C'est une chose pour les papas d'être jaloux des autres pères qui semblent vivre ensemble: se pavaner dans la rue avec leur bébé roucoulant et riant sur leur épaule, le conjoint s'engageant dans plaisanteries animées avec eux qui n'ont pas le bourdonnement fatigué "Qu'est-ce que tu veux pour le dîner?" qui pourrait être devenu le slogan de votre relation mariage-vaccination-colocataire, bébé pleurant dans le Contexte.
Mais ce dont vous êtes réellement jaloux ici, pourrait-il être le fait que votre femme passe plus de temps avec votre bébé que vous ?
Sarah Schoppe Sullivan est professeur de psychologie à l'Ohio State University et dit que c'est possible. Ses recherches portant sur relations père-enfant suggère que « gardiennage maternel » pourrait expliquer pourquoi les pères dans les relations hétérosexuelles finissent souvent par envier leurs enfants ou leurs femmes ou les deux. Et cela relève de la biologie. Les mères sont biologiquement plus à l'écoute de leurs enfants que les pères, ce qui déclenche souvent un cercle vertueux (pour la mère et l'enfant en tout cas) d'attention et de temps seul. Papa finit par se sentir vicieusement exclu.
«C'est la raison pour laquelle le père peut se sentir exclu de la coparentalité ou manquer la relation d'être proche de l'enfant», explique Schoppe-Sullivan. « Si la mère passe vraiment beaucoup de temps avec l'enfant dans une alliance parent-enfant, l'autre parent se sentira exclu.
Schoppe-Sullivan dit que ce serait une erreur de considérer cela comme une mauvaise chose. Cela peut être, certes, mais cela représente aussi une opportunité pour ce qu'elle appelle « gate ouverture. " Schoppe-Sullivan dit qu'une fois que les parents reconnaîtront que les facteurs biologiques et sociaux créeront probablement une mère d'abord situation, malgré leurs sentiments de partage ou de responsabilité, ils peuvent prendre des mesures pour réorienter la enfant.
Pourtant, pour les papas qui sont moins nombreux que les mamans, la solution ne créera pas une relation égale et opposée avec l'enfant. Les rapports cracher/avaler des jeunes enfants lorsqu'ils se font servir de la nourriture par un parent favorisent fortement la mère et c'est doublement vrai si papa n'est pas beaucoup là. Il n'y a aucune quantité d'intensité qui peut changer cela. Pour les très petits enfants, le temps ensemble est du temps ensemble. Il n'y a aucun moyen de contourner la liaison.
Compte tenu de tout cela, Schoppe-Sullivan croit que les couples coparentaux les plus réussis ont tendance à être ceux où maman permet à papa de se spécialiser et facilite une connexion plutôt que de la rendre redondante en offrant le même expériences. «Parfois, les enfants veulent la sécurité, alors ils s'adressent à leur principal fournisseur de soins», explique Schoppe-Sullivan. "D'autres fois, s'ils recherchent l'aventure ou veulent jouer, ils iront chez l'autre parent." Permettre à papa (ou maman dans le cas d'un père au foyer) d'être cet autre parent fait des merveilles. Les jeux sont bons. Le plaisir c'est bien. Tout le monde est heureux.
Naturellement, il faut une certaine délicatesse pour atteindre l'équilibre. Maman veut jouer et papa veut réconforter. Il y aura toujours un sentiment d'inégalité, mais une fois que les couples comprennent et acceptent que la meilleure chose pour leur enfant est un équilibre entre des rôles délimités mais non définis, ils ont tendance à bien s'en sortir. « N'utilisez pas le mot « gardiennage »! » dit Schoppe-Sullivan en riant. "Mais parlez-en et soyez direct."
Cela peut conduire - et c'est souvent le cas - à des conflits sur le style parental. Ce n'est pas inhabituel et ce n'est pas une mauvaise chose. Il est préférable de parler ouvertement et d'avoir ces conversations dans le contexte d'une discussion plus large sur le fait de jouer des rôles différents mais importants pour un enfant. Il est essentiel que les parents soient cohérents, mais pas qu'ils se comportent systématiquement de la même manière. Ce n'est ni possible ni souhaitable. Ce qui est souhaitable, c'est que papa sente qu'il a un accès et un travail à faire et qu'il respecte ce que maman propose.
L'autre chose à retenir est la suivante: les enfants sont extrêmement imprévisibles. Parce que les tout-petits grandissent et changent chaque jour, ils peuvent préférer maman pendant des semaines, puis faire pivoter soudainement papa. Lorsque cela se produit, il ne sert à rien d'essayer de déterminer la motivation. Y a-t-il une raison? Sûr. Allez-vous le deviner? Probablement pas. Ceci aussi devrait passer. La coparentalité ne le sera pas.
« Être parent est une relation triadique », déclare Schoppe-Sullivan, elle-même parente, avec le rire complice de quelqu'un qui sait.
