Peu importe à quel point les parents essaient de résoudre les problèmes qui surviennent entre eux, et peu importe les efforts qu'ils mettent pour que les choses fonctionnent, la séparation ou divorce est souvent la seule option.
Avec 36% de tous les mariages se terminant par ce résultat, les États-Unis ont le troisième taux de divorce le plus élevé au monde. Peut-être un plus déchirant statistique est que 50% de tous les enfants américains assisteront à la fin du mariage de leurs parents. L'impact peut changer la vie.
En tant que père, la façon dont vous gérez le processus de divorce, pour tirer le meilleur parti d'une mauvaise situation tout en vous assurant que vos actions ont peu ou pas d'impact néfaste sur vos enfants, est vitale. Mais que faut-il retenir? Pour offrir des conseils et une sagesse acharnée sur le sujet, nous avons parlé à une variété de pères qui ont été là-bas ainsi qu'à des experts en divorce. Voici les conseils de divorce pour les hommes que tous les papas devraient garder à l'esprit.
1. Ne faites pas cavalier seul
"N'essayez pas de gérer un divorce sans l'aide d'un avocat professionnel", insiste Roy Smith, son vrai nom, un père divorcé de deux enfants originaire de Pennsylvanie. « Bien que vous puissiez être tenté de « arranger les choses », vous pouvez rapidement constater que des problèmes de coparentalité émergent, ou que quelque chose d'autre comme l'argent se met en travers de votre chemin. Il est préférable de consulter des professionnels et d'utiliser un médiateur si possible.
Même si la séparation initiale se déroule relativement bien, préparez-vous à des complications ultérieures. « Les gens ont tendance à nous consulter lorsque les choses ont mal tourné – et nos données montrent que cela se produit environ trois ans après la séparation », explique Adam Colthorpe, président des fiduciaires de Papasunlimited.org, un service de conseil et de soutien basé au Royaume-Uni pour les parents, les grands-parents et les tuteurs.
Ce qui a tendance à se produire, selon Colthorpe, est le suivant: les choses vont bien pendant un certain temps. Mais tôt ou tard, l'un des parents trouve un nouveau partenaire, ou quelque chose d'autre émerge qui renouvelle le conflit. «Il peut s'agir de changements géographiques – un parent déménage à la maison – ou les enfants passent d'un groupe d'âge à un autre, ou un problème de santé survenant chez un enfant», dit-il.
2. Éviter la saleté de la vaisselle
Il est crucial que les deux parties ne discutent pas de leur ex ou ne les mentionnent qu'aux enfants sous un jour positif, suggère la médiatrice Dori sSwirtz de DivorceHarmonie. « Cela ne peut blesser les enfants que si vous leur parlez négativement de leur autre parent », dit-elle. « Il est préférable que les papas se concentrent sur leur propre relation avec les enfants et soient vraiment à l'écoute de leurs désirs et de leurs besoins. »
D'après l'expérience de Shwirtz, de nombreux pères se rapprochent de leurs enfants avec le divorce. "Comme ils peuvent avoir peu de temps ensemble, ils utilisent ce temps pour se connecter et apprécier leur relation spéciale."
Roy Smith est d'accord. Il conseille aux papas de garder la tête froide et de se rappeler que vos enfants ont besoin des deux parents. Il est important, ajoute-t-il, de ne pas dénigrer l'autre parent devant les enfants et de ne pas être passif-agressif non plus - vos enfants peuvent le comprendre.
« L'un des meilleurs conseils que j'aie jamais reçus sur les enfants est qu'à un certain niveau, ils comprennent qu'ils sont une scission de leurs parents et lorsque vous en dénigrez un, vous dénigrez votre enfant », dit Forgeron.
3. Envisagez la médiation
“La médiation est une pièce cruciale du puzzle pour la majorité des couples en instance de divorce », insiste Shwirtz. La médiation permet aux deux parties de prendre elles-mêmes les décisions. "Quand il s'agit de leur priorité mutuelle - les enfants - personne ne sait quoi faire mieux que les parents."
Dans la plupart des cas, ajoute Shwirtz, il est dans l'intérêt des enfants que maman et papa prennent les décisions par médiation et non par un juge qui ne sait rien d'eux. «Ils sont également plus susceptibles de mettre en œuvre leur accord puisqu'il a été conclu par eux», dit-elle.
Aborder et s'entendre sur les problèmes via la médiation le plus tôt possible est vital, selon Roy Smith, qui insiste sur le fait qu'il est important d'éviter de voir le divorce comme une « clôture ».
« Certainement, il y avait une partie de moi qui croyait une fois que nous étions divorcés que la parentalité serait plus facile, mais ce n'est généralement pas le cas », dit-il, « je constaté que tous les problèmes qui vous font divorcer en premier lieu seront très probablement présents pendant le reste de votre coparentalité.
4. S'il vous plaît, n'utilisez pas vos enfants comme des pions
Les enfants peuvent facilement devenir des armes dans une bataille entre parents, témoins d'émotions brutes et souvent manipulés par l'un ou les deux parents si les choses deviennent toxiques.
"Je dis toujours aux deux parties que vous ne pouvez contrôler votre propre comportement qu'en ce qui concerne les interactions avec vos enfants", prévient Shwirtz. "Cela peut être frustrant parfois si vous n'aimez pas ce que votre ex fait avec les enfants, mais tant qu'ils ne les mettent pas en danger, vous n'avez vraiment plus votre mot à dire."
Respectez tous les accords, dégagez vos enfants des arguments dans la mesure du possible et n'essayez pas de déformer la réalité de ce dont ils sont témoins.
« J'en ai été victime dans ma situation », explique Jonathan, de son vrai nom, un père de deux enfants séparé du New Jersey. «Mon ex disait des choses sur moi à nos enfants chaque fois qu'ils restaient avec elle pendant notre séparation. Juste des mensonges pour me faire croire que tout était de ma faute. J'ai essayé de garder le cap, de rendre tout aussi stable que possible pour eux. Je dirais des choses comme ‘Maman dit juste des trucs parce qu’elle ne gère pas très bien ça. Mais à l'intérieur, j'étais en colère et bouleversé.
Au lieu de cela, ayez confiance en leur résilience et leur capacité à voir la réalité, suggère Jonathan. « Au fil du temps, les enfants ont juste réalisé ce qu'elle faisait. Ils me répétaient ce qu'elle leur avait dit, puis disaient "Nous savons que maman ment". ne voulaient pas qu'ils n'aient pas de bonnes relations avec leur mère, mais ils pouvaient dire la vérité était. Au fur et à mesure que ma fille grandit, elle voit à travers les mensonges. »
5. Ne prenez pas de recul
“Je vois certains pères se désengager au début et ne pas dire ce qu'ils veulent vraiment », prévient Shwirtz. "Parfois, c'est par culpabilité ou ils pensent que ce sera mieux pour les enfants si maman prend la plupart des décisions."
Shwirtz cite l'exemple d'un couple pour lequel elle a servi de médiateur. « Ils avaient un enfant avec des besoins spéciaux possibles. Le père a concédé tout ce qui concernait la garde de l'enfant à la mère et maintenant, environ un an après le divorce, il souhaite pouvoir revenir en arrière et partager la responsabilité parentale.
C'est un point de vue repris par Smith. "Je pense que nous laissons souvent les normes de notre société dicter le processus de séparation/divorce et tant de pères se retrouvent avec une durée de garde plus courte", insiste-t-il.
«Très souvent, les pères auront par défaut une garde à moins de 50% ou un arrangement qui n'est pas égal. Si vous envisagez de partager les responsabilités de coparentalité, assurez-vous que le processus de divorce ouvre la voie à une véritable séparation 50-50.
6. Obtenez des conseils de supporters, pas de pom-pom girls
« Soyez conscient de l'impact que la séparation et le divorce peuvent avoir sur votre nouveau partenaire et essayez de ne pas les utiliser comme une caisse de résonance », suggère Colthorpe. « Les dommages causés par votre relation précédente peuvent avoir un impact sur votre nouvelle relation si vous exprimez constamment vos griefs autour de votre nouveau partenaire. » Trouvez plutôt un tiers de confiance.
Si ce n'est pas un ami proche, alors parlez-en à un thérapeute ou à un conseiller, ajoute-t-il. À tout le moins, assurez-vous d'avoir un bon équilibre entre les personnes qui vous entourent; pas seulement des yes-men qui vous fournissent une chambre d'écho pour vos propres pensées qui peuvent simplement amplifier les problèmes. "Vous avez également besoin d'amis qui vous tiennent tête et défient votre train de pensée", dit-il.
7. Ecoutez les enfants
Cela semble évident, mais dans le feu croisé des conflits entre adultes, ce sont souvent les voix des enfants qui ne sont pas entendues. «Je recommande toujours aux deux parents de faire appel aux services d'un thérapeute familial au moins à court terme», conseille Shwirtz.
"Les enfants peuvent dire qu'ils vont bien, mais il est important de leur prêter attention et de s'assurer que leurs pensées ou sentiments ne se perdent pas dans le shuffle", explique Shwirtz. Des discussions adaptées à l'âge avec le père sont également importantes. « Les enfants sont parties prenantes du divorce au sein de la famille et ont le droit de savoir certaines choses », ajoute Shwirtz. "Ils se sentiront importants et valorisés si les deux parents partagent certains détails et partager avec eux peut les encourager à partager également ce qu'ils ressentent."
Colthorpe est d'accord et cite de manière poignante certaines des déclarations d'enfants qui ont été témoins de la rupture de la relation de leurs parents. « Ce sont les meilleures preuves de la nécessité de donner à vos enfants le temps et l'espace pour parler. »
Recueilli par le Conseil britannique de la justice familiale pour les jeunes ce sont des demandes, exprimées et écrites par les enfants, lors du divorce de leurs parents.
Ils comprennent; ‘N'oubliez pas que j'ai le droit de voir mes deux parents, tant que c'est sans danger pour moi. Aussi; ‘Ne prends pas de décisions permanentes sur ma vie en fonction de ce que tu ressens en ce moment. Et 'S'il te plaît keep mon autre parent au courant de mes besoins et de ce qui se passe pour moi. J'ai peut-être aussi besoin de leur aide.
Comme c'est si souvent le cas, les mots les plus sages viennent de la bouche des bébés.
