Les enfants, je ressens votre douleur. Quand j'avais ton âge, je détestais entendre les mots "parce que je l'ai dit". Je l'ai vraiment fait. Mais, en tant que parent, je peux vous dire que dire les mots est un acte d'amour. Les mots évitent à vos sentiments, à votre innocence et à vos tympans d'avoir à écouter des discours et des conférences incessants. "Parce que je l'ai dit" est mieux que l'alternative, c'est ce que je veux dire. Si vous ne me croyez pas, laissez-moi partager avec vous quelques exemples du monologue interne qui a conduit à ces mots vexatoires. Lisez ceci et comprenez, les enfants. Faites-le parce que je l'ai dit.
Parce que je ne voulais pas faire caca mon pantalon à trois pâtés de maisons de chez nous
C'était peut-être le chili. C'était peut-être le sushi de l'épicerie. Pas vraiment intéressé par le "pourquoi" pour le moment. Je suis plus intéressé par le moment lui-même, qui se trouve être toi, assis sur le trottoir, tenant une de vos chaussures à la main, en secouant un petit caillou ou un minuscule éclat de paillis sur le béton. Nos progrès sont au point mort. Nous ne marchons plus vers la maison. Malheureusement, ma progression interne continue. Un mélange inquiétant de désabonnement et de grondement se construit dans mes tripes. Nous avons rencontré quelques voisins, mais pas tous. Il serait dommage de me présenter en portant un pantalon souillé. C'est une première impression qu'une personne n'oublie jamais.
Alors, cher enfant, vous devez remettre la chaussure sur votre pied, mettre vos pieds sur le trottoir et commencer à marcher rapidement jusqu'à notre porte d'entrée. Vous devez surmonter le léger inconfort que vous ressentez dans votre tendre petit pied. Vous devez faire ces choses maintenant, parce que papa ressent son propre besoin intense qui doit simplement être satisfait au cours des 90 prochaines secondes. Allons-y maintenant parce que je l'ai dit !
Parce que tu m'as réveillé trois fois la nuit dernière et finalement je suis resté éveillé à regarder La loi et l'ordre
D'abord, vous avez mal à la jambe. Alors tu avais soif. La dernière fois que tu viens de gémir et a refusé de dire des mots. Je me sentais de la même façon. Mon cerveau, fatigué d'avoir été giflé tant de fois par le sommeil, est finalement resté éveillé. Dehors, les nuages cachaient les étoiles et tous, sauf les animaux rampants et effrayants, dormaient paisiblement. À la télévision, de nombreuses chaînes proposaient des gadgets à la vente et des programmes révélant la vérité sur le gluten. Puis, Lenny Briscoe, le plaisantin, s'est promené sur l'écran et j'ai posé ma tête sur un coussin décoratif du canapé, blotti sous un couverture et murmura: "Emmène-moi à l'église Dick Wolf." Quatre heures plus tard, vous vous réveillez avec la verve implacable de l'Energizer Lapin. Bravo à vous. Mais je ne jouerai pas au tacle. Je ne jouerai pas au catch. Je ne jouerai pas à crier et à chasser les chats. Je ne courrai pas après une balle Wiffle dans le jardin ou ne traverserai pas une mêlée de football avec vous. Je resterai sur ce canapé et vous pourrez m'approcher avec des offres d'activités calmes et peu laborieuses. Ce sont les termes de notre interaction aujourd'hui, et je n'entendrai pas d'objections ni d'appels. Affaire classée parce que je l'ai dit !
Parce que quel genre de maniaque met sa bouche sur le dos d'un siège de métro ?
Le train a l'air bien rempli aujourd'hui. Je parie que c'est à cause du jeu de balle. Regardez, il y a un siège à côté de cette dame avec le livre. Asseyez-vous là, et je me tiendrai juste ici. Je ne peux pas me tenir juste à côté de toi parce que je me tiendrais trop près de cette autre femme, et je ne veux pas la faire flipper. Tu comprendras quand tu seras plus grand. Asseyez-vous simplement. Laisse-moi regarder la carte sur mon téléphone. Je veux voir quelle sortie de gare utiliser lorsque nous arrivons à notre arrêt. Oh mon Dieu! Qu'est-ce que tu fais? Vos lèvres sont sur le dossier du siège devant vous! Avez-vous une idée du mélange impie de bactéries et de virus qui dansent une bacchanale sur le dossier de ce siège? Toute la journée, chaque jour, les gens mettent leurs mains là où se trouve votre petite bouche charnue. Ils auraient pu se curer le nez - ou pire. Ils ont peut-être juste high fived un lépreux. Ou trié dans une benne à ordures. Ils viennent peut-être de terminer un quart de travail à l'usine d'amiante. Ces mains auraient pu faire n'importe quoi. Et maintenant, votre salive glisse des milliards d'agents pathogènes dans l'incubateur de votre ventre. Enlevez votre bouche de ce siège de métro tout de suite parce que je l'ai dit !
Parce que toutes ces œuvres sont en verre et qu'aucune n'est bon marché et pourquoi diable sommes-nous entrés dans ce magasin ?
J'ai connu ta mère pour 18 de ses anniversaires, et je crois que tous les cadeaux ont été offerts. Et pourtant, les anniversaires continuent. Je l'ai interrogée sur ses désirs mondains. « Tu sais ce que j'aime, dit-elle. Maintenant, je suis à la chasse au trésor, à la recherche du bon bibelot sans savoir ce que cela pourrait être. Je le saurai simplement quand je le verrai. Après tout, je sais ce qu'elle aime. Faire les courses de cette façon prend du temps, et je ne suis jamais avec toi quand je quitte la maison, alors ensemble nous devons chasser. J'ai jeté un coup d'œil dans ce magasin car son nom a piqué mon intérêt. Aucun objet proposé n'est incassable. Tous sont incroyablement délicats et chatoyants. J'aurais dû partir immédiatement, mais maintenant nous sommes à l'intérieur et l'anniversaire approche et la chasse continue. Vous ne toucherez à rien, vous ne bougerez pas, vous ne respirerez même pas. Vous ne direz rien et ne penserez rien. Vous vous transformerez en pierre et le resterez pendant que je scrute les étagères à la hâte et me réprimande pour ma mauvaise planification. Vous passerez inaperçu et oublié par le propriétaire de cette boutique, sous la menace d'un temps mort extrême et éternel, et vous ferez tout cela parce que je l'ai dit !
Parce que tu m'as battu huit fois de suite à Uno et que je suis dérangé par la façon dont tu ricanes quand tu gifles des nuls sur le tas
C'est amusant, de le coller à mon cher vieux papa, n'est-ce pas? Obtenir une victoire. C'est une sensation agréable. Je ne saurais pas bien sûr, puisque je suis sur une séquence épique de défaites. Je ne peux pas blâmer le concessionnaire, puisque c'est moi. Je mélange aussi, bien sûr. Vous êtes juste assis là à faire pleuvoir des Skips, des Reverses et des Draw-Twos comme un feu d'enfer. C'est bon, je peux le prendre. Ce qui ne me dérangerait pas de manquer, c'est la lueur diabolique ravie dans vos yeux lorsque vous déposez le Big One sur mon green 7. Combien y a-t-il de cartes Draw-Four dans ce deck? Et pourquoi finissent-ils tous entre vos mains? C'est une question sans réponse. La science nous fait défaut. Je t'ai déçu aussi, apparemment. Au moins dans le domaine de l'inculcation de la morale et du fair-play. Donnez une pause à un gars, déjà. Assez Uno pour la journée. Peut-être que nous le reprendrons la semaine prochaine. Peut-être que nous organiserons une grande fête Uno et laisserons les autres supporter le poids de votre Châtiment. Vous rassemblez les cartes et je vais entrer dans la cuisine et faire quelques exercices de respiration profonde jusqu'à ce que la sérénité recouvre mes épaules. Nous jouerons à autre chose dans quelques minutes, mais pas Désolé! — enlevez simplement ces cartes Uno de ma vue parce que je l'ai dit !
Parce que cette eau est froide et profonde et même après trois séries de cours de natation, vous tombez comme une ancre dans l'eau et je ne veux pas passer au journal télévisé
Combien de temps pensez-vous qu'il me faudrait pour ramer jusqu'à l'île? Doit-on l'explorer? Pensez-vous que les dragons y vivent? Ils pourraient. Oups, cette barque est plus délicate que je ne le pensais. L'un de vous peut-il me dire si je suis pointé sur l'île? Je ne vois pas où je vais. Oui, il fait beau sur le lac. Rien pour faire de l'ombre ici. Vous vous sentiriez encore plus chaud si c'était vous qui ramez, croyez-moi. Je suis désolé que tu aies chaud, mais tu dois garder le gilet de sauvetage. Je sais que ça te fait transpirer. Écoutez, je ne peux pas vraiment en discuter pour le moment, l'aviron est beaucoup plus difficile qu'il n'y paraît. Juste - hé, ne déclipse pas la boucle. Vous devez garder le gilet de sauvetage. Écoute, je porte le mien. Soyons jumeaux. Laissez votre sœur vous aider. Je ne peux pas filer là-bas, je vais faire couler l'arrière du bateau dans l'eau. Non, ne marchez pas vers moi, tout le bateau bascule d'avant en arrière, vous perdrez l'équilibre. OK, pas de chasse au dragon aujourd'hui, retour au rivage. Nous ne pouvons pas être ici si vous ne portez pas de gilet de sauvetage. Pourquoi? Parce que je l'ai dit!
Parce que je t'ai gentiment demandé de mâcher la bouche fermée littéralement 7 312 fois
Je vois que vous appréciez le repas que je vous ai préparé. Cela ressemblait à des spaghettis et des boulettes de viande dans votre assiette. Dans votre bouche, cela ressemble à ce qui est sorti de la poubelle cette fois-là, il s'est coincé. Nous en avons parlé, mon pote. Prenez de petites bouchées. Personne ne va voler votre dîner. Mettez la nourriture dans votre bouche, fermez vos lèvres et mastiquez normalement. Il n'est pas nécessaire de faire des mouvements aussi exagérés, claquants, pogo-stick avec votre mâchoire. Je prends votre gourmandise enthousiaste comme un compliment à ma cuisine, mais s'il vous plaît ne finissez pas cette peinture alimentaire que vous faites. Dites simplement « merci papa ». Je pourrais attacher un bandana autour de ma tête et manger les yeux bandés, je suppose, mais j'aurais aussi besoin de mettre quelques bouchons d'oreille. Et que diraient les solliciteurs politiques du quartier s'ils regardaient par la grande fenêtre avant et assistaient à cette scène? Peut-être qu'ils rayeraient au moins notre adresse de la liste. Pourtant, je préfère ne pas manger à côté d'un grand requin blanc miniature. Regardez comment je le fais: petites morsures, lèvres fermées, mastication douce. Maintenant, essayez, s'il vous plaît, encore une fois parce que je l'ai dit !
Parce que qui se soucie de la fin de Georges curieux Vous savez comment ça se termine. L'homme lui pardonne et ils s'embrassent et rient même si George est un connard. Alors je regarde le match maintenant
Je vais vous donner un spoil ici: tout va se terminer heureusement. George ne se blesse jamais, il ne reste jamais longtemps dans le pétrin et il a toujours une seconde chance. Si c'était le monde réel, George aurait causé des milliers de dollars de dommages matériels et pas seulement quelques accidents mortels. Mais dans le monde de Curious George, tout se passe bien. Nous n'avons qu'une seule télévision, et elle va être réglée sur mon équipe de perdants adorables et détestables pendant qu'ils perdent à Football. C'est ce qui se passe pendant les trois prochaines heures. Vous pouvez vous asseoir ici avec moi et m'encourager bruyamment ou vous pouvez aller vous jeter sur votre lit et grincer des dents d'angoisse à cause de l'histoire non résolue de George And The Filthy Swimming Pool. Georges va bien! L'homme au chapeau jaune va bien! Leur relation étrange et co-dépendante avec le syndrome de Stockholm va bien! Maintenant viens ici et mange des chips et une trempette. C'est l'heure du coup d'envoi, et nous regardons le football parce que je l'ai dit !
Parce que je ne veux pas écourter le voyage de camping pour vous emmener aux urgences pour une piqûre contre la rage et des points de suture
Haha, c'est un drôle de petit écureuil. Il n'a pas du tout peur des gens, n'est-ce pas? Regarde, il a sauté sur la table de pique-nique! Je parie que beaucoup de campeurs l'ont nourri. Pas de noix pour ce gars là-bas. Je jure qu'il renifle l'odeur du bacon frit dans la brise. Pas de miel, nous ne pouvons pas nourrir l'écureuil avec vos œufs brouillés. Écoutez, je ne sais pas si les écureuils mangent même des œufs - nous ne voulons pas qu'il ait mal au ventre. S'il vous plaît, mangez vos œufs vous-même. Eh bien, vous aviez faim il y a 30 secondes quand j'ai mis l'assiette devant vous, alors je suis sûr que vous avez toujours faim maintenant. Je dois aller chercher le jus d'orange dans la glacière de la voiture. Ne nourrissez pas l'écureuil. Hey! Je te vois lui tendre ces œufs! Ne viens-je pas de te dire de ne pas faire ça? J'ai fait ces œufs pour que tu les manges, et tu ferais mieux de commencer. En plus, tu ne nourris pas les animaux sauvages de ta propre main, je me fiche de ce que tu as vu dans ce film avec la princesse. Comment sais-tu qu'il est gentil? Vous ne le connaissez pas du tout! Vous venez de le rencontrer! Il pourrait être l'écureuil le plus méchant de la forêt! Maintenant, nourrissez vos œufs pour vous-même et non pour l'écureuil parce que je l'ai dit !
Parce que j'essaie juste de lire tranquillement et que vous continuez à froisser les pages de votre livre en un rien de temps De manière audible mais intensément ennuyeuse et je vais vous l'arracher des mains et le jeter dans le rue
C'est sympa. Je ne peux pas vous dire à quel point j'aime m'asseoir à côté de vous sur le canapé, lire ensemble. C'est poignant. J'espère que vous appréciez ce roman sur les sorciers ou la sorcellerie ou quoi que ce soit. Le livre que je lis est incroyable. Je n'ai jamais rien lu de tel. C'est un concept de livre dans un livre, mais l'auteur se glisse dans et hors de différentes voix sans effort, et les intrigues se chargent toutes ensemble de telle manière que je Je ne peux pas comprendre comment ça va se terminer, mais je suis sûr que j'y arriverai bientôt parce que la prose vous propulse juste en avant, chapitre après chapitre pour que - oh mon dieu assez déjà! Vous faites cette chose où vous tenez le coin de la page et vous froissez-cliquez dessus d'avant en arrière, d'avant en arrière, cliquez sur cliquez sur et au début, je n'ai pas remarqué parce que j'étais tellement absorbé par cela livre, et puis j'ai remarqué mais je n'ai rien dit - vivre et laisser vivre, après tout - mais ensuite vous avez continué et il n'y a aucun son dans le monde à part le clickclickclick que vous faites, ce que je vous ai déjà fait remarquer, et c'est peut-être pourquoi vous le faites maintenant, pour me troller pendant ce temps de qualité père-fille très poignant, mais vous feriez mieux de le couper tout de suite parce que je l'a dit !
