diagnostic, la prise de conscience d’une maladie constitue souvent la première étape vers le traitement. Savoir que nous avons tous tendance à être « centrés sur moi » est d’une grande aide pour éviter les pièges du narcissisme conversationnel.
Alors, comment pouvons-nous traduire les définitions du Dr Derber en termes plus pratiques? Eh bien, lorsqu'il s'agit de ramener constamment une conversation à vous et à votre point de vue, il est utile d’y penser dans ce que Fine appelle être soit un « entremetteur », un « One-Upper » ou un «Monopoleur».
"Être un entremetteur, c'est comme ça: quand quelqu'un dit: 'Vous savez, avoir un enfant de 2 ans, c'est exactement ce qu'il a dit.' Elle est folle, elle court partout… » Et vous répondez: « Oh, j’ai le même problème! Ma fille de 2 ans court partout, je n’arrive pas non plus à la contrôler… » Vous essayez simplement de faire correspondre l’expérience de l’autre personne », explique Fine.
Il des sons comme une bonne pratique – après tout, ne devrions-nous pas nous efforcer de trouver un terrain d’entente avec les gens? - mais cela diminue en fait l'expérience de l'autre personne et ramène l'attention sur vous et votre propre point de vue solipsiste.
Le One-Upper est probablement explicite, mais c’est aussi une forme plus flagrante d’égocentrisme manifeste. L’un des symptômes du trouble de la personnalité narcissique (NPD) est un manque d’empathie, et cela apparaît haut et fort lorsque vous êtes coupable de ce comportement.
« Si quelqu’un dit: « Ça a été vraiment dur au travail, ils me font tellement de demandes en ce moment. » Le narcissique répondrait: « Ce n’est rien, tu devrais voir ce qui se passe avec mon travail… » », dit Bien. "Il peut sembler que cette personne trouve un terrain d'entente et est en mesure de s'identifier, mais cela donne l'impression d'essayer de surpasser l'autre personne." Le Unique Supérieur, Fine suggère, est également enclin à offrir des conseils non sollicités (quelque chose que tous les parents reconnaissent et contre lequel ils reculent) et peut souvent donner l'impression d'être un enfant. condescendant.
Le dernier exemple, le Monopolizer, est celui où de simples anecdotes deviennent de longs monologues, verbalement. garder le focus sur vous et votre histoire sans laisser d'air pour les interruptions, les questions ou digressions. Fine suggère que toute histoire qui prend plus de quatre minutes ou plus à raconter est peut-être quelque chose pour un journal plutôt que pour une conversation animée.
Bien que ces exemples soient utiles pour concrétiser le narcissisme conversationnel, ils ne racontent pas toujours toute l’histoire. Dans certains de ces cas, la personne en question peut en fait être égocentrique et égoïste. Mais dans beaucoup d’entre eux, ils peuvent simplement être socialement gênants.
Selon le Centre National d'Anxiété Sociale, l'une des façons dont les personnes souffrant d'anxiété sociale font face est de pratiquer ce que l'organisation appelle le « Scripting »: « C'est à ce moment-là que nous réfléchissons à ce que nous devons dire. prochain dans une conversation, ou formuler quoi dire avant même le début de la conversation. Faire cela vous fait sortir du moment présent, ce qui vous rend moins engagé lorsque quelqu'un d'autre parle, plus susceptible de manquer les signaux pour poser des questions ou faire un suivi, et plus enclin à rapporter des choses à vous et à votre prochain plan soigneusement planifié anecdote. L’intention dans ces situations n’est pas d’être sous les projecteurs, mais de surmonter une anxiété paralysante – et pourtant, cela vous amène à cocher par inadvertance toutes les cases de la liste du Dr Derber.
La clé pour arrêter ce comportement
Heureusement, le remède contre le narcissisme conversationnel est relativement simple. Détendez-vous, respirez et écouter.
Revenons au scénario Matchmaker à titre d’exemple. Au lieu de répondre aux plaintes concernant le comportement d’un enfant de 2 ans avec vos propres histoires de guerre, posez des questions. "Pensez-vous que c'est une phase, ou a-t-elle déjà agi comme ça?" "Qu'as-tu essayé de faire pour la calmer ?"
Ceci - pour emprunter le terme de Fine - renvoie la balle à la conversation à l'autre personne, tout en vous donnant également la possibilité d'impliquer votre propre expérience directe sans être autoritaire. Si vous êtes un One-Upper, montrez que vous écoutez en vous renseignant sur ce qui se passe au travail et qui stresse tant cette personne. Demandez-leur s’il y a une lumière au bout du tunnel. Le sentiment de « nous avons tous été là » apparaîtra, sans qu’il soit nécessaire de le formuler d’une manière qui pourrait potentiellement heurter quelqu’un dans le mauvais sens.
"Je ne pense pas que les gens soient conscients de ce qu'ils font dans une conversation et pourtant ils coupent les ponts et rebutent les gens", déclare Fine. Nous voulons tous être entendus, et Fine suggère de donner des indices verbaux indiquant que vous écoutez, de petites choses comme dire: « Que s'est-il passé ensuite? ou "Dites-m'en plus..." ou "Ça a dû être une période difficile pour vous..."
Écouter, poser des questions et s'accorder la liberté de ne pas avoir d'anecdote pré-planifiée pour chaque occasion - oui, c'est normal de s'envoler - vous aidera non seulement à éviter de tomber dans le narcissisme conversationnel, mais cela pourrait simplement rendre l'idée générale de l'interaction sociale beaucoup plus facile.
