Perdre quelqu'un n'est jamais facile, mais parfois la mort peut avoir un qualificatif. C'était rapide. C'était l'heure. C'était la fin d'une longue vie. Quand quelqu'un perd un bébé, il n'y a pas de modificateurs.
« Il n'y a pas de vie à vivre. Une grossesse est la possibilité et le potentiel ultimes, mais les parents ne savent pas qui était cette personne », explique Kellie Wicklund, thérapeute et directeur de Centre de bien-être maternel à Hatboro, Pennsylvanie.
Mais les parents doivent encore faire leur deuil, et le monde extérieur n'aime pas toujours voir ça. Les gens deviennent mal à l'aise et disparaissent ou « disent des choses vraiment stupides », dit Taryn Schuelke, spécialiste du deuil à Hôpital pour enfants du Texas. Elle ajoute que lorsque quelqu'un perd un bébé, il y a souvent un autre obstacle: la croyance que si la vie était courte, le deuil devrait l'être aussi.
C'est faux. Les deuil vécu après une fausse-couche arrive par vagues et frappe à des moments inattendus. Et cela ne disparaît jamais complètement.
Perdre un bébé est incroyablement difficile. Cela peut être particulièrement le cas pour les pères qui apprennent souvent très tôt à ne pas avoir de sentiments au-delà de la joie / de la colère et qui n'ont pas les compétences nécessaires pour les gérer, dit Jennifer Kaiser, conseillère en santé mentale maternelle à New York.
Le repli est d'être stoïque et pousser les sentiments vers le bas et loin. Ce n'est pas juste pour les hommes ou leurs partenaires qui finissent par devoir supporter la charge émotionnelle. Ce n'est pas qu'il y a une façon de pleurer. C'est juste que les hommes pouvez faire le deuil.
En tant qu'ami de quelqu'un qui a perdu un bébé, vous pouvez contribuer à ce que cela se produise. Il y a des choses à dire et à faire, mais surtout, c'est d'être présent encore et encore et de faire savoir à votre ami qu'il n'y a rien de pressé et que vous êtes d'accord avec tout ce qui ne va pas.
Ce qu'il ne faut pas dire quand quelqu'un perd un bébé
Il est difficile de parler à quelqu'un qui subit une perte quelconque. Il est facile de se sentir mal à l'aise, de glisser et de glisser dans des clichés. Mais lorsque vous exprimez vos condoléances à quelqu'un qui a perdu un bébé, faites de votre mieux pour éviter les phrases ci-dessous :
- "Le bébé est dans un meilleur endroit."
- "On ne vous donne pas plus que ce que vous pouvez supporter."
- "Tu le gères si bien."
- "Tout arrive pour une raison."
- « Vous avez d'autres enfants.
- "Vous pouvez en avoir un autre."
- « Le bébé ne souffre pas.
En prononçant ces phrases, les gens pensent qu'ils sont réconfortants. Mais les mots ne reconnaissent pas la mort et finissent par être dédaigneux. N'importe laquelle des lignes peut également être précédée de "Au moins, ...", et, comme le dit Schuelke, si c'est le cas, vous ne devriez pas le dire. Pourquoi? "Cela diminue le poids, et quand un bébé est perdu, le monde entier est lourd."
Vous pourriez penser que le geste le plus sûr est de ne rien dire. Mais le silence absolu est un abandon et une douleur, dit Wicklund. Vous voulez dire quelque chose. Là sommes mots. Vous voulez juste garder à l'esprit qu'il n'y a pas de magie. "Vous n'avez pas à réparer les choses", dit Jacki Silber, thérapeute périnatale à Redwood City, Californie. Alors, quel est votre travail? Pour apporter un soutien.
Que dire à quelqu'un qui a perdu un bébé
Si votre travail consiste à apporter un soutien et que vous ne voulez pas avoir l'air dédaigneux ou froid, quels sont les meilleurs mots de réconfort pour la perte d'un enfant? Voici quelques options:
- "Même si le bébé n'était avec vous que peu de temps, ils étaient déjà aimés."
- "Je suis vraiment désolé. Je ne sais pas quoi dire, mais je serai là pour toi.
- "Prenez tout le temps dont vous avez besoin."
- « Je déteste que tu traverses ça. C'est injuste."
- Tout ce qui précède indique que vous ne venez pas avec des réponses ou qu'il existe une «bonne» façon de pleurer.
Passé les mots, il y a des choses à faire. Après un décès, les parents ne se concentrent pas sur les questions pratiques, alors assurez-vous que les ordures sortent et que la pelouse soit tondue. Envoyez-lui un SMS pour lui dire que vous déposez de la nourriture à une heure précise et que vous ne sonnerez pas. Les parents n'ont pas à se soucier de la compagnie, mais ils ont besoin de bonne nourriture, dit Silber.
Continuez à vérifier avec votre ami, proposez-lui une bière, faites un jogging (être côte à côte rend la conversation moins menaçante) ou faites simplement une course. Il n'a jamais à répondre ou à vous prendre en charge, mais la constance apportera du réconfort et lui déchargera la responsabilité de tendre la main.
Si vous vous réunissez, suivez son exemple en parlant ou en ne parlant pas, et réalisez qu'il sera prêt quand il sera prêt. Silber dit qu'il n'est pas rare que le deuil vienne un an après, ce qui rend plus important que vous restiez dans les parages et que vous n'exerciez aucune pression sur ce que vous ressentez ou sur ce que vous ressentez.
Aider sur le long terme
La perte d'un bébé met les parents face à un barrage d'émotions. Quand la vie était courte et qu'une relation n'était pas construite, Schuelke dit que cela peut amener un gars à se demander, Étais-je vraiment papa ? Vous pouvez l'aider en l'aidant à se souvenir du bébé. Connaissez la date d'échéance - les parents le savent - et définissez un rappel sur votre téléphone pour vous contacter. Demandez à voir des photos. Envoyez des cartes pour l'anniversaire, les jours fériés et la fête des pères. Et s'il y avait un nom, utilisez-le pour faire de ce bébé une personne. « Les parents adorent entendre le nom de l'enfant qu'ils ont perdu », dit Wicklund.
Mais cela ne les empêchera-t-il pas d'avancer? Oui, la peur sous-jacente est que faire tout cela rouvre constamment la plaie. Mais vous n'avez pas ce pouvoir. « Un parent n'oublie jamais son enfant », dit Wicklund. Et comme l'ajoute Silber, si votre ami pleure, il en a besoin, alors voyez-le comme lui en donnant la chance.
Mais réalisez aussi que les sentiments ne sont pas enfermés. Les personnes qui pleurent ont des jours tristes et d'autres joyeuses, dit Kaiser. Vous ne savez pas et ne pouvez pas supposer de quoi il s'agit. Mais en tant qu'ami, vous êtes prêt à gérer le spectre et à vous asseoir dans un inconfort occasionnel sans vous tortiller.
Et si vous n'êtes pas sûr, demandez ce dont il a besoin. Si cela n'obtient pas de réponse, une bonne question est toujours: « Comment allez-vous aujourd'hui? » Le dernier mot est important, car il reconnaît que les émotions fluctuent et qu'il n'a pas besoin d'être d'une manière ou d'une autre n'importe quoi. "C'est une façon de reconnaître la perte et que cela pourrait encore être difficile", dit Kaiser. « Reconnaître que cela peut être énorme. »
